Поиск по автору:

Настоящая русская деревня. Утро. Настоящая русская женщина - все при
ней: огромные сиськи, задница, сама она такая массивная, встает из
постели, потягивается, подходит к окну и открывает его. Потом орет:
- Васяяя! Васькаааа!
Тут из-за угла выбегает такой худой мужичонка и робко так говорит:
- Чего Зин?
- Вася, иди домой!
- Что Зин опять ебаться?
Та улыбнувшись:
- Да завтракать иди, ЕБАКА!!!!

Пьяный мужик приходит поздно ночью домой. Его встречает жена:
- Ты где был?
- Пиво пил.
- И где же ты, сволочь, в 4 часа утра пиво нашел?
- Так тут недалеко бар ночной открыли.
- Это вон тот за углом?
- Ну да...
- Так он же для пидо..сов!
- Во, бля, а мужики-то не знают!!!

Лучше позже, чем никогда; лучше чаще, чем иногда.

"Чтобы понять вкус изюма, не обязательно съедать весь мешок..."
(восточный афоризм о женщинах)

Компьютераст - это не специальность, а сексуальная ориентация...

(спасибо Мелкософту)

Историю рассказал один мой знакомый, который старше меня лет на двадцать
и еще успел захватить во всю тот период, когда под компьютеры отводились
площади в несколько гектаров, а различные части этих компьютеров (по
идее) необходимо было протирать (для пущей работоспособности) чистейшим
спиртом... Естественно, спирт использовался чаще всего для других
целей... Этот товарищ работал тогда начальником смены в ВЦ одного
предприятия и соответственно отвечал за все творящееся в отделе вплоть
по партийной линии. И вот однажды в конце смены ему звонят с проходной:
- Мы тут вашего сотрудника задержали. Он пытался пронести бутыль с
казенным спиртом. Говорит, что это его собственное, но мы-то знаем...
Приходите, будем разбираться.
Знакомый идет на проходную, видит электроника из своей смены (с затрав-
ленным видом, голова вжалась в плечи - "все! трандец! премии лишат в
лучшем случае, а то и совсем уволят"), невозмутимо берет "вещдок" -
стандартную поллитровку - открывает ее, принюхивается и спокойно
говорит:
- Это НЕ НАШ спирт, у нас ДРУГОЙ...
- Как это не НАШ? А откуда тогда? И как это ДРУГОЙ?
- А нам спирт другой ЧИСТОТЫ поставляют. У ентого запах другой.
Охранник со своим начальником недоверчиво принюхиваются. Чувствуют, что
что-то здесь не так:
- Нормальный запах, как всегда...
- Та не-е-е... Говорю, не наш... Могу доказать.
Электроник быстро посылается в ВЦ, приносится опечатаная канистра со
спиртом - месячная норма на ВЦ, открывается. Знакомый разливает по
полстакана спирт из "вещдока" и дает выпить охране:
- Вот попробуйте этот.
"Доза" выпивается. Потом разливается по полстакана из канистры:
- А теперь попробуйте этот... (выпивается). Ну, как? Неужели разницы не
чувствуете?
Охрана в напряге:
- Да нет же! Один к одному, то же самое!
Знакомый в праведном гневе и с неподдельным изумлением на лице:
- Да как же нет разницы?! Это же совершенно разные сорта! НАШ более
чистый! Вот смотрите еще раз (разливается еще по полстакана из бутыли и
канистры, откуда-то из пространства "материализуются" соленые огурчики,
черный хлеб).
Дегустация продолжается... Но на слегка осоловевших лицах охраны еще
имеются признаки недоверия.
- Ну как? Чувствуете разницу?
- Да, что-то есть... - слегка заплетающимся языком молвил нач.охраны...
К тому моменту, когда "вещдок" был полностью изничтожен, консенсус был
достигнут, а месячная премия для всего отдела успешно спасена...

Тот электроник потом, конечно, получил звездюлей от моего знакомого, т.к.
спирт действительно был вынесен с завода...

Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп,
и кажется, что тот работает быстрее...

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

Фраги не пахнут"-сказал геймер, затаскивая тело своего товарища по
команде за угол.

cидят в одной камере мазохист и садист.
Мазахист:
- Ну мучай меня, мучай!
Садист:
- А вот и не буду!

Встретились два друга. А у одного пальцы на обоих руках перебинтованы.
-Че случилось?-Да вчера в чате друга детства встретил. Так мы с ним всю
ночь песни пели

Разборки уличных банд. По улице из стороны в сторону летают камни,
палки, бутылки с зажигательной смесью, горят дома. Из горящего дома
выбегает думстер с клавой в обнимку и кричит: IDDQD, IDKFA, IDDQD, IDKFA

Говорят, что использовать в качестве пароля имя своего любимого хомячка
аморально... Не буду менять, мне так нравится "ahrj!kl*hr&".

- А вот я себе Windоws98 поставил...- Ты че, оху*л?!!- Да нет, у жены
месячные начались..

Объявление.
Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.

Черт прилетает к Богу на небеса и просит забрать его к себе, а то к нему
в ад русский хаккер попал поубивал всех его чертей, залес на его трон и
спрашивает где тут следующий уровень?

Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у
нее завис Windows! ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у
Пугачевой такой песни! Можете напеть? - ну, там еще в припеве: "Кликну,
а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у
Окна..."

Из дома выбегает Пяточек с красным-красным хeр@м, за ним следом Винни
Пух с красным-красным хер@м, а за ним следом ослик Иа с красной-красной
жоп@й, и кричит:
- Я вам покажу как входит и выходит!!!

Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его
мужеское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что - отпиливать мне будешь? - орет хулиган.
- Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не будь дураком, опилил стол вокруг тисков, схватил их
обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!

Люди! Не ругайтесь матом! Ведь в русском языке дохуя пиздатых слов.

- Петя, не вздумай говорить с девушками о компьютерах!- А че это такое?

цидит негр перед монитором с НЦ, нажимает ТАБ-Ф6-Ентер и поет: “Мне
нравится двигать это двигать это, Мне нравится двигать это двигать
это..."

Смотрит геймер филбм ужасов и вдруг в фильме возникает опасная ситуация,
геймер не выдерживает и кричит сохраняйся мать тврю!!!

Стук в дверь. Вопрос: "кто там?" Это почтальон Печкин принес письмо для
вашего мальчика. Ответ: "пошол ты в ж... , со своим белым порошком в
конверте"

New-York. 2031 год. Отец с сыном идут по улице. Проходя мимо парка отец
показывает куда-то и говорит: - А здесь когда-то стояали 2 огромных
небоскреба. - Что в них находилось, папа, - интересуется сын. - Тут был
World Trade Center. - И куда он делся? - В эти небоскребы врезались 2
самолета с арабскими терроростами. - Папа, а кто такие арабы?

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потра*аться без глупых базаров

Из кустов донесся девичий крик, плавно переходящий в женский.

Сколько раз Вам говорить, что "очковая змея"-это кобра, а не глист.

Пациент:
- Доктор, я буду жить?
Врач:
- А смысл...

Отец учит маленького Жириновского говорить:
- Ну скажи "па-па, па-па"
- Па... па... падонки!!!

Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает:
- Курил?
Сын:
- Нет, стоял там, где курили.
- Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом
занимались.

У компании Microsoft появилась новая услуга — они предлагают рекламное
место в сообщениях об ошибках программы.

- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит, в аптеке работаете?
- Нет, диски С форматирую.

Взять высyшенное сеpдце жабы, залить отваpом коpней можжевельника,
добавить пепел пеpьев чеpного петyха, двyх скоpпионов и зyб дpакона и
выпаpивать после захода солнца до пеpвого кpика совы."
(Стаpинный pецепт изготовления тонеpа для лазеpного пpинтеpа).

Песня о зависшем Windows: Кликну, а в ответ тишина........

Встречаются два квакера.
- Ну как жизнь?
- Да так, процентов на двадцать.

У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ты кроме компьютеров и женщин чем-нибудь увлекаешься?
- Конечно! Девушками и калькуляторами.

Это моя рука, это ее рука...
Это моя нога, это ее нога...
Это моя спина, это ее спина...
А это воронка от артиллерийского снаряда...

Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он
к ней подлетает, говорит:
- Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись...
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
- Эх, хорошо иметь домик в деревне!

Фирма ТАМПАКС проводит новую рекламную кампанию.
В каждой сотой пачке сюрприз - хлопушка.

Приходит А. С. пушкин на пир к Екатерине II, садится и ничего не ест.
Екатерина подходит к нему и спрашивает:
- Что же вы нечего не кушаете?
- До первой пи$ды нельзя!
- Пи$ды Александру Сергеевичу!!
- Да ем я, ем!!!

Звонит гениральный директор "Пепси-Колы" (ГД) Путину В. В. (ПВВ).
ГД: - Мы хотели бы разместить наш логотип в качестве рекламы на вашем
государственном флаге.
За это мы заплатим 50 000 000 долларов..
ПВВ: - Минуточку, Ястржембскому:
- Когда у нас истекает контракт с "Аквафреш"?

Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, овечьи шарики и
коровьи лепешки

Программист тонет:
- F1! F1! F1!.....

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?

Сидит Сташевский перед нортоном и нажимает F8-ENTER,F8-ENTER и поет: -
Всех из памяти сотру друзей...

Пеpвый уpок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка (сын прогpаммиста):
- Я.
Учительница:
- Hу, называй по поpядку.
Вовочка:
- Q, W, E, R, T, у...

- Моей бабушке в этом году исполняется 64 года.
- О, поздpавляю ее. Такая кpуглая дата!

Батюшка-программер в церкви:
- Во имя отца, и сына, и святого духа. Enter

Новый аlwауs с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на
крыло и улучшена маневренность