Поиск по автору:

Не нужда, но скорей изобилие порождает в нас жадность.

М. Монтень

Тут вот прекрасной историей от yls2 про дальнобойщиков навеяло. Решил поделиться парой своих историй об «умельцах урвать от жизни «свое»», сразу оговорюсь, истории не лаконичная, в нескольких частях. Также скажу, что страны и национальности действующих лиц опускаю намеренно, дабы удержать комментаторов от соблазна обобщить, а также потому как уверен что жаба людей душит вне зависимости от географии и национальности. Единственное что объединяет всех описываемых «героев» это изначально неплохое материальное положение, так что к нужде их поведение не имеет никакого отношения, итак начнемс:

1. ... Автомобиль не роскошь...
Ильф и Петров
Работал я как-то на большую и уважаемую компанию. В организации всячески заботились о коллективе и как часть в зарплату включали арендованную машину (по желанию) со всеми прибамбасами: нелимитированный бензин, обслуживание, любые ремонты и т д, вычитая при этом разумную сумму (около 500 долларов в месяц). То есть все желающие могли не заморачиваться с покупкой, ссудами и т д, ездить на новой машине 2 года после чего машина возвращалась и бралась новая. Так вот один из моих сотрудников, скажем Саймон немного поразмыслив осуществил следующую многоходовку:

А) Объяснил своей подруге, скажем Алле что той машина не нужна и им за глаза хватит одной – затребовав с нее половину + 250 в месяц

Б) Заканчивал работу около 4, а уже в 4:30 машину забирал его знакомый – развозчик пиццы, плативший 15-20 долларов в день за машину с «халявным бензином»: + 300-500 в месяц

В) В 12:00 его же машину забирал другой знакомый который таксовал частным образом, всю ночь отдавая ему треть заработка

Д) В 8 часов утра – машина стояла у его дома – готовая к выезду на работу.

И «бомбил» он так «фраеров ушастых» (родную компанию) два года – без сучка, без задоринки и никто внимания не обращал (в компании таких «лизов» 600+) и на ерунде погорел... на одном корпоративе, один сотрудник - Марк, в шутку, спросил у Аллы сколько она вносит в «общий фонд пользования машиной», и она честно сказала – 250, на что Марк пошутил, что это в 2 раза больше чем Саймон платит за нее компании. Алла не будь дура, разобиделась, послала Саймона на фиг и донесла на него начальству...

2. Все время – принадлежит нам
Сенека

Начну с конца, как у Тарантино. Довелось мне поработать с талантливым программистом, звали его Антон. Программером он был блестящим, вот только дисциплина у него страдала, да социальные навыки подкачали. С трудом приходил на работу к 11-ти, но работал как вол, часто засиживаясь за полночь. Система учета (и начисления зарплат) в компании была полностью автоматизирована. Пришел на работу – пропуском провел у входа – часы (и деньги) потекли «на счет», покурить вышел, провел пропуском на выходе – куришь – за свой счет и т д

Ну и люди следили сами чтобы там 8 часов отработать и своего не упустить (хотя были и такие что в 6 утра приходили и в туалет бежали досыпать, за счет компании). Антону было скучно следить за количеством часов, поэтому пару месяцев получив ниже среднего заработка (за недостатком часов), он решил проблему просто – хакнул базу данных персонала и вместо того чтобы воспользоваться этим и дописать себе недостающие часы – создал консольную аппликацию, которая просто по имени пользователя выдавала список часов отработанных в этом месяце, чтобы видеть сколько еще нужно отработать до нормы.

Пользовался он этой аппликацией один недолго, кто-то обратил внимание и попросил расширить функциональность – добавить там меню всякие позволяющие посмотреть информацию о других пользователях (по имени) и скоро уже все следили за своими часами с помощью Антоновки (так любовно окрестили аппликацию – инженеры). Ничто не предвещало грозы, но однажды кто-то попросил Антона release новую версию с возможностью сортировать часы всех работников компании (больше 5000 лбов по всей стране) по возрастающей и убывающей. Антон сделал, все отсортировали и охренели! Оказалось что один из работников компании (как раз из отдела бухгалтерии – где сидят только кристально честные люди, с возможностью изменить вручную количество отработанных часов), «чесно» работал на благо компании почти 3 года: 24 часа в день, 7 дней в неделю... Посмотрели на тренд – оказалось что 3 года назад, этот честный и благородный человек (видимо попав в финансовую яму) добавил себе часик, полтора к каждому отработанному дню, и пару часов приписал в выходные. Зарплата (автоматически посчитанная и начисленная) видно исправно зашла, так как уже в следующем месяце он «отработал» 12 часов каждый день, включая выходные, ну а дальше по нарастающей...

Люди возмутились – чего это он бедный так на износ один работает! Мы тоже «могем» только дайте нам возможность вручную часы писать! «Трудоголика» уволили (но тихо, без скандала) а Антона вызвали на разбор. Группа высоких начальников в оффисе решила отругать за взлом базы данных и распространение Антоновки.
Дальнейший разговор со слов Антона:

Начальник 1 (Н1): Знаете ли вы что взлом базы данных персонала и распространение конфиденциальных данных является нарушением Акта Бла Бла 7

Антон (А): Взлом базы данных был произведен мной исключительно с целью повысить бдительность нашей команды безопасности. Моя аппликация была написана с целью повысить продуктивность нашей команды, сосредоточив внимание инженеров не на том кто сколько часов отработал а на основных обязанностях. Аппликация была написана используя read-only доступ к данным...

Начальник 2 (Н2): Но Вашей программой пользовались разные люди, что могло вызвать нехорошие эмоции

А: У моей программы есть один модуль, который пишет кто и когда пользовался программой и я могу (если хотите) обнародовать эту информацию

Начальник 1 (Н1): Знаете что, сосредоточтесь на основных обязанностях и больше так не делайте

Я позже спросил у Антона а чего он так, всех пользователей начальству «сдать» решил... Его ответ: Так не я блефовал! Я был уверен, что они все замнут после моего предложения обнародовать, я логи посмотрел перед собранием, начальник Н1 был самым частым пользователем Антоновки...

Боже сколько же я тут «букафф напесал»! Буду заканчивать... Продолжение следует?

Свела Дениску как-то судьба с албанцем, Валмиром ... Очень приличный человек, инженер, про таких говорят – мухи не обидит, в очках, такой: спокойный, рассудительный, порядочный . Ну как свела судьба – просто ну в одно время иммигрировали, вместе пробивались через местные преграды, одновременно вылезли на руководящие должности, и как-то так вышло, в процессе, что оказался Дениска ему должен. Нет, не деньги, просто очень он Дениса выручил, история там была отдельная (как-нибудь напишу). В общем поблагодарил Дениска Валмира и сказал – если, что -обращайся, гадом буду – не забуду, и т д. Потом как-то разбросало их, Дениска переехал в другой город ну в общем, жизнь идет – про должок Денис забывать стал.. И тут как-то в пятницу вечером – звонок

- Привет, говорит. Как дела? На охоту съездить ну хочешь? Только мне завтра нужно с утра
Ну Дениска сразу понял, случилось что-то – но как тут говорят, friend in need is a friend indeed. Поэтому говорит – дела хорошо, как ты, как дочка (у его дочки врожденная патология почки была, они тогда к операции готовились). Валмир Дениске, в ответ – да спасибо все хорошо, приезжай говорит завтра с утра, часам к 8 у меня, о снаряжении не переживай, я все подгоню.

Ну сказано – сделано, на следующее утро Дениска часам к 5 поднялся, взял рыболовные снасти (для отмазки, что вроде на рыбалку, ну реально, какая блин охота – тут и сезон не открылся, да и животные в том городе, где Валмир живет – только в зоопарке) и поехал к Валмиру. Подъезжает к его дому – как договорились, а Валмир Дениску на пороге уже ждет, говорит – садись в машину. А машина – не Валмира, всегда вылизанный Мерс, а какой-то сранный Холден Коммодор, типа броневика, с которого Ленин выступал, года соответственного, из чего сделан – не видно, стекла реально черные (что здесь кстати – против закона). Дениска посмотрел на это дело, слюну сглотнул и так ему это все 90-е напомнило, прямо ностальгия накатила... Садится Дениска в машину и охреневает. На задних сиденьях три огромных островитянина сидит – ново-зеландцы, фиджийцы или гавайцы (они очень похожи, кто не знает). Самый меньший весом минимум 150 кг, и у каждого по охотничьему ружью в руках.

Валмир, видно почуствовал Денискино напряжение спросил:
- Ты там обещал, что поможешь если что, не передумал?
Дениска как-то неуверенно кивнул, но потом покачал головой – только в людей я стрелять не буду...
- Да что ты, искренне удивился Валмир - неужто ты мог подумать, что я тебя попрошу в людей стрелять? И еще что-то пробормотал, по албански. Дениска переспросил его о чем это он, но Валмир не ответил.
Дениска не сильно успокоившись, «получил» свое ружье и машина тронулась. Нужно сказать, что видно было, что машину с ручной коробкой Валмир водит не часто, так как он часто пробуксовывал, а затем и вообще заглох, причем не просто заглох, а вроде даже обломался, причем на самом людном месте. Вышел из машины, крутит там что-то, и показывает – не волнуйтесь, мол, поедем щас. И действительно их даже не успели обхамить и «обгудеть» больше полу-сотни водителей, как Валмир буквально влетел в машину и тронулся чуть-ли не с третьей передачи. На этот раз он вел машину еще более страно, не глох и не ломался, но скорость то превышал на голом месте, то тормозил в половину разрешенной. Гудки сзади начали перерастать в постоянный гул перемешиваясь с отборной руганью. А потом Валмир повел себя совсем странно: разогнавшись перед светофором, он вдруг затормозил, да так резко, что машину юзом понесло...

Дениска даже выругаться не успел, как машину тряхануло так, как будто в них влетел поезд. Денис отстегнул ремень и слегка оглушенный вылез из машины, так быстро как только мог, но опоздал. И Валмир и три брата уже вылезли из машины – и бросились на помощь пострадавшим...
Постравшим оказался байкер , нужно сказать, что в стране где живет Денис, байкеры это отдельная силовая структура, их боятся и уважают. Они крутые: ездят группами, носят стильные, почти эссесовские каски с черепами, решают вопросы по возвращению денег и выселению неугодных жильцов, в общем этакие Робин-гуды, хреновы. Ну вот и тут совсем неподалеку стояло 3-4 «человека в черном», с мотоциклами на земле, которые отчего-то не спешили помогать пострадавшему собрату

Да и спутники Дениса вели себя донельзя странно. Все братья продолжали держать в руках свои ружья, практически целясь в «демона поверженного». А у Валмира вообще каким-то образом оказалась в руках клюшка для гольфа, которой он с разбегу «звезданул» байкера по каске, а потом склонился и как-будто тщательно целясь зарядил сначала по одному колену, потом по другому. Затем уже не торопясь Валмир со спутниками вернулись к машине и Валмир крикнул все еще глупо стоявшему Дениске – ну, ты едешь?
Денис влез в машину и она рванулась с места. На этот раз Валмир вел ее так как-будто родился за рулем, и очень скоро они оказались за городом. Валмир выгрузил братьев у припаркованного на пустыре микро-автобуса, передав одному из них тонкую пачку 50-долларовых купюр перетянутых резинкой и забрал у них ружья. А затем они пересели в мерседес Валмира припаркованный неподалеку. На нем Валмир подвез Дениску к своему дому, где Денис пересел в свою машину, с ним же сел Валмир и поведал такую историю

- Прости, Денис, что впутал тебя во все это, но у меня совсем выбора не было. Как ты знаешь у моей дочки – проблемы с почкой, в общем об этом стало известно в школе, поскольку она должна выходить в туалет достаточно часто. Дети, как сам знаешь, могут быть очень жестокими, ну и сначала стали ее дразнить, потом буллить и в процессе один из мальчиков бросил в нее бутылку с камнями – целясь в больную почку. Я «прилетел» к директору – мол дайте мне этого мальчика а лучше его родителей. А родителем оказался один их весьма «уважаемых» байкеров в нашем городе. Так вот этот урод, прямо в кабинете директора мне и заявил – я, мол, знаю о проблемах Вашей дочки со здоровьем, ей мол следить за собой нужно, а то мол, не ровен час собьет ее мотоцикл, обе ножки поломает и полиция следов злодеев не найдет.

- Меня просто затрясло от злобы – продолжал Валмир, когда он это сказал, но, насилу себя пересилил, извинился мол, что шум поднимал, но сказал что поведение его мальчика некорректное и ему нужно с ним поговорить. А пару дней назад дочка сказала что во первых «гонения» на нее возобновились, мальчик ей сказал чтобы она к училке больше не ходила, а то с ней будет говорить его папа.

Ну вот а сегодня я, чисто с вами на охоту поехал, ну и конечно случайно, байкер этот ехал тоже сегодня на их «пионЭрский слет» с друганами. И также «случайно» поломался я почитай, прямо перед его домом и починил я машину как-раз когда они все на «слет» выехали. Ну а дальше, ты сам знаешь, какая у них иерархия: так что он ехал впереди, а его «подчиненные» немного сзади. И когда у меня вести как следует не получалось то каждый раз когда я снижал скорость до предписанной, он за моей спиной начинал нервничать, поджимать меня, пытаться обогнать выразительно тыча факи... Я дождался следующего желтого светофора, разогнался чтобы, вроде как успеть, и убедившись что он набирает скорость быстрее чем я, резко затормозил и передачей, и тормозом, и ручником... Ну а остальное, ты видел, так что охоту, увы на этот раз пришлось отложить, видно не судьба...

Да и еще, когда Дениска выруливал из Валмира driveway он спросил у Валмира, а что ты там себе под нос пробормотал, когда я сказал что в людей стрелять не буду?
- Да это я себе сказал, в людей нельзя стрелять, но развле же это люди? Животные они, а не люди...

Любая инициатива должна быть наказуема

Сразу хочу сказать что воспитание я получил абсолютно обычное, никаких белых офицеров ни беглых каторжников у меня в семье отродясь не было и правила поведения «вбитые в сознание» горячо любимой мамой –самые обычные, и хотя с тех пор прошло много лет – пропустить женщину вперед, предложить (или навязать) помощь - это уже часть натуры и происходит просто автоматически. Хотя последствия бывают разные – особенно в условиях другой географии:

Случай 1-й – за женщин и их права:

Вскоре после приезда в Австралию я вышел из автобуса и по привычке – протянул руку женщине за мной, чтобы помочь ей сойти. Боже, что тут началось! «Потерпевшая» размахивая сумкой, под одобрительное гудение поддержки из автобуса, пыталась огреть меня с лету, поцарапать лицо и рубашку, проклиная меня за мужской сексизм и крича что такие как я не считают женщин равноправными, пытаясь сделать из них калек которые не в состоянии сами со ступеньки автобуса спуститься!
Итоги: минус одна порванная рубашка, плюс – мой словарный запас пополнился группой новых, чисто сленговых выражений которые в школе не преподают.

Случай 2-й – за водителей и их права:
Сразу после получения местных прав я по вечерам просто ездил на машине по городу чтобы привыкнуть ездить по встречке, к другой коробке и другому рулю. Однажды часов в 11 вечера я ехал по 3-полосной дороге (в средней полосе) и остановился прямо перед светофором несмотря на то что свет был зеленым. Причина моей остановки проста: на левой полосе – прям перед светофором лежал велосипедист со своим велосипедом. Я вышел из машины и подошел к нему чтобы спросить не случилось ли чего.

Сам я с Украины поэтому с алкогольным опьянением знаком не по наслышке, но перегар который я учуял еще не приблизившись к «несчастному» меня успокоил – значит по крайней мере не ДТП. Как только я над ним наклонился в попытке – хотя бы убрать его с проезжей части – за мной остановилась полиция. А еще через секунду двое молоденьких офицеров (О) выруливают из темноты помахивая дубинками. Их разговор с велосипедистом (В) (вольный перевод):

О: Вы чего это тут гражданин? Лежите, не даете машинам ездить, панимаешь?
В: Ехаю тут, никого не трогаю, песни пою и тут меня какая-та падла в бок – хач!
О: Эта кто же Вас так?
В: Да вот этот (на меня показывает), вяжите уж его братушки, только на родную полицию надеюсь и уповаю
Офицеры ко мне: что же вы тут, гражданин хороший, наших велосипедистов сбиваете. Я им спокойно так показываю на свою машину и говорю – машина у меня Форд Телстар – старая, у нее железо как на Победе, если бы я его просто бампером задел из его велосипеда бы самокат был, а сам бы он превратился в Летучего Голландца – а не лежал бы тут с поцарапанными коленями. Плюс вон моя машина в среднем ряду, я даже двигатель не заглушил. А он соответсвенно в левом... А там что воля ваша – вяжите, хоть на КПЗ австралийский посмотрю

В общем мне даже оправдаться до конца по сути не удалось, они его перегар учуяли, номера машин и прав, правда записали, отпустили и рукой помахали

Случай 3-й – за русских и их права

Года два назад вызывают меня в отдел кадров (HR) одной из компаний где я контрактил и ведут следующий разговор:

HR: Завелось у нас такое подозрение, что ты мил человек – извращенец.
Я (саркастически): Мол, это у вас подозрение правильное, но я же извращаюсь дома – неужели вам жена позвонила?
HR: Мы технически доказать ничего не можем, но есть у нас показания свидетелей.
Я (уже раздраженно): И что же они показывают?
HR: Указывают на крайне непонятное Ваше поведение: вы, мол, девушек и женщин постоянно в лифте и дверях вперед пропускаете! Они долго думали зачем пока их не ОСЕНИЛО! Вы это делаете для того чтобы посмотреть на их задницы!!

Призадумался я как бы им объяснить все начиная с заповедей моей любимой мамы? Резко менять мои привычки –тоже не получится, старый уже, да и врать не хочется... Ладно думаю– буду говорить на их языке

Я (вкрадчиво): Если я правильно понимаю, Австралия это страна где понимают и принимают людей с их культурой, обычаями и традициями, правильно?
HR: Конечно, всенепременно!
Я: Так вот я и приехал со своими суевериями. У нас просто примета такая – если раньше девушки в дверь пройдешь – жена злая будет! А по поводу checking out (присматриваться к задницам) я уверен что у вас нет и быть не может показаний, что я их таки рассматривал, поэтому примите меня таким какой я есть и можно я к работе вернусь, у меня проект стоит?
Больше они меня не трогали... Наверное с уважением отнеслись к приметам, так что если в Австралию приедете – меня чур не выдавайте, что нет у нас таких примет?

Случай последний – за азартных игроков и их права

В Сиднее есть приличное казино Star City, не Вегас конечно, но эстетически приятное заведение – поэтому иногда нравится там «зависнуть», хотя в автоматы я не играю, все больше покерные турниры. И вот как-то раз вышел покурить и смотрю большая черная сумка.

Я вообще после 4-х лет в Израиле к оставленным сумкам неровно дышу и оглядываюсь по сторонам. Поэтому присматриваюсь осторожненько а в ней что-то шевелится! Ну думаю какой-то Герасим свою муму утопить не смог и оставил в центре Сиднея. Подхожу, осторожно ногой трогаю – а ну там бультерьер? И челюсть падает - там малыш, месяцев 18 – и главное вокруг сотни людей – и никого это не интересует! Я ору во все горло – кто сумку с ребенком потерял? В казино у входа есть охранники, пытаюсь привлечь их жестами но они меня то ли не видят, то ли игнорируют. Остальные шарахаются как от сумасшедшего!

Беру ребенка на руки, хватаю мобильный, набираю 000 (это все местные службы от полиции – до службы газа). Сбивчиво объясняю причину звонка – мне говорят – никуда не отходите, сейчас будем! Стою – ребенок в руках положить в сумку, как нашел – рука не поднимается, жду полицию в ногу, проходит 5 минут, и тут мне в ногу цепляется кто-то, смотрю еще один ребенок – лет 6-8, не больше, у ребенка - истерика. Говорит – поставь на место моего брата!

Я вздыхаю с облегчением (думал усыновлять придется, как в «Место встречи...»), успокаиваю его как могу и говорю – да вот твой брат, держи если удержишь, но где же твои мама и папа и что твой брат делает тут один? В сумке? Посреди вечернего мегаполиса?

А он мне – и вовсе не один, я тут с ним, просто по нужде отошел! А мама скоро будет, она в казино, а детей туда не пускают, вот она нас и оставила, но ты мол не волнуйся она в казино надолго не уходит, быстро возвращается... Только говорит полиции не надо, а то мама меня бить будет.

Он даже тираду свою жалобную закончить не успел – приехала полиция. Все рассказал подробно, хотя жалко конечно старшего, попросил полицейских чтобы провели профилактическую работу с мамой..

Ну а в заключение – даже сказать нечего, кроме что разве – спасибо тебе мама, за то что я есть и за то какой я есть, а если кому не нравится – так пусть обращается в полицию, HR или в суд по правам человека в Гааге, это ведь ты мне объяснила – что человек только тогда свободен – когда принимает свободу выбора других людей (даже если они идиоты).

Про ищущих «место под солнцем» - обещанное продолжение

Начало здесь: https://www.anekdot.ru/id/881973/

Плохой детектив в 3-х частях с эпилогом.

Часть 1-я – лирическая (можно пропустить, без ущерба для содержания)
Бороться, искать, найти и не сдаваться

Прожив большую часть своей жизни за границей (боже, как страшно звучит), с какими только иммигрантами не сводила меня судьба: бандиты, политики, олигархи, спортсмены, путаны... все профессии важны, все профессии нужны.

В общем разбрелись мы, такие разные и славные (сливки рода человеческого по миру, пилигримы хреновы), несем мудрое, доброе, вечное не щадя живота своего. Переживя в Союзе лихие 90-е, никогда не позволял себе –судить людей по профессии, национальности или любым другим общим характеристикам. Не раз «в деле» убеждался, что хорошая путана лучше плохого олигарха и т д. И одна из «категорий» с которой мне пришлось плотно столкнуться – русские невесты зарубежом. Категорией их можно назвать лишь условно, так как все они были разные, кто-то вышел замуж за иностранцев по любви и жили душа в душу, другие били престарелых мужей и разводились как только истекал «обязательный» срок.

Я коснулся «невест», как группы, когда возникло решение поднять их профессиональный уровень, выучить английскому, ознакомить с азами компьютера и научить водить машину. Подрядился я тогда добровольцем обучить азам компьютера всех желающих, думал сделаю доброе дело – авось зачтется. В основном новоиспеченные молодожены не хотели «почивать на лаврах» и продолжали свой поиск «потерянного рая», а для это хотели знать как можно с кем-то получше в интернете познакомиться и как history в браузере вытирать... Так вот об одной из таких и пойдет дальше речь..

Сравнительно молодая (~35 лет, двое прекрасных дочерей), достаточно привлекательная (эдакая femme fatale), назовем ее Алена, нашла свою судьбу – Стивена через интернет. Стивен был младше и худее ее (не стандартный вариант) и был этаким ботаником, чего то там занимался сетями то ли компьютерными то ли рыболовными и как оказалось не был в состоянии удовлетворить Аленины аппетиты.. Она подобно любимому герою Каверина не собиралась смирятся с такой долей и искала себе потихоньку своего прЫнца, «по уму» так сказать, за спиной своего благоверного, без шуму и пыли.. Создала себе альтернативные аккаунты на одноклассниках, в контакте и т д и т п и потихоньку просеивала грязь и песок бывшего постсоветского и зарубежного пространства выискивая единственного и неповторимого.

Часть 2-я – романтическая (тоже можно пропустить, без ущерба для содержания)
Интеллектуальная блондинка... 90-60-90... Ищет приключений на вторые 90
Старая шутка
Ах какой был муЩина... настоящий полковник!
В мире мудрых. Алла Пугачева
Руководствуясь указанием "ищите и обрящете", просеяв огромное количество "человеческого мусора" в интернете, свежеиспеченная иммигрантка Алена все-таки нашла кандидата с которым не стыдно было бы и тогдашнему мужу на глаза показаться.

Судя по фоткам, новый избранник свободно мог бы зарабатывать деньги моделью, чертовски симпатичный, русский в третьем поколении (по правде сказать, его русский был временами смешным и зачастую жалким, но Алену это только умиляло), и главное достаточно обеспеченный бизнесмен, плюс только что разведенный, на данный момент, контролирующий постройку золотой шахты для компании Anglogold в Мали (это в Африке, кто не в курсе).. Ну Алена была зачата не пальцем и не палкой, поэтому не доверяя интернетным клятвам и фотографиям, сразу приступила к доскональным проверкам главного... финансовой обеспеченности! Уже на 3-м письме, она попросила принца "удивить ее", прислав ей что-то скромное, по почте, ну этак на пару тысяч долларов... И не прогадала! Уже через неделю ей на дом (хорошо муж работал день и ночь, а то бы конфуз вышел) принесли огромный букет черных роз и новейший мобильный телефон, обратный адрес сходился - там типа, republic de Mali, отправитель граф Анжуйский (или как его там). Алена тоже в долгу не осталась, послала ему пару фотографий пооткровенее и стала присматривать момент мужа послать ну и объявить о грядущей помолвке. К сожалению у судьбы злодейки на этот счет были другие планы... Несмотря на то что граф Анжуйский также хотел стремительного развития отношений, их безоблачное будущее нужно было отложить, так как возвращение с Мали откладывалось, возникли временные трудности, жена-злодейка, тоже лютовала и пришлось ему, «бедному» обратиться за помощью к будущей невесте. Если вы думаете что он попросил у Алены денег - вы очень ошибаетесь... Даже наоборот!!!

Ему для его фирмы нужно было кое-какое оборудование, по размеру небольшое, достаточно редкое (и дорогое), плюс по мелочи там телефоны, компьютеры, факсы для обустройства его фирмы в Мали. Довериться с этим оборудованием своей бывшей он ну никак не мог, поэтому и попросил о помощи Алену, ей мол доставят это все оборудование а она перешлет это все ему в Мали. А Алене за заботы прислал новейший лаптоп, с камерой, видимо, чтобы откровенные фотографии и видео были лучше качества. Алена – девушка деловая, работы не боится, так что дала добро. И уже на следующее утро ее скромное жилище завалили доставками из разных контор с разными непонятными аппаратами и бытовой техникой. Судя по размаху скромный граф Анжуйский мог спокойно снабжать весь Мали бытовой техникой и еще бы на Южную Африку хватило! Отмахиваясь от охреневшего мужа (мол бизнес с Россией завела) - работа закипела, Алена отрабатывала лаптоп "пОтом и кровью" две недели, используя детали 3-х (!) кредитных карточек предоставленных графом отсылала оборудование в Мали. А через 2 недели - в дверь постучали...

Часть 3-я мелодраматическая (ее тоже можно пропустить)
А наутро оказалось... он был НЕМЕЦКИЙ полковник
О. Картункова. КВН

Я узнал обо всех деталях этой истории только на этом этапе. Алена обратилась ко мне, как к бывшему учителю по компьютерам, только после того как ее стала "прессовать" местная полиция, разыскивающая мошенника из (заметьте здешней страны - а не России). Граф Анжуйский оказался проходимцем, укравшим (или купившим) несметное количество кредитных карточек, но в отличии от многих имевшим план как конвертировать их в "звонкую монету". Он познакомился с Аленой, очаровывал ее делая невольной соучастницей, посылающими дорогостоящую аппаратуру в страны, где после прохождения местной таможни, товары просто невозможно было отследить. Кроме того судя по всему его «агентами» в Мали были такие же девушки ищущие прЫнца, согласные передавать полученное по цепочке, пока след полностью не терялся во тьме.

Помурыжили тогда Алену – знатно, мало того что всю переписку пришлось обнародовать, запротоколировать все что получено и отправлено, да и по инстанциям походить, так еще там что-то в полиции не срослось, после всех протоколов – оказалось что половину оборудования они ни тут ни там найти не могут! Но Алена не робкого десятка оказалась. Уж не знаю как но защищал ее в суде один из лучших адвокатов города и отделалась она легким испугом и потерей мужа, но по моему даже не потеряла свой боевой запал.

Эпилог - развязка

Я думал, что все точки в этой истории были расставлены, пока не встретил Алену 3 года спустя и история получила неожиданное (для меня) завершение. Алена совсем не изменилась, все-такая же роковая женщина, все-так же ищет приключений. 3-й зарубежный муж, в общем все атрибуты счастья... Увидев меня она расхохоталась и закричала:
- Ты не поверишь, чем вся эта история закончилась!
- Да я думал, что я в курсе, даже за судом твоим следил... Кстати ты как с таким дорогущим адвокатом расплачивалась?
- Да ладно тебе, не будь занудой... Я о другом – они поймали таки моего графа!!!
- Да ты что? Вот уж никогда бы не подумал, что доблестная полиция сможет отследить человека из Мали...
- Да какой блин из Мали! Всю это аферу закрутил Стивен!
- Какой Стивен? Неужто Кинг?
- Да мой Стивен! Ботаник! Я тебе говорила что он сетями занимается. Так вот, он оказывается разрабатывал payment gateway проводящий небольшие платежи, наворовал там кредитных карточек и со мной (своей же благоверной) «познакомился» и 2 месяца переписывался. Полиция не смогла половину аппаратуры найти, так как когда меня дома не было, он ее сам забирал и уносил к родителям. Вот так я уже после свадьбы со своим собственным мужем два месяца флиртовала да еще и соучастницей стала! Ну я надеюсь что он распечатал мои "откровенные фотографии", они теперь ему в тюрьме пригодятся!

Немного моросило, (издержки Августовской зимы в Австралии) и на улице было совсем неуютно. Я чувствовал себя достаточно холодно и некомфортно в своем бушлате из Бугатти. Невольно подумалось насколько «в западло» было бы быть бедным бездомным и сидеть где нибудь на цементном полу на ветхом выпуске «Сиднейского геральда» выпрашивая милостыню, которую австралийцы в основном не подают. Как бы в подтверждение моих мыслей нарисовалась молодая (лет 20-ти) девушка из «новых бездомных» сидевшая со своим ведерком мелочи у здания пожалуй самого крупного в Сиднее суперцентра.

Девушка отличалась от бездомных со стажем 2-мя вещами: была почти ухоженной – отпечаток ночевок на улице еще не оставил свой след на ее лице, второе различие было странным – на ее коленях под какими то старыми одеялами возилось неопределенное количество собак разных размеров. Остановившись закурить (шел в суперцентр а ни там ни вокруг курить нельзя) я от нечего делать стал считать собак. Все были маленькие и противные, так что дойдя до 5 я бросил.
Только я решил отчалить от девушки (не дав ей денег рассудив что в Австралии нужно хорошо постараться чтобы стать бездомным) как произошло событие в корне поменявшее мой взгляд на ситуацию. Из супермаркета выплыл жлоб Ливанского происхождения (ошибки быть не могло – молодой, здоровый, черный, выбритые виски типа малет (mullet) с косичкой – а-ля крысиный хвост. Не остановившись и не задумавшись подруливает к девченке – наклоняется к ее ведерку с мелочью, на ходу бросив – на пиво не хватает, панимаешь, сама такая! Я знаю что Австралия одна из самых безопасных стран в мире и в реальности в моем вмешательстве нет особой необходимости. Более того это то что здесь называют lose-lose situation, если я ему по рогам надаю – подаст в суд, буду выплачивать из своей зарплаты за то что дебилом его сделал (никто и не обратит внимание на то что он родился таким), если он меня уделает то в больничке придется валяться – с него как раз как с гуся вода. Но как обычно адреналин борет мозг и вместо того чтобы сделать что-то разумное я расстегиваю часы перекрутив их наподобие кастета и решительным шагом иду к «сладкой парочке». На половине дороги замечаю что «черкес» не один его поджидают 3 товарища «мал мала меньше» и эти судя по глазам – уже не за пивом а за кристалом собрались. Понимаю – тут не в больничку можно угодить пока скорая приедет – я буду материалом для сумасшедшего дома а то и для крематория. Что делать ? И тут одна из собак уловив общий настрой начинает заливаться благим лаем, маленькая черненькая похожая на лисичку. «Джигит» не долго думая вынимает нож (зачем не знаю, наверное для уверенности в себе) и заряжает по ней ногой так что та залетает назад под одеяло. Начинают лаять уже 4 собаки, одеяла ворошаться, девушка просит чечена уйти взяв все ее деньги. Черкес почуяв запах крови пытается угадать ногой уже не по собаке, а по девушке. Друзья идут на помощь (один товарищ против 5 (!) - 4 болонок и хозяйки) а мой мозг наконец берет верх и я не замедляя шага достаю на ходу мобилу и начинаю набирать 000 (австралийский - 911).

И тут происходит смена баланса сил - черкес повернувшись спиной к горе одеял в попытке – поудачней угадать по девчонке - не замечает что из под одного из одеял абсолютно бесшумно (так вот где томилась погибель моя) вылезает огромный питбуль (и как он там не заметно поместился) и не произнеся не звука вцепляется в икру бедного борца с животными так что тот падает как подкошенный (хотя наверное в данном случае все-таки подкошенный). Его доблестные товарищи тут же обращаются в бегство не удосужившись оглянуться. А я пользуясь тем что уже ответили и в Австралии 000 один на все случаи прошу приехать не полицию а скорую.
Скорая приехала минут через 15 вместе с полицией (центр Сиднея – пробки), все это время мы с девушкой его же ножом резали какие то грязные рубашки и бинтовали бедного черкеса чтобы не изошел к праотцам и 77 девственницам от потери крови. Скорая забрала «воина» кричавшего на носилках что он еще подаст в суд за свободное содержание собак убийц на улицах Сиднея. Я засвидетельствовал как было, оставил свои детали на случай суда и полицейские сказали что действия собаки (ну и хозяйки) квалифицируются как самооборона.

В общем то неприятная история – нужно бросать курить чтобы не было необходимости рассматривать бездомных девушек – а то гляди жена застукает и неправильно поймет.

Человек истинно достойный может быть влюблен как безумец, но не как глупец.
Франсуа де Ларошфуко

Преамбула: Сразу скажу что решил отойти от своего основного правила – не называть стран или наций о которых пишу. Обычно это ни к чему кроме полемики на тему «пендосы – ослы, хохлы – срач, хохол в Америке – ослосрач» не приводит. Но в этой истории все как раз завязано на географии и местных законах, так что звЫняйте!

Живу по австралийским законам уже давно и несмотря на то что большинство их всячески ругают, нахожу их в основном – очень разумными. Да, конечно, может и не стоит платить солидные выплаты тем кто и не пытается устроиться на работу, да возможно и не стоит давать местным аборигенам столько прав, и возможно не стоит детям вбивать в голову в 1м классе что если папа повысил голос или дал подзатыльник, то нужно срочно звонить в полицию и писать заяву (а если поджопник и девочке – то скорее всего заявление о сексуальном домогательстве). Но побывав по «другую сторону баррикад», вижу что хорошего от этих законов – гораздо больше, чем плохого. Так что в основном я очень доволен выбранной географией. Но здесь об исключениях..

Амбула:
Сижу со своим бухгалтером, пишем годовой отчет по компании, в смысле он пишет, а я курю и умничаю. Почти закончили уже, и тут ему звонок, он извиняется, берет трубку и чего-то там обсуждает, причем по ходу разговоря, становится «темнее тучи». Повесил трубку, я спрашиваю:

- Что случилось?

- Да вот, говорит он, пренеприятнейшая ситуация у лучшего друга... У него одна дочка, умница, красавица, комсомолка и т д. Как исполнилось ей 19, выехала из дома. Ну папа – хирург, у мамы зубной салон, напряглись и дочке досталось 2 квартиры, в смысле – достались, обе квартиры банка, ссуда – 800 тысяч на одну и 600 на другую. Но за последние 4 года стоимость одной выросла до 1 миллона 400 тысяч, другой до миллиона двести. В общем у ребенка скопилось немного капитала (миллион двести тысяч). По ходу дела она (девочка красивая, да разумная) нашла себе друга... Выглядит друг – закачаешься! Длинные волосы, сложен как Ван Дамм, цветы дарит, посуду моет, да еще и ссуду за квартиру помогает платить, одним словом – Тарзан!

Прожили они в режиме «именины сердца» ровно два года, ни разу не поссорились. А ровно через 2 года (практически день-в-день) он собрал свои вещи и не попрощавшись – свалил с глаз долой, она сначала испугалась, ну как случилось чего? Но ее «успокоил» звонок от его адвоката, потребовавшего от нее чек на 600 тысяч долларов! Заметьте – не половину того что они «нажили вместе», не согласно свадебному договору (о свадьбе они ни разу не говорили, даже), не даже половину того капитала что был в той квартире за которую он помогал платить ссуду. А ровно половину всего капитала что у нее есть!!!

И (как подтвердил мой бухгалтер) он абсолютно прав в своих требованиях... По местному законодательству, просто прожив с партнером 24 месяца, вы становитесь «де факто» супругом и имеете право на половину ВСЕГО ЧТО ОН ИМЕЕТ!! Ситуация вообще-то не была такой до недавнего времени (в смысле все было также но «де факто» не имел право на то, что досталось по наследству) но партия трудящихся все это поправила и вон на тебе! Взять все и поделить, включая наследство!

Я обалдел от такой вселенской справедливости, но еще больше удивился когда оказалось что Тарзан сделал это уже в 3-й раз... И никаких тебе «дел» за мошенничество, корыстные побуждения и т д. Все в рамках закона – он вложил в эти отношения – молодость и красоту, ну а она там тоже вложила, что могла...
И задумался я, может не все законы здесь разумные, да гуманные (у самого дочка растет) и спросил у бухгалтера – ну не может быть такого чтобы человек не мог себе обезопасить, ну там бумагу подписать или в морду будущему зятю дать?

Мой бухгалтер ответил: «Смотри, если жить вместе, то нет НИКАКОГО способа себя предохранить! С другой стороны есть у меня еще один клиент, состояние которого за 40 миллионов, у него есть постоянная подружка (вдвое моложе), они «вместе» уже 5 лет. Так вот она не имеет право ни на цент из его состояния! Оказалось, что потеряв половину состояния после первого развода он быстро сообразил и своей новой подружке – снял виллу у океана, уже 5 лет оплачивает все ее счета и прихоти, но за эти 5 лет она ни разу не ступила ни в одну из его квартир... Вот так-то на всякого мудреца – довольно простоты (ну и большого кошелька, конеШнА)

А вы говорите: пре-напы там всякие, конгресс, немцы какие-то… Голова пухнет. Взять всё, да и поделить…

Сегодня на работе – пустился в «философию». Вот, мол, как чудесно устроен мозг и как причудливы человеческие ассоциации! Мы очень любим профессиональный спорт, разные там олимпиады, потому что сидя на диване у «волшебного экрана», посасывая пивко и почесывая брюшко, мы с интересов и возбуждением наблюдаем за худенькими девчонками, энергично крутящими кульбиты и сальто. И переполняемся радостью за весь род человеческий, без лишней скромности, осознав что и мы часть этого рода, и мы так могём (ну при определенных обстоятельствах).

Паренек с моей работы, Джош, выслушав и вникнув в мою тираду, вдруг заявил:
- Как же мне это понятно! Я точно так же, зачастую, ассоциирую себя с происходящим на экране! И я не только рад, а иногда просто таки горд за невероятные способности человека... Только у меня это происходит, когда я порнуху смотрю...

Все мы любили понемногу, кого-нибудь и как-нибудь

Я думаю тут всем известен принцип: кто может - делает; кто не может пишет о том как он смог бы (если бы не «счастливая женитьба», ну или потенция и Заратустра позволяли), либо вспоминает дела давно минувших дней на анекдот ру... Вот и я подумал – чем я хуже?

Со своей единственной и неповторимой я познакомился, как никто и никогда: я встретил ее на курорте. И мы конечно же сразу полюбили друг друга... УединенЬе на пляжУ, радости шаурмы и хача пури (с таким расстройством желудка, когда «просветление» определяет сознание), купание под луной, в чем мать родила – пока песок не забьется во все места, ну и посиделки у костра до рассвета, до хрипоты споря об именах будущих детей.

С разъездом наши отношения, как ни странно, стали только лучше, я писал ей хойку и посылал рулоны туалетной бумаги – заполненные ласкательными именами (а вам слабо?). Она же мне высылала оригами, исписанные красными чернилами Ахматовой и Гумилевым, по всей видимости, нехило олицетворявшими кровь ее любящего сердца. Может так бы и поженились, но я решил что костер романтики нужно поддержать, плеснув в него бензина

Узнав, что она собирается на новогодний корпоратив я решил - время собирать камни.. Зная, что она ввиду стремительно развивающегося алкоголизма и растерянности, всегда хранит запасной ключ под ковриком – я стал готовиться к операции «Вспаханная целина», названной так потому что Шолохова я хоть и сроду не читал, но с принципами был знаком не понаслышке. Билетов на поезд в Москву сегодна-на-сегодня, достать было не возможно в принципе, но язык как известно до гембеля доведет – поэтому – одновременно, угрожая умоляя и проклиная проводника поезда на Москву, я таки оказался на третьей (чемоданной) полке поезда (отдав за это стипендию за 2 месяца и два с половиной золотых зуба, предусмотрительно, украденных у бабушки) – где пробыл 42 часа в положении эмбриона приплюснутого (кстати, те клетки, что показывают по каналу истории, где человек не мог сидеть, лежать или стоять – херня по сравнению с чемоданными полками)

Добрашись до столицы, в точно назначенный срок я помчался в ее район, к народному умельцу Левше (для друзей - просто Леша). Прибыв в ее квартиру мы с сим самородком, накатив порядком, приступили к созданию монумента вечной любви (Роден нервно курит в стороне). В основу монумента лег (встал) я, раздевшийся до трусов, с букетом роз в руках, вокруг меня сей самоделкин соорудил памятник Кижевского зодчества из подручного материала (украденной с работы фанеры). Завершил этот весь долбое.изм (зачеркнуто) монумент - огромный бант – для торжества момента.. Мою одежду Леша забрал с собой, дабы юбилярша раньше времени не обрадовалась, после чего закрыв дверь и положив ключ на место гордо удалился допивать, привезенный мной магарыч...

Ну, скажу я вам – погорячился я, когда сказал, что чемоданные полки – верх идиотизма куда может загнать влюбленность .. Фанерная коробка – типа стоячий гроб – к концу первого получаса начала меня напрягать... Сначала я нехило готовился к любви и страсти, играя мышцами и другими частями тела, дабы моя Леди Макбет ахнула и упала в мои объятия, однако уже через час мне чево-то грустно стало, мышцы затекли... да и розы, которые я сначала бережно держал в руках, дабы не помять, перекочевали на пол и напоминали о себе только шипами, на которые я регулярно наступал, пытаясь размять затекшие ноги... А еще через час я реально заволновался, поскольку напитки выпитые в поездке и с Лешей – просились наружу, а удобств при постройстве алькова любви конструктора хреновы почему-то не предусмотрели

А еще через пол-часа я стал молить судьбу, инопланетян и Кашпировского, чтобы она наконец пришла – и моя мольба, таки была услышана! Красиииииво – она вошла в мою грешную жизнь, как справедливо бы заметили братья Меладзе... В дупель пьяная, полная молодости и энтузиазма, сопровождаемая коллегой, в такой же кондиции, моя Дездемона, как вихрь ворвалась в свою однокомнатную сталинку... Каким-то чудом, не заметив огромную коробку (метр на два) в углу ее единственной комнаты, она, как изголодавшаяся тигрица, не зажигая света, набросилась на коллегу и повалила его на кровать, намереваясь предаться постыдной страсти... Но не тут то было... Мой организм доказал безусловное превосходство натуральных потребностей над тягой человека к романтике и пошлой ревностью воспетыми Шекспиром и Макаревичами и буквально «выпихнул» меня из фанерного гроба наружу... Нужно сказать, что с моим каминг аутом мне реально повезло, несмотря на то что света в комнате не было – вышла полная луна залив комнату достаточно ярким светом... Так что сказать, что мое появление посреди темной «пустой» комнаты - было эффектным – это ничего не сказать! Вылезая из фанерного домика, реально похожего в лунном свете на стоящий гроб – я поцарапал все что мог, и об куски треснувшей фанеры и об гвозди которые сволочь Леша не пожалел, при построении сего памятника зодчества! Поэтому Венера выходящая из пены, увидевшая этакого окровавленного Аполона, в реально изорванных трусах, появившегося из гроба, повесилась бы на собственной косе. Моя царевна-лягушка кричала так, что я реально испугался за барабанные перепонки, а ее пьяный коллега – держа ее за плечи – использовал ее как щит, заслонив себя от восставшего мертвеца, издавая слабое булькание... Но мне к сожалению было не до них... Вяло запустив в них букетом «Молдавии», я решительно направился к туалету...

Все мы учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь

Не бывает плохих учеников, только плохие учителя

Объехав пол-земли в поисках места под солнцем, поневоле оглядываясь назад и перебирая воспоминания как бусинки четок, останавливаешься на моментах, которые зацепили, вот некоторые такие бусинки

По приезду в Израиль, всем желающим предоставляют бесплатные 6-месячные курсы обучения Ивриту, (обычно вечернюю) школу под названием ульпан. Учителя там самые обычные... никто специально не учится как работать с учениками переростками, которые только что были инженерами, врачами, учителями, но прибыв на Землю Обетованную переквалифицировались в разнорабочих на стройке, уборщиков и озеленителей.

Никто не вдается в тонкости «культурного шока» или того факта что в до школы (в дневное время) – большинство из учеников, не державших ничего тяжелее ручки в «прошлой жизни», таскали мешки с цементом (50 кг), мешали раствор, в общем трудились не щадя живота своего, на благо новой Родины. В общем – звезда (не только не Давида, а депрессии) висела в воздухе, пока половина учеников на этих занятиях спала, храпом мешая учителям сеять «мудрое, доброе, вечное», а вторая половина билась в словесной истерике – вот у нас в Союзе (лирическое отступление – я наверное очень везучий: за 4 года жизни в Израиле – мне не удалось встретить ни одного бывшего дворника или строителя, все с кем разговаривал (с их слов конечно) были как минимум главными инженерами, зам начальника завода и руководителями больших и малых областей). И вот эта поразительная разница между образом бытия учителей и учеников иногда заканчивается смешными (или грустными казусами)

1. В один из дней наша учительница Михаль пришла в ульпан грустной – и с порога объявила, что может быть ее сегодняшнее учительство не будет самым лучшим, у нее трагедия! Мы всполошились, все-таки Израиль, терракты, что такое? Она почти плача, говорит – моя собака Йона («голубка» на иврите) страдает от депрессии... Уже год водим ее к психологу, а все без толку! Тут у одного из нашей группы (некого Лени из Одессы), родился закономерный вопрос – скажите, а психолог Вашей собаки: он человек или собака? Михаль – этот, в принципе закономерный, вопрос показался чрезвычайно нетактичным – ну какой дебил не понимает, что собака психологом быть не может – она же не говорит на Иврите и не сможет дать Йоне хороший совет!

2. В другой раз – видимо все-таки вникнув в то, что вновь прибывшим не всегда легко покорить еврейский Эверест, на одно из занятий прислали психолога (не собаку), который на протяжении получаса рассказывал на высоком Иврите (для нас тогда, как если бы я здесь попытался доказать теорему ферма на Фарси), что еще, мол, господа хорошие, не вечер, сначала мол вы будете находиться в глубоком спаде, а потом мол все пойдет в гору. Все эти тирады он иллюстрировал рядом графиков, видимо чтоб подбодрить нас, показывая наклонные, по которым мы катимся сейчас, и подьемные, по которым мы будем карабкаться потом. Закончив речь – психолог огляделся, довольный произведенный эффектом, и предложил желающим из присутвствующих указать на его графике – где он/она находится на данный момент. Все тот же Леня из Одессы строевым шагом прошагал к доске, взял красный мел и с лицом Микеланджело, поверх графиков психолога изобразил
(‿ˠ‿) огромную задницу. Затем просто вонзил бедный мел где-то в середину и сказал на кривом Иврите – не знаю как кто, а я по графику примерно здесь сейчас нахожусь.

3. В Иврите – как в библейском языке, ругательств по сути нет, ну описание полового акта, ну блудница (она же проститутка) и все.. Все остальные ругательства из русского и арабского, и настолько это видно давно стало частью их словарного запаса, что однажды все та же Михаль до хрипоты спорила с аудиторией, доказывая, что Къебенимать это чисто еврейское слово (одно) и обозначает оно идите к черту!

П С. Справедливости ради - нужно заметить, что тот психолог оказался прав – абсолютно все кто не сдались – в конце концов зубами вгрызаясь в горячую, песчаную почву Израиля, выкарабкались по тем самым подьемным линиям и нашли место под солнцем на земле обетованной.

Так просто – сводка актуальных криминальных новостей Австралии (чтобы все поняли насколько у них все непросто):

«Ромео и Джульетта» по Канберски

Неделю назад прокурор Канберского суда пытался конфисковать автомобиль 17-летнего юноши, как орудия преступления (accessory to the crime). Юноша (чье имя не указывается, по причине юного возраста) предовался любовным утехам с его девушкой (13-летней) в машине, на одной из центральных улиц Канберры. За сим преступлением он и был задержан бдительными стражами порядка. Прокурору не удалось доказать что без машины преступникам не удалось бы познать запретных плодов любви и машина осталась у законного владельца. Поскольку страсть между отроками (продолжавшаяся последние 2 года) была обоюдной – юный Казанова отделался условным сроком в 6 месяцев и строжайшим предупреждением!

«Кто к нам с дрыном придет» в Пертской губернии

26-летний юноша, размахивая железным дрыном - пытался совершить угон машин на Бруктон Хайвэй (Западная Австралия). Злоумышленник пешком прошел на шоссе и начал процесс унижения оскорбленных, разбив лобовое стекло притормозившего грузовика. Водитель, ехавший следом и также остановившийся, был немедленно атакован злоумышленником. Затем преступник атаковал машину остановившейся следом девушки, зачем-то срывая с себя на ходу одежду... Когда число остановившихся водителей достигло пяти, спешившие по неотложным делам и раздосадованные дорожным затором - решили что и число и умение на их стороне и перешли в контратаку –огрев сзади по чайнику неудавшегося романтика, в буквальном смысле, большой дороги, они связали злодея и оставили на обочине, дожидаться полиции и скорой.
Окровавленный и голый злоумышленик был доставлен в больницу в Армадейле где его ждали горячий обед, ванна, первая помощь и сессия с психологом... Ему были предьявлены обвинения в разбойном нападении, после чего он отправился домой дожидаться повестки в суд.

«Музыка нас связала» на земле вверх ногами

Полиция города Талли (Северная Территория, Австралия) объявила розыск 50-летнего мужчины, который ворвавшись в зал караоке, около полуночи – разбил музыкальный аппарат, ударив по нему несколько раз лопатой. Каирнс.ком.ау к сожалению не смогла сообщить своим читателям, какая именно песня играла в момент чудовищного преступления, поскольку эта информация является секретной и именно по ней местные Фандорины надеются вычислить преступника

«Крестный отец» мельбурнского уезда:

Один из ключевых членов мельбурнской байкерской группировки, отбывавший свое наказание за рэкет и нападение – был вчера выпущен под залог, поскольку его французская бульдожка беременна. Его адвокат убедил судью, что было бы в высшей степени не гуманно, лишить такого человека возможности присутствовать при родах

Вот видите, как все непросто. А вы заладили - пенсия... Путин... им бы ваши проблемы...

Когда Дон Кихот устремился на них в атаку, «подул легкий ветерок», и огромные крылья мельниц начали кружиться — как раз вовремя...

Пару недель назад, поздно вечером, стою усталый, у здания работы, курю, думаю что работы до хера и скорее всего придется работать до рассвета... Работаю я в центре Канберры, небольшом райончике, густо населенном клубами, пабами и прочими увеселительными учреждениями. Буквально в 50 метрах от того места где курю находится молодежный клуб “Tongue and Groove” место громкое, с нехорошей репутацией и громкой музыкой.

И вот как только я закурил смотрю из клуба выбегает девушка, этакое хрупкое создание на каблуках, шпильках и в мини-юбке и несется – за угол от клуба, прямо по направлению ко месту где я курил, лицо искажено, то ли страхом, то ли болью. Я думаю может помочь нужно и направляюсь к ней – спросить что и как. Но тут ситуация разъясняется, следом за ней из этого же клуба выбегает и бежит здоровенный малолетка (лет 18-20) и бежит в том же направлении, земли не касаясь.

Я мигом сориентировался в обстановке, пацан видно девушку кормил, поил, а она «падла» продинамила, не оценила «инвестиций» и теперь убегает - я прямо почувствовал как мой пиджак превращается в блестящие латы рыцаря, а из левой руки (в правой сигарета) вырастает блестящий меч! Пропустив бегущую девушку мимо, покрыл расстояние между мной и «инвестором» одним рывком и выбросил вперед мою левую руку «с мечом», целясь то ли в челюсть, то ли в нос...

И как-то так удачно получилось, в момент удара его ноги не касались земли, так что несмотря на то что удар был не супер – влетел он в стенку знатно. Я не теряя времени оглянулся к спасенной «прынцессе» за наградой и охренел...

Девушка, приподняв мини юбку – сидела у стенки, справляя малую нужду, и на лице ее больше не было страха и боли, а было крайнее удивление – ты какого хера на людей бросаешься? Я повернулся к поверженному врагу, который залепетал – да мы знаем что нельзя в туалет на улице ходить, но в клубе огромная очередь и мы терпели «до последнего» – а потом не выдержали... Выбежали на улицу, а тут ты... «в блестящих латах»...
Сложно передать всю гамму эмоций меня охвативших: стыд что так облажался, облегчение что все-таки живу в спокойной стране, где изнасилования посреди ночного города – не норма жизни, и страх, что сегодня ночью я не работать буду, а окажусь в Австралийском КПЗ... Чисто автоматически я разразился страшными ругательствами, мол я с Украины, а там у нас даже дети на улице нужду не справляют, и мол страшная кара ждет каждого, кто в моем присутствии и т.д. и т.п.

Уж не знаю, то ли мой темперамент сыграл свою роль, то ли тяжелый русский акцент на них устрашающе подействовал, но оба жутко извинялись и обещали, что впредь постараются контролировать позывы организма и не загрязнять столицу Австралии нечистотами.

Недавно в сауне - где собрались представители разных национальностей обсуждались методики мэнэджмента, кругового отзыва (360 degrees feedback) и прочие безцельные темы, так легко приходящие на ум потеющих.

Японец рассказал что у них в 2000-е был такой экспериментальный метод. В подвале компании ставились макивары (боксерские груши) в виде чучел начальников, в любой момент, любой подчиненный, недовольный методами управления, мог зайти в эту комнату (анонимность гарантировалась) и хлестким ударом высказать свое недовольство по поводу проводимой политики или управленческих методов. По степени разрушенности чучел, "вИсокое начальство" определяло эффективность управленческого состава, ну и там награждало или карало соответственно

Мне в голову пришло что было бы неплохо воплотить идею на уровне высшего государственного руководства и установить такие чучела для кандидатов в президенты стран, но с условием чтобы жители только этой страны сами разбирались "со своими" (а не так как на Евровидении - сегодня все дружим против "Анголы"). А результаты использовать вместо выборов.

Погалдев народ пришел к выводу, что идейка забавная, но не реалистичная. Причем доводы каждый привел свои:

Немец: Крайне не эффективно! Так использовать энергию работоспособных граждан на нецелесообразные цели.
Еврей: Ненадежно! Слишком уж легко подделать результаты, нанимаешь бугая покрепче, платишь ему копейки и он метелит чучело конкурента от рассвета - до заката
Канадец: Дорого! У нас бы резко повысился уровень выплат по страховкам, с диагнозом - лупил чучело, поломал руку
Русский: А зачем?! Чучело у нас и так одно! Да и с ним бы не сработало: у нас бы задолбались принесенные цветы выметать и чучело каждую неделю менять, потому как задница была бы зацелована "до стертости".

Эх, такую идею запороли! А я ее патентовать собрался.

Ешь ананасы
Рябчиков жуй
Я, как мученик, в рай
А ты - сдохнешь... буржуй

Если скажут мне пиндосы
Брось ты родину свою
Я отвечу: я не босый,
Просто я почти в раю!

Бюро патентов или «кто хочИт стать милионерАм»

Преамбула: Сколько себя помню – всегда стремился сорвать «жирный куш»... Всегда были какие-то проекты на стороне, какие-то онлайн магазины, галереи и т д и т п. Принцип был простой, как только возникает свободное время нужно быстро найти какой-нибудь IT проект и потратить на него кучу времени и энергии (главное чтобы не денИг).

Однажды наслушавшись всяких motivational речей, родилась у меня «блестящая» идея – ведь у каждого из нас время от времени возникают идеи «на миллион», все что мне нужно это «упасть на хвост» плодоносцу этой идеи и чужими руками жар загребать. Нет «халявщиком» я становится не собирался: из опыта убедился, что большинство изобретателей-любителей (дальше изобретули), своими идеями делятся только с соседями по площадке и только в пьяном угаре, вот и задумал я такую «трех-ходовочку»:

1. Изобретули приходят не к соседям а ко мне и представляют идею
2. Если идею поддерживает комитет (в принципе я, хотя ингода обращался к специалистам по маркетингу, по разработке, дизайну и т д) – то все приступают к делу
3. Я предлагаю изобретулям видение идеи и вкладываюсь в разработку и рекламу

Все плюют в потолок и загребают дивиденды
Ну кое-что получилось и даже какую-то копейку с этого и по сей день имею – но дело не в деньгах а в том что общаясь с разными людьми – получаешь заряд бодрости порой на неделю – разные «суффиксы» происходят

Амбула:

Суффикс 1:

Эпиграф:

Если парус отрезать лодке, если якорь отрезать тоже
Эта лодка умрет со скуки
Потому что поплыть не сможет....
(Почти Винокур)

Приходит один изобретуля (И) – закрывает двери, занавески и проверяет нет ли где подслушивающих устройств и говорит:
И: Я знаю как «набороть» Америку
Я: И как же?
И: Главное наше орудие, это подводные лодки! Проблема в том что они могут только по пребрежным районам ударить. Я же, говорит, знаю как это исправить
Я: И как же?
И: Ну я тут изучал военное дело (Прим Автора: пА-любому по мультфильму Летучий Корабль) и понял: нужно их сделать летающими!!! Просто представьте себе – появляется ниоткуда, приземляется в любой водоем (хоть озеро, хоть залив) и давай наносить ядерные удары! Потом можно модернизировать и можно в бассейн приземляться (если не крытый кАнеШнА)...
Я (почесав лоб): Идея блестящая, кАнеШнА, а как это осуществить?
И: А это уже ваша забота!! Вы написали что осуществление идей – Ваша обязанность! С меня только идея!
В общем определенный успех эта идея имела, так как в моем оффисе любую «блестящую» идею с тех пор называли «летающей подводной лодкой»

Суффикс 2

Эпиграф:

- Почему ПМС так называется?
- Потому что термин «коровье бешенство» уже был занят
(Почти русская шутка)

Приходит изобретуля как-то с папкой с чертежами – оч интелигентный, и с порога:
И: Я уверен что вы, так же как и я с огромным трудом переносите критические дни!!!
Я: Хммм... Я вообще-то муШчина в некотором роде...
И: Вот поэтому вы меня поймете!!! Мужчины гораздо больше женщин страдают когда у их любимых критические дни!!!
Я: А ну разве что...
И: У меня в папке – чертежи единственного в мире действующего средства для «укрощения стоптивых»!!!
Я: И что же вы скажите предлагаете?
И: Первый в своем роде! Единственный в мире!! Опробыванный на людях!!! Вибратон!
Я: Вибра-что? Простите???
И: Беспроигрышная комбинация – вибратора массажера и тампона!!! Контролирутся пультом! Имеет 3 скорости! Незабываемые ощущения в пренеприятные дни!!
Я: Я уж даже стесняюсь спросить, вы сказали что он испробованный на людях? Где же вы нашли любительниц вибраций для экспериментов?
И: Мне не хотелось бы обсуждать детали до того как вы не подтвердите серьезность Ваших намерений – выписав мне чек на (сумму эквивалентную) 20,000 долларов. За 50,000 я готов продать вам свое изобретение со всеми правами...

Эх... Не согласился я тогда... Сейчас бы владел Вибратонной империей и не страдал бы больше от критический дней!!!

Суффикс 3

Эпиграф
Все мы сидели по-немногу, за что-нибудь когда-нибудь...
(Почти Пушкин)

Приходит как-то изобретуля, весь в мастях - подозрительно осматривается по сторонам и говорит – мамой клянись что никому не расскажешь – о моей идее! Я говорю – очень я вас понимаю, гражданин хороший, но клясться не буду, если идея стоящая – мне нужно будет ею делится хотя для того чтобы запатентовать... Он говорит – смотри – говорит если кто узнает – вырежу всех до седьмого колена. Я ему в ответ – детей у меня пока нет – так что до седьмого не получится – а в чем идея. Он говорит – знаю как можно миллион заработать. И как же это говорю? Да нужно – он говорит шоу организовать «Звезды в тюрьме», у нас люди в стране любят 2 вещи – звезд и тюрьмы... Вот Пугачеву и Галкиным и все их звездное семейство нужно в Кресты на пару месяцев, а дальше как в Доме-2 или там «За стеклом». У меня в принципе – он говорит все готово... Защиту им там организуют – чтобы не сильно обижали – и людям интересно – и нам польза...

Не взялся я тогда ему помочь – хотя сейчас глядя на то что показывают современные каналы – думаю пошло бы на ура

Я к чему все это – я до сих пор в активном поиске – так что если у вас есть идея – на мильЁн – не хороните ее заживо – обращайтесь ко мне! В худшем случае – миллион на пополам, в лучшем – на анекдот.ру люди плЮсАв наставят и в комментариях дерьмом обольют :)

Покерная история (любители оценят, остальные – вряд ли поймут) или как прослыть задницей международного масштаба – вчерашней ТВ программой навеяло..

Лет 7 назад было, играл как-то в покер безлимитный (Техас Холдем) в местном Казино... обычный стол, человек 9, 2-5 долларов блайнды. Играю час, играю два, карта идет, стол – загляденье.. половина пьяных, половина игру в покер по facebook изучали... Учетверил свои деньги – думаю мАлАдеЦ, куплю себе пианину, пора домой ... И тут в полночь, прям с последним ударом часов - движение в зале, люди повскакивали, ну думаю – золушка в тыкву превратилась! Ан, нет - телефонные вспышки заблестели.. Смотрю к моему столу подходит Брюс Баффер (https://en.wikipedia.org/wiki/Bruce_Buffer), известный своими выкриками и посредственной игрой в покер. Садится эта звезда за стол и этаким королевским жестом из кармана пачку 100-долларовых купюр – хлоп! Все за столом оживились, давай ему пиво заказывать и про UFC спрашивать, а правда ли что там все со всеми переспали и «не еврей ли Вы»?

Я плечами пожал, мне приходилось стол делить с Филом Айви и Патриком, так что для меня это не знаменитость, зато игра пошла!! Если до этого игра была легкой то с прибытием Брюса – началось избиение младенцев! Пиво льется рекой – и общий IQ упал с его прибытием... Рейз, ре-рейз, олл-ин... В общем еще через 2 часа я (по-моему единственный трезвый за столом) еще раз удвоил свой капитал – передо мной фишек на 2 тысячи 250 долларов – все думаю пора идтить... Думаю сейчас либо проиграю 250 либо выиграю до 2.5 для круглого счета и баиньки... У меня баттон (лучшая позиция в Холдеме) – смотрю в карты 9-10 чирва... Думаю хорошие карты – все колл, рейза нет, поднял до 20, 8 человек колл... Я думаю ладно – все думают что у меня туз, будет туз на флопе, я все и заберу... Флоп – Туз пика, Шесть пика, Дама чирва. Все чек ко мне – я думаю прекрасно! Банк - 170 долларов – я поднимаю сразу 120 – думаю сбрасывайте, черти... наверняка у меня туз имеется... Из 8 человек – 4 колла! И Брюс Баффер на меня смотрит и улыбается! Я думаю ну все ... мой блеф окончен ... забираю оставшиеся деньги... иду домой... Следующая карта – 7 бубна! До того как кто-бы то ни было среагировал я беру горстку фишек и начинаю сосредоточенно отсчитывать – типа сейчас будет знатная ставка! Все ко мне чек, Брюс тоже чек и на меня смотрит. Я горстку фишек отсчитал сосредоточенно, ему тоже улыбнулся и тоже чек. И тут (сбылась мечта идиЁта) – восьмерка бубен – дает мне стрит - лучшую комбинацию которую можно составить!

Я думаю учитывая контингет за столом – гадом буду еще долларов 200 подниму, главное чтобы потом по дороге к машине не убили! И тут один рейз – 40 долларов, Брюс ре-рейз 200 сверху – остальные сбросили... Подошло ко мне – я минут 8 изображал раздумия – даже встал и круг вокруг стола сделал... Потом вроде как решившись – поднял еще на 1000. Брюс не задумываюсь – начал двигать все свои фишки в средину стола, я так торопился колл, что по моему его опередил свои сдвигая ... Он показал пару дам – с той что на столе – сет ... я не глядя на него – перевернул свои 9-10, подождал пока крупье заберет свою долю, собрал свои фишки и также не глядя на Брюса пошел к выходу...

А чего вспомнилось все это – вчера смотрел интервью с Брюсом на подкасте одного из бойцов и ему задали вопрос где в мире самые плохие игроки в покер и он назвал город где мы играли и рассказал - эту историю ...

Правда по его версии я был пьяным в дупль игроком, задирающим всех за столом и якобы он был агрессором и пошел олл-ин с 3-мя дамами чуть ли не сразу, после флопа, задолго до того как я получил стрит на последней карте... А когда он у меня спросил – как я мог поставить 2,500 тысячи, я якобы вытащил из кармана пачки денег толщиной и ответил (because I fucking can!)

Так что если кто-нибудь из вас с ним пересечется – привет ему передавайте и напомните эту историю... Вниманием его вы точно завладеете...

Велик и могуч, конешна русский язык, но в повседневной речи, я лично, употреблял наверное, только слова «стадо», «стая», «табун» и «косяк» описывая группы животных. Если бы совсем напрягся – вспомнил бы еще «рой» и «отара», ну и англоязычный «прайд» для львов.

Гугл конечно, поумнее будет, там я нашел выдержки из «Сэр Найджел»-а Конан Дойля, где узнал, еще и про:

Кит барсуков, лисья засада, львиный прайд, сингуляр кабанов, саундер свиней, выводок фазанов, косяк гусей, клин журавлей, стая уток, метелка бекасов.

А задумался об этом, случайно когда столкнулся с названиями груп животных в английском. Вроде бы такой прозаичный и практичныя язык ан-нет, и оказывается, что многие из этих слов ведут свое происхождение с 15 века:

Позор панд – как красиво, а по-русски - звучит как ругательство – позор на мои седые панды
Румба гремучих змей – еще бы и не захочешь – затанцуешь
Парламент сорок – ну хорошо хоть - не дума
Память или парад слонов – парад слонов у нас тоже показывали... на Мисс Города, а про память я не помню... забыл наверно
Засада тигров – наша служба и опасна и трудна...
Мудрость вомбатов – они когда нибудь пытались объехать вомбата?? Вот уж воистину медлительное и не очень мудрое животное
Яркость фламинго – детей заката?
Убийство ворон – интересно убийство это наверное если 3 и больше, а 2 это «покушение на убийство»?
Ну и мой любимый – Благославение единорогов – теперь буду знать как правильно доктору рассказать, если увижу больше одного единорога.

И это только верхушка айсберга - есть еще озорство мышей, банда горил, команда лошадей, облако кузнечиков, чума саранчи, труд кротов, дозор соловьев, заговор лемуров и много много всего...