Поиск по автору:

Создателям рекламы на заметку: в 60 выглядеть на 10 лет моложе уже бесполезно...

Теперь я буду отвечать на все неудобные вопросы по методу Владимира Путина.
- Михалыч, почему у тебя такой бардак в комнате?
- Это мировая практика!

Ценное наблюдение: шкурку от мандарина лучше выкидывать сразу. В противном случае вы обязательно искромсаете её на мелкие кусочки и потеряете половину из них.

В параллельной вселенной украинцы вот прямо сейчас грустят, что у них никогда не будет Европлощади.

Декабрь 2013. В Киеве хохолодно.

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.

Проснувшись, студент потянулся к своей чашке, чтобы вновь заварить измученный лимон, но вместо коричневой дольки нашёл записку: "Я устал. Я ухожу"...

Как расстаться с девушкой?

Окружите её любовью, заботой, теплом и пониманием. Почаще говорите ей, что любите её. Цените её. Водите её в кино и театр. Потом назначьте ей встречу на том месте, где вы познакомились. Также можно на том месте, где прошло ваше первое свидание. Когда вы будете вместе, обнимите её - счастливую, полную мечтаний, - и поцелуйте так горячо, крепко и страстно, как вы только можете. Теперь вручите ей бархатную коробочку - да, да, из-под кольца. В ней должна быть аккуратно сложенная записка: "Я тебя не люблю. Ты скучная и неинтересная. Ты мне не нравишься. Все, что между нами было, было ошибкой. Забудь меня, я от тебя ухожу".

Не забудьте напустить на себя идиотскую ухмылку.

Военную кампанию против России логичнее всего начинать рано утром 24 февраля.

Не забудьте загадать желание 13.13.13 в 13:13!

Современный профессиональный спорт: несколько человек усердно тренируются, следят за питанием, ходят по врачам и выбиваются из сил на потеху миллионов жирдяев, сидящих у телевизора.

Дорогой дедушка Мороз! Пожалуйста, подари мне новую страну, потому я всё п...
Твой Вова.

Сенсация на телеканале НТВ: известный советский артист просто взял и умер, без тайн, загадок, секретов, обманутых жён и зашифрованных завещаний.

Я выучил столько билетов, что теперь без труда поставлю зачёт преподу.

Медицина в России через пять лет. Заходишь в больницу, находишь свой кабинет, стоишь в очереди, потом заходишь и видишь голые стены. На дальней стенке табличка с надписью: "поражены твоей неудачей!". Чуть ниже приписано: за выход из кабинета 100 рублей. Вокруг скелеты тех, кто не нашёл сотку...

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!...

Она обещает, что будет бегать только за своим сыном.
Он обещает, что будет бегать только за своей дочкой.
Вопрос: откуда в такой ситуации возьмутся сын и дочка?...

Репрессии: бесплатно вывозим старых оппозиционеров!

Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Украинец считает, что какой-то москаль выпил половину горилки и смылся.

Один мальчик не знал, как признаться родителям, и вступил в Единую Россию...

Сижу у себя в комнате, читаю газетку. Вдруг подходит дочь со словами:
- Пап, я тебя так люблю...
- Поздно, доченька, меня только что мама очень полюбила.
Дочка уходит расстроенная.

Через пять минут заходит жена:
- Милый, мне с тобой так хорошо...
- Поздно, дорогая, только что дочке со мной хорошо было.
Жена уходит расстроенная.

НА#БАЛ СУЧЕК!

От создателей "Нового 1937-го". Скоро, на всех экранах страны: "Новый 1936-ой"!

Хотите, я расскажу вам удивительную историю одного пьяного русского туриста в Египте, который однажды взял и НЕ УБИЛ акулу ударом ноги?... а хотя нет, не расскажу.

Когда ты сидишь в маршрутке и тебя просят передать за проезд - это просто матрица мстит тебе за случаи, когда ты сам просил так передать.

Пьяный швед на отдыхе в Египте упал в море и хотел убить нападавшую акулу ударом ноги. Но вовремя вспомнил, что он не русский.

Здесь должна была быть шутка про Путина, но Кержаков промахнулся мимо анекдота про себя...

Гидроинжстрой: найди нефть на заднем дворе со скидкой 20% и получи изъятие участка от государства совершенно бесплатно!

алло, здравствуйте, я хочу задать вопрос путину ИМЯ ФАМИЛИЯ ОТЧЕСТВО АДРЕС ВОИНСКАЯ ЧАСТЬ МЕСТО РАБОТЫ ТЕЛЕФОН ЯВКИ ПАРОЛИ ЗАРАБОТОК ВАШИ РОДСТВЕННИКИ ПРОЖИВАЛИ НА ОККУПИРОВАННЫХ ТЕРРИТОРИЯХ?

Вот вы говорите, что страна не развивается, а меж тем это не так! К примеру, происходит диверсификация обещаний. Раньше обещали мало, а сейчас обещают много, еще и переобещивают обещанное ранее!

— Привет, друг!
— Здравствуй, друг!
— Хочешь, я тебе самый короткий анекдот расскажу?
— Валяй.
— Честный депутат.
— Да ну, это ещё что. Я короче знаю.
— Расскажи.
— Конституция!

Ходорковский: сидел до того, как это стало мейнстримом!

Россия - удивительная страна, в которой капиталистический на#б вершится на улицах имени Маркса, Энгельса, Ленина и компании.

Я настолько невезучий, что когда я прохожу перекрёсток, черные кошки кооперируются и перебегают все 4 тропинки.

Время до сдачи любой работы делится на два периода:
1) да ладно, еще полно времени...
2) бл&ть, опаздываем!

Крайняя степень голода: с удовольствием съесть найденную в холодильнике мышь.

Степень вкусности картошки:

сырая - 0%

варёная - 1%

жареная - 2%

картошка фри - 3%

картофельные чипсы - 4%

когда воруешь со сковородки или из кастрюли, пока никто не видит - 2000%