Поиск по автору:

Умер Михаил Калашников. В память о великом конструкторе ВСЕ современные войны прервались минутой молчания.

Декабрь 2013. В Киеве хохолодно.

Небо ввело свой снег на территорию марта и объявило о его присоединении к зиме.

Хотите, я расскажу вам удивительную историю одного пьяного русского туриста в Египте, который однажды взял и НЕ УБИЛ акулу ударом ноги?... а хотя нет, не расскажу.

Один мальчик пришёл к врачу пожаловаться на проблемы с ТРУДНОВЫГОВАРИВАЕМЫМИ словами и понял, что жизнь - боль...

ПРОСРИАДА В ДЕРЬМОЧИ

Перешёл на скайп два года назад. До сих пор скучаю по смайликам из аськи.

...он вернулся, чтобы стать образцовым отцом. Но понюхав с недельку пелёнки, он решил стать образцовым отправителем алиментов...

Как расстаться с девушкой?

Окружите её любовью, заботой, теплом и пониманием. Почаще говорите ей, что любите её. Цените её. Водите её в кино и театр. Потом назначьте ей встречу на том месте, где вы познакомились. Также можно на том месте, где прошло ваше первое свидание. Когда вы будете вместе, обнимите её - счастливую, полную мечтаний, - и поцелуйте так горячо, крепко и страстно, как вы только можете. Теперь вручите ей бархатную коробочку - да, да, из-под кольца. В ней должна быть аккуратно сложенная записка: "Я тебя не люблю. Ты скучная и неинтересная. Ты мне не нравишься. Все, что между нами было, было ошибкой. Забудь меня, я от тебя ухожу".

Не забудьте напустить на себя идиотскую ухмылку.

От создателей "Нового 1937-го". Скоро, на всех экранах страны: "Новый 1936-ой"!

РАСПИЛИАДА В ОТКАТОЧИ

Сижу у себя в комнате, читаю газетку. Вдруг подходит дочь со словами:
- Пап, я тебя так люблю...
- Поздно, доченька, меня только что мама очень полюбила.
Дочка уходит расстроенная.

Через пять минут заходит жена:
- Милый, мне с тобой так хорошо...
- Поздно, дорогая, только что дочке со мной хорошо было.
Жена уходит расстроенная.

НА#БАЛ СУЧЕК!

Степень вкусности картошки:

сырая - 0%

варёная - 1%

жареная - 2%

картошка фри - 3%

картофельные чипсы - 4%

когда воруешь со сковородки или из кастрюли, пока никто не видит - 2000%

Хохлы бегают по майдану, как евреи по пустыне...

Здесь должна была быть шутка про Путина, но Кержаков промахнулся мимо анекдота про себя...

В списке дел на сегодня у меня значилось "ничего".
Но я 1 раз плюнул в потолок и завалил даже этот список.

Когда ты сидишь в маршрутке и тебя просят передать за проезд - это просто матрица мстит тебе за случаи, когда ты сам просил так передать.

алло, здравствуйте, я хочу задать вопрос путину ИМЯ ФАМИЛИЯ ОТЧЕСТВО АДРЕС ВОИНСКАЯ ЧАСТЬ МЕСТО РАБОТЫ ТЕЛЕФОН ЯВКИ ПАРОЛИ ЗАРАБОТОК ВАШИ РОДСТВЕННИКИ ПРОЖИВАЛИ НА ОККУПИРОВАННЫХ ТЕРРИТОРИЯХ?

Она обещает, что будет бегать только за своим сыном.
Он обещает, что будет бегать только за своей дочкой.
Вопрос: откуда в такой ситуации возьмутся сын и дочка?...

Крайняя степень голода: с удовольствием съесть найденную в холодильнике мышь.

Я настолько невезучий, что когда я прохожу перекрёсток, черные кошки кооперируются и перебегают все 4 тропинки.

- Что за революцию эти ваши бандеры устроили! Теперь Украина стоит с протянутой рукой!
- С протянутой рукой это ещё полбеды...

Посмотрев все чеки из магазина, котёнок подал объявление: "Хозяин ищет дом..."

Ценное наблюдение: шкурку от мандарина лучше выкидывать сразу. В противном случае вы обязательно искромсаете её на мелкие кусочки и потеряете половину из них.

Медицина в России через пять лет. Заходишь в больницу, находишь свой кабинет, стоишь в очереди, потом заходишь и видишь голые стены. На дальней стенке табличка с надписью: "поражены твоей неудачей!". Чуть ниже приписано: за выход из кабинета 100 рублей. Вокруг скелеты тех, кто не нашёл сотку...

- В жизни нужно попробовать всё!
- Ты поаккуратней с такими советами, а то жестокое изнасилование в ванной я ещё не пробовал.

Внешний вид раскрытого и полностью пустого отделения кошелька как бы намекает.

2011 год: долго искал в лесу хорошую ёлку. Не нашёл, поставил плохую.
2012 год: долго искал в лесу хорошую ёлку. Не нашёл, поэтому связал вдвое две плохих и получил подобие хорошей.
2013 год: нашёл в лесу хорошую ёлку за 5 минут. СТАЛО ЖАЛКО РУБИТЬ.

В параллельной вселенной украинцы вот прямо сейчас грустят, что у них никогда не будет Европлощади.

Лайфхак: не забивай номера любовниц в телефон, а просто запоминай и каждый раз набирай заново. Тогда жена ничего не найдет.

Гидроинжстрой: найди нефть на заднем дворе со скидкой 20% и получи изъятие участка от государства совершенно бесплатно!

Люблю те вконтактовские сообщества, где каждый пост собирает по несколько тысяч лайков. Мой лайк теряется среди лайков других людей и я не палюсь.

- Мама, он хамит! Можно я кину в него картошку?
- Нет, едой не кидаются. Кинь гранату РГД-33.

Не забудьте загадать желание 13.13.13 в 13:13!

Я выучил столько билетов, что теперь без труда поставлю зачёт преподу.

Похоже, что большинство женщин положили совесть в сумочку.

Репрессии: бесплатно вывозим старых оппозиционеров!

У каждого человека есть воспоминания о таких событиях, которые совершенно точно были, но настолько непохожи на сложившуюся реальность, что человек периодически спрашивает себя: а не придумал он их?...

решил устроить стрельбу в своём офисе.

ОЖИДАНИЕ:
- Не надо, пожалуйста, у меня семья!

РЕАЛЬНОСТЬ:
- Меня первым!
- Нет, меня!
- Отойдите, я задолбался больше всех!

Голландия, 2076 год.
- Нильс, я люблю тебя!
- Пьеро, между нами ничего не может быть, мне нравятся женщины! Только никому не говори, пожалуйста, высмеют ведь...

Интересно, я один могу ответить на вопрос "как дела?" фразой "всё хорошо" таким тоном, чтобы собеседник оскорбился больше, чем если бы получил прямой матерный посыл?

Сначала у меня не получалось работать с мясорубкой, но потом я втянулся.

— Ты завтра на концерт Кончиты Вурст пойдёшь?
— Нет, у меня ж ни ружья, ни лицензии...

Пьяный швед на отдыхе в Египте упал в море и хотел убить нападавшую акулу ударом ноги. Но вовремя вспомнил, что он не русский.