Поиск по автору:

В анекдот.ру у особо отличившихся авторов публикаций появились звёзды. Значит, у владельцев сайта появились погоны.

А правительство России не боится, что народ, не бухающий 42 дня, может очнуться и сменит нах*й это самое правительство?

51-летний боксер Рой Джонс, имеющий российское гражданство из за пенсионной реформы в России вынужден был драться с Майком Тайсоном.

Еб*ть - копать. Вы ознакомились с перечнем доступных занятий на зиму-весну 2020/2021 года.

Афроамериканец, получивший по еблу от русских собутыльников по поводу того, что австралийские негры съели Кука, больше не имеет никаких расовых предрассудков.

Сантехник Николай не боится заразиться короновирусом при вызове на дом - он всегда продезинфицирован.

Батюшка в селе объявил чудотворцем учителя труда Сергея Павловича, рассказавшего на уроке труда классу такое, что дети пришли в воскресенье на проповедь.

Синица в небе - это лучше чем кактус в жопе...

Пагубнее всего короновирус влияет на мозги правительств почти всех стран мира. Видимо, это особый эффект вируса. Иначе происходящее не объяснить.

Конферансье: А сейчас, ребята, перед вами выступят Филя и Хрюша...
Киркоровы!!!

Судя по всему, уже совсем скоро власти поймут, что:
Когда у общества нет цветовой дифференциации сертификатов вакцинации, у него нет цели! А когда нет цели - нет будущего..

В США разгромили и разграбили кучу брендовых магазинов. Всё белое население страны поставили на колени перед чёрными. И всё это только для того, чтобы не переизбрали одного рыжего.

Позавчера министр внутренних дел Эстонии Март Хельме заявил, что уходит в отставку из-за критики в свой адрес после его высказываний о фальсификации президентских выборов в США.
Нелишним будет добавить, что он критиковал выборы 2016 года.

Реальное объявление в газете типа "Купи-Продай", а газета называется
"Маклер"(от 19 августа 2004, №100, стр.1).

Кольца обручальные - 3 шт.
тел.49-83-06.

С утра по местному радио передавали новости с полей "Из-за дождей
комбайнеры Н-ского района убрали только 35 гектар пшеницы, хотя в
прежние года за это же время намолачивали 700 тонн". Это как же
сравнивать? Типа, обычно он выпивал поллитра, а в этот раз съел 2
килограмма. Кто ж им такие тексты пишет?

Мы с женой этом году решили не праздновать хеллоуин. Просто не понимаем в чём разница с обычным днём в этом году.

Набрал в поиске: репетитор по английскому.
На Порнхаб больше не захожу.

Свой первый миллион директор кондитерской фабрики заработал, прибавив к тексту на этикетке каждого изделия всего лишь одну фразу: допустимая недостача - 3%.

Почему продлевают карантин?
- Когда у народа денег всё меньше, а страха всё больше, управлять всё легче.

Экономика - это наука, которая изучает поведение людей под воздействием галлюцинаций их воображаемого обогащения.

Смотрел по ящику новости. Потом переключил на боевик. Ну что сказать - после новостей скучно как-то. И главное, в новостях не бывает хеппи энда.

Интересно, подумал Константин Эрнст, просматривая свежий выпуск anekdot.ru, это наши новостные редакторы им инфу сливают, или anekdot.ru нашим ночью ещё неопубликованные анекдоты читать даёт?

Одного карточного шулера спросили, что, по его мнению делать с нынешней ситуацией в стране. Он ответил так:
- Спокойно. Делаем как всегда: собираем карты со стола, перемешиваем и сдаём заново.

Феминизм основали мужики, чтобы максимально снизить шанс снять страшную бабу по пьяни.

Дракон уже и был бы рад избавиться от принцессы, но та отстреливала всех претендентов из арбалета с самой высокой точки замка ещё на подъезде.

Народ доверяет церкви больше, чем правительству, только потому, что выполнение обещаний церкви можно проверить исключительно на том свете.

- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

Глядя на происходящее вокруг, я начал понимать, что Коля таки поменял мелафон на "жигули".

В темном переулке:
- куар код дай поносить.
- да нету у меня.
- а если найду?

А вот..? - А нихуя..
Вы ознакомились с кратким вариантом дебатов народа с властью.

Знаете, в чём разница между официальной властью в США и России?
В России такая очередь желающих отсосать в кабинет главы государства, что Моника Левински просто в очереди не достоялась бы.
И никто при этом не жалуется...

Ответ на вопрос: "Уверены ли Вы в завтрашнем дне?" - зависит от прочтения слова "дне".

Скажите, Рабинович, как вы думаете, олигархи занимаются благотворительностью? - Конечно, занимаются, только по своему. Вот, например, курс рубля сейчас 77, а мог бы быть больше ста. И это всё для нас с вами совершенно бесплатно.

Девушки, не делайте татуировок на своём теле в виде надписей на всяких непонятных языках.
Те, кого вы хотите заарканить, сами привыкли метить свою добычу. Остальные думают, что это ценник за час.

Политические каналы на ТВ можно смело объединять с каналами а-ля охота и рыбалка.
Врут приблизительно в одинаковой степени.

Карантин по поводу пандемии короновируса очень напоминает компьютерную игру на паузе. Пауза как бы затянулась.
Очевидно, что система подвисла...интересно, кто первый из стран не выдержит и нажмёт ресет?

Британские учёные выяснили: невозможно заразиться короновирусом, не зная о его существовании.

Русский язык - это когда Декартовы координаты встречают И краткое.

По русски Гамлетовское "быть или не быть?" звучит так: " бляяядь....".

Такое впечатление, что covid-19 запустили специально, чтобы заебать врачей, а потом, когда большинство из них уволится, тупо добить нас самыми обычными болячками, которые лечить будет некому.

Вопрос армянскому радио: что нужно сделать населению, чтобы населённый пункт не увеличил заболеваемость короновирусом и не попал в красную зону?
Ответ: - поменьше сдавать на него тесты.

Поезд. Лето. Жара. В купейном вагоне по проходу бегает девочка лет 7-8 с бантами. Кондиционеры не работают. Двери в купе открыты. В купе СВ сидит мордатый такой генерал с квадратной челюстью в форме. Морда красная, от жары по лицу и шее струится каплями пот.
Девочка, пробегая по проходу весело так: ля, ля, ля ля, ля, ля, ля, ля. Пробегая мимо открытой двери генерала, она вдруг останавливается и говорит:
- Дядя, скажи семь.
Генерал: - зачем?
Девочка: - ну скажи.
Генерал: - ну семь.
Девочка: - дурак ты, дядя, совсем. И весело так по коридору: ля, ля, ля ля, ля, ля, ля
Генерал ещё больше побагровев и вспотев, наблюдает за девочкой. Она снова останавливается возле его двери.
- Дядя, скажи пять.
Генерал: - зачем?
Девочка: - ну скажи, скажи.
Генерал про себя: что она опять удумала: - ну пять.
Девочка: - дурак ты, дядя, опять . И дальше по проходу: ля, ля, ля ля, ля, ля, ля
Генерал, став совсем пунцовым и вспотев так, что воротник рубашки стал тёмного цвета думает: как же ей отомстить? Через время громко так в проход: - девочка, иди сюда! Та подбегает. Девочка, скажи раз! Та: раз. Генерал с довольным видом, мстительно: Дура ты, ёб твою мать!

Я помню как людей отправляли в зоны, а не зоны объявляли в городах. Да и понятие "красная зона" означало совсем другое..

На выезде на природу с ночёвкой трудовик Сидоров, недоливая пиво в стаканчики, объяснил 11-му Б классу что такое инфляция, а физрук Смирнов, забрав себе пол ящика, что такое налоги.

Он шел по жизни гремя шарами...

Каждый раз, когда вижу плюшевую красную жопу на прилавке магазина, а продавец утверждает, что это сердце, - "ведь все же это знают!" понимаю откуда все эти непонятные проценты на выборах.

Революция - это когда небольшой группе хорошо образованных людей удаётся убедить большую группу плохо образованных людей, что если свергнуть нынешний строй/правительство, а поставить их во главе/вместо этого строя/правительства, то вся эта большая группа плохо образованных людей сразу же станет жить лучше.

Объявление в газете бесплатных объявлений.
Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам наша газета начиная
со следующего выпуска начинает выходить без текста в виде упаковочных
мешочков и в рулончиках шириной 10 см.

- Владлен Петрович, а может хотя бы тройку?
- Не могу, Сергей, не могу. У Вас же одни ошибки в решении экзамена.
- Владлен Петрович, но ошибки тоже могут быть полезны. Бывает, это даже лучше, чем правильный ответ.
- Очень сомневаюсь в этом. Давайте так, Серёжа. Если Вы прямо сейчас приведёте мне точный пример, когда ошибка стопроцентно будет полезна лично для меня, я поставлю Вам тройку. Вы меня слышите? Что Вы там увидели в окне?
- Владлен Петрович, Ваша машина без Вас уезжает!
Преподаватель перепуганно поднимается из-за стола, смотрит в окно.
С облегчением выдыхает: это не моя.
- Я ошибся, Владлен Петрович. Правда, это было полезно для Вас?