Поиск по автору:

Это правда... http://gazeta.ru/2001/11/20/mulleomarupr.shtml

Как пишет английская газета Independent, лидеру «Талибана» мулле Омару
приснился вещий сон о том, что он перестанет править Афганистаном, когда
умрет.

Еще б он не перестал... игра слов (упор на "перестанет"), а как забавно
выходит :-)

Утро пора-а-а.. вста-а-ва-а-аать... тебя тянет еще поспа-а-ать, но
сильней во сто крат бодря-я-ящий а-a-aрома-а-ат.
Лучшее разбудит ва-а-аас, диарея в ранний час!

Новый Safeguard Occ.-Банный - с антигомосексуальной защитой! (не падает
на пол). Защита для всей задницы! (тот, что БЕЗ ГОЛУБЫХ кристаллов).

20 апреля в Москве были приняты беспрецедентные меры безопасности, но
день прошел относительно спокойно.
... Тогда московские власти еще не подозревали, что в этом году
неонацистам пришло в голову отметить день рождения Гитлера по старому
стилю.

- Слушай, Юль, а ты как, в принципе, не против анала?
- Хм, даже если бы я была в принципе против, срать-то через что-то
надо...

Забрел тут на сайт с кучей наших мультов... кое-какие мысли вкрались в
голову. Хочу поделиться

14 5/4
9 с половиной недель для детей?

75 Балерина на корабле
Дааааа..... умно

164 В гостях у гномов
165 В гостях у лета
166 В зоопарке - ремонт
Отлично сочетается ))))

171 В стране Бобберов. 1. Гомункулус
172 В стране Бобберов. 2. Обед с господином Грызли
Казалось бы при чем тут Грызлов...?

175 В яранге горит огонь
У чукчей праздник удался... ))

179 Василиса Микулишна
180 Василиса Прекрасная
Они бы определились уже... ))

182 Великая битва слона с китом
Режиссеры курят

185 Вера и Анфиса на уроке в школе
186 Вера и Анфиса тушат пожар
187 Вера и Анфиса. Про Веру и Анфису
Вера и Анфиса в тюрьме... ))

217 Веселый цыпленок
Они уже покурили )))))

234 Волк и семеро козлят
235 Волк и семеро козлят на новый лад
Волки козлят по-новому

238 Волшебная лопата
Лопата. Смеяться тут

260 Второе Я
Шизофрения

287 Девочка и дельфин
288 Девочка и зайцы
289 Девочка и медведь
290 Девочка и слон
Зоофилия??? ))

299 Диалог (Крот и яйцо)
Молчу ваще ))

315 Дом, который построил Джек
316 Дом, который построили все
Так и не ясно, кто его строил...

347 Жил у бабушки козел
Сказка про дедушку )))

364 Заяц, который любил давать советы
Режиссер все курит... ))

368 Здравствуй, атом!
Докуривает...

369 Зеленая пилюля
Матрица!

382 Ивасик-Телесик
Без комментариев...

388 История кота со всеми вытекающими последствиями
Бедный кот... из него аж все вытекло...

417 Как грибы с горохом воевали
Наверное шумно было ))

605 Маша. Как Маша поссорилась с подушкой
Маша с режиссером курила...

619 Мой друг зонтик
Ну уж если не с кем дружить...

641 Мыльные пузыри кота тетушки Фло
Неужели надо так курить?

764 Паучок Ананси и волшебная палочка
765 Паучок Ананси. Три желания
Порнография полная... ))

776 Петя-петушок
Тюремные истории

796 Полночные игры
Опять кино "про любовь"

815 Приключения Зига и Пюса
Ай, хорошая трава была...

836 Приключения старого дворника
Чаще надо дворники на машине менять

842 Про козла
Нe культурно как...

845 Про поросенка, который умел играть в шашки
И его друга режиссера... как же они много курят!

946 Синюшкин колодец
С водярой...

974 Слоно-дило-сенок
Пых-пых

1020 Травяная западенка
Вот оно все и выяснилось...!

1035 Тушканчик. Корабль пустыни
А я думал - верблюд!

1047 Утенок, который не умел играть в футбол
1048 Утенок. Как утенок-музыкант стал футболистом
Даже не знаю, что сказать...

1049 Ушастик
1050 Ушастик и его друзья
1051 Ушастик. Как Гусенок на Лису охотился
1052 Ушастик. Когда Медвежонок проснется
1053 Ушастик. Таинственная пропажа
Дааааааа......

1087 Четыре неразлучных таракана и сверчок
Курить вредно ))

1094 Чуня
1095 Чуридило
1096 Чуча
1097 Чуча 2
А это кто такие???

1114 Эксгибиционист
Даааааа.... и это мульт.....

Все реально...

Переворот (песня гр. "Скотина племени")

И уж если откровенно,
Задолбали перемены
И, революциИ - ого-го!

Вот - долбаный урод
На броневике
Что-то там орет
И - переворот... вот-вот...

А вот - еще один урод
Кукурузу в рот
Никак не запихнет
Ого-го...

А вот - меченый урод
До сих пор живет
Никто не разберет,
Что он там плетет... вот...

А вот - и еще урод
За "реформы" вброд
Вел он всех "вперед"
И вот...

К стенке б этих пидормотов,
Хватит этих поворотов
Уж долгим был весь путь - ого-го!

(MadMax)

Он был так уверен в интернациональности русского мата, что не сомневался
в том, что слово ebony на порносайтах означает "ебаный".

Моя девушка работает в каком-то издательстве и занимается тем, что
сортирует статьи по темам (экономика, политика и т. д.) Сортировка
происходит по ключевым словам. А слова разные бывают, это понятно. Народ
там работает не очень давно и поэтому друг у друга и у менеджера
спрашивают, что куда отправлять. А девушка моя некоторые их фразы
записывает :-) Вот вам пара примеров...
Подходит одна такая к менеджеру и спрашивает: А трупы террористов куда
девать?
Бедняга менеджер оооочень долго пытался сообразить, о каких трупах она
говорит :-) Тем более, что предприятие режимное и вход тока по
пропускам.
А другая коллегу спросила: У тебя атипичная пневмония уже была? Та тоже
не сразу врубилась :-)

Молодая минетчитса ищет работу. Интим не предлогать!

Едут в поезде четыре девушки: американка, француженка, казашка и
русская.
Достает американка здоровый такой гамбургер, откусывает раз и выкидывает
в окно.
Все о… евают, а американка: да у нас этого говна немеряно, че жалеть.
Тогда француженка достает дорогущие духи, побрызгалась разок и тоже в
окошко со словами: а у нас этого говна еще больше.
Казашка с чувством национальной гордости достает косяк. Раз затянулась и
тоже в окно выкинула и говорит: да у нас этого говна, хоть лопатой
греби.
ПОСИДЕЛА РУССКАЯ ПОДУМАЛА И ВЫКИНУЛА КАЗАШКУ В ОКНО.

Условный рефлекс

Через двадцать минут после того как самолет рухнул на Куинс, Буш
набирает известный ему (несмотря на все утверждения об обратном) номер и
говорит:
- Алло, Бен, я что-то не понял, а где второй?

Идет Илья Муромец по лесу и видит дровосек рубит дерево. Долго рубит
заебался уже. Илья Муромец подходит к нему и говорит:
- Хочешь я это дерево одним махом вырву?
- Да ну не сможещь!
Илья Муромец поднатужился и вырвал дерево с корнем.
- Ну ты даешь, а дуб слабо выдернуть?
Ну Илья Муромец и дуб выдрал.
- А ель слабо?
И ель вырвал Илья Муромец.
- А сосну?
- Соснешь ваще весь лес повыдергиваю!!

Я настолько сильно люблю женщин, что если бы я сам был бы
женщиной, то я был бы лесбиянкой...

- Послушайте, девушка, ну неужели вас в принципе, совсем-совсем,
никогда-никогда не может удовлетворить размер моего органа?

- Ну, возможно, в следущей жизни, когда я стану кошкой...

Петька обжог задницу, приходит к Василию Ивановичу за советом. Тот
посоветовал жопу кефиром или сметаной намазать. Петька налил полный
тазик сметаны, уселся туда жопой и сидит посередине комнаты, туда входит
Анка и говорит:
- Миллион раз видела как мужики кончают, а вот как заправляются первый
раз вижу.

В городе Новокузнецке, около байдаевского моста висит рекламный плакат
о государственной охране. Крупными буквами, и каждая первая буква там
выделена, там написано: "Государственная Военизированная Надежная Охрана".
Если из этого сделать аббревиатуру, то получится очень интересно (особенно
если у первого слова выделить две первые буквы)

Немного о рекламе.
Разумеется, некоторые рекламные блоки сами по себе являются довольно
прикольными и интересными, но самый шик начинается, когда несколько
реклам идут подряд, образуя интереснейшие комбинации.
Вот, к примеру, реклама какого-то общества, борющегося со СПИДом
прекрасно сочетается с политической агитацией: Сама реклама общества
выглядит так. Много разных девушек говорят в камеру "Нi" (в переводе с
Украинского -- "нет"), потом появляется черный экран и замогильный голос
произносит (сразу перевожу) "Научись говорить "НЕТ", если тебе
предлагают секс без презерватива. Остановим СПИД,.. пока он не остановил
нас".
Реклама кандидата в президенты Ющенка (с блоком под названием "ТАК" --
"да" в переводе с Украинского) представляет собой сменяющийся набор
фотографий и закадровым голосом, начинающим вещание с фразы "Ющенко
говорит ТАК"...
А теперь представьте как выглядят эти рекламные ролики когда идут
подряд...

Диктант по истории Зверева Виталия 5"В" гимназия №70 г.Новокузнецк 1998 г.
Приводится со всеми фактическими а также орфографическими и грамматически-
ми ошибками

История - рассказ первобытных людей.
Родовая община - это коллектив людей которые все делаю вместе и делают ро-
довые связи.
Каменный век - это тогда кагда люди делали орудия труда из камня.
Вещественный исторический источники - когда археологи раскапывали древние
могилы, и уновали житье первобытных людей.
Писменный исторический источники - когда ученые узнавали по письменными
источникам житья людей.
соседская общ - это коллектив соседей которые имели свой участок земли, и
сами его обрабатывали. Неравенство погибло в результате перехода соседской
общины, когда люди имели свой участок земли.
Ремесло - изготовление различных изделий.
Первобытный строй - '-нет ответа
Занятия древних людей - делать орудия труда. охотится на животных
орудия труда: заостренный камень, палка-копалка, дубинка, рубило, копье,
каменный топор, медный топор, плуг.
Старшина*: человек который все знал. Он появил 40 т.м.л. когда образова-
лась родовая община.
Вождь: человек появил во время соседской общины.

4
*- видимо имелось в виду "Старейшина" а не "Старшина".

Купил тут однажды... такую копченую рыбу под пиво. Называлось это чудо -
"Рыбные палочки" или что-то в этом роде... не суть важно.... понравилось
то, что там было написано. Типа лозунг или может повод к действию.
Цитирую: "Благородно и красиво, пару палочек под пиво!"
Я этими палочками подавился сразу же.... :-)

http://www.voina.ru/ новости за сегодня

8:58 Россия и Китай выступают с общих позиций по вопросам борьбы с
терроризмом и постконфликтного урегулирования в Афганистане, как заявил
министр иностранных дел России Игорь Иванов по окончании переговоров со
своим китайским министром Тан Цзясюанем.
^^^^^ ^^^^^^^^^

Откуда же у Иванова взялся китайский министр? Прислан по обмену
опытом.... наверное.....

Сейчас читаю в новостях:
"Первый телеканал намерен отказаться от примитивного юмора и уделить
больше времени трансляции футбола и хоккея."

Ну да, футбол это более продвинутый юмор, только российским зрителям
обычно не смешно.

- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере...

Самый страшный день - пятница тринадцатое перед рабочей субботой :)

Хочу рассказать случай, произошедший 2 года назад с моим другом
(надеюсь, он его не прочитает) :-) Сидели мы в одном баре, устроив такой
своеобразный марафон: бар работает с 4-х дня до 4-х ночи. Мы пришли туда
в 4 и хотели в 4 же и уйти. Задача оказалась до жути сложная. Где-то
около полуночи народ уже не выдерживал - засыпали на ходу. Поэтому
где-то в 3 осталось нас не много: из примерно 15-ти человек осталось
около 5-ти. Пиво уже не лезло, еда тоже. За столом стояла почти гробовая
тишина. Подошел новый парень, который эту тишину как-то хоть развеял
(хотя, я думаю, его никто не слушал) :-) А теперь об этом друге, с кем
история и произошла - небольшого роста парень, с длинными волосами,
собранными в хвостик. Он сидел на противоположном краю стола и мягко
говоря дремал. Клевал носом, сидел с закрытыми глазами. Рядом сидел его
друг и просто смотрел в кружку с пивом. Вдруг к нашему столу подошел
такой поддатый мужичок. Пьяный, короче :-) Потрогал за плечо мирно
сидевшего и изучающего дно кружки парня и спросил следующее...
- Можно вашу девушку пригласить на танец?
Парень поднял глаза, огляделся и спросил, показывая пальцем на
дремлющего друга
- Эту??
- Да!
Наш столик заметно оживился. Самые несдержанные захихикали
- Попробуйте...
Мужик, ничего не замечая, взял парня за руку. Парень чего-то промычал и
руку выдернул из нежных объятий мужичка, при этом глаза не открывая.
Мужик так ничего и не понял, и схватил (осторожно) его за нос. Тут
парень медленно открыл глаза и отмахнулся от мужика, как от паутины. За
столом уже была истерика. Я медленно сползал со стула, колотя ладонями
по столу и хохоча. От слез я уже почти ничего не видел. Остальные были
тоже не в лучшем состоянии (особенно друг того парня) :-) Наконец парень
медленно поднял взор и.... таких удивленных глаз я еще никогда не видел.
У мужика глаза тоже были, как пара блюдец. Секунд 10 они просто смотрели
друг на друга под наш хохот. Наконец мужик судорожно сглотнул и сказал
- Извините, обознался...
и очень медленно пошел к своему столику. Через пару минут он вернулся,
сам красный от смеха, и извинился еще раз!
Потом этот случай стал отличным поводом для шуток. Парень остриг
волосы.... Но это его не спасло, так как не очень давно в том же баре он
сидел с девушкой и к ним подошел тоже не трезвый мужик с таким вопросом
- Извините, мы тут поспорили, девушки, вы не лесбиянки?
Занавес...