Поиск по автору:

Всё-таки есть у России хорошая машина! Только передвигается оне не на колёсах, а коньках и называется - Красная!

В связи с катастрофой самолета Президента Польши в Смоленской области.
Навеяно старым анекдотом о катастрофе американского "Челленджера":
"На следующий день после катастрофы вступивший в должность главы
польского государства разбирает поступившие телеграммы с
соболезнованиями. Пришли соболезнования от американцев, немцев,
французов, англичан, других стран ЕС. Есть телеграммы от Индии, Китая,
Бразилии и прочих развивающихся стран. Почесал затылок, набирает по
селектору секретаря:
- А от русских телеграмма с соболезнованиями была?
- Да, шеф, Медведев с Путиным ее еще за три часа до катастрофы
прислали...

В Иракской пустыне рота американского спецназа напоролась на безоружного
иракского разведчика и мужественно вступила в бой.
Единственный выживший спецназовец сказал в интервью корреспондентам:
"Этот иракский ниндзя перед боем совершал медитацию и говорил непонятную
фразу: Любезная моя Екатерина Матвеевна, пишет Вам товарищ Сухов..."

Сидим работаем, приятель Леха собирает какие-то бумаги (при этом
уточнял стоимость отправки писем в США).
- Леха, - говорю - ты чаво бумажки собираешь? К НИМ собрался
(с ударением)?
- Ну, - отвечает - конкурс такой есть на грин-кард (вид на жительство
в США *для непосвященных).
- Ну так link (URL то-есть) кинь - говорю.
- Ворота посольства США :-).

з-с.

У нас используется сеть Nowell и Microsoft.
"Продвинутый" пользователь жалуется, что сеть Microsoft не стабильно работает
и интересуется:"Почему сети две, а провод к компьютеру подходит один?"
Понравился вариант ответа.
"Пакеты Nowell ходят по середине провода, поэтому стабильные. А пакеты
Microsoft - по внешней оболочке, поэтьму не стабильны. Соскальзовывают они
с провода"

Навеяно этой историей:

Историей про бабушку и электричку и МК навеяло: Как-то летел самолетом
из Перми в Москву. Перед взлетом всем разносили прессу. На главной
странице Комсомолки был здоровенный заголовок: "Как выжить в
авиакатастрофе".

Летела я как-то самолетом Аерофлота из Токио в Москву. И тоже перед
взлетом разносили газету с большой и главной статьёй о авиакатастрофах -
вполне возможно что ту же самую Комсомолку... Один пассажир начал
возмущаться почему такие газеты расносят в самолетах, на что стюарт
ответил, что если он сейчас скажет сколько лет этому самолету, то статья
очень даже может оказаться полезной. Хорошо что самолет был на 90%
заполнен Японцами, которым не было дела ни до статьи, ни до возраста
самолета....

Клянись говорить правду, ничего кроме правды, но не всю правду.

Demagog

Горы. На уступе стоят двое, под ними висит третий цепляясь из последних
сил за траву и прочую растительность. Те что на верху , беседуют:-Здесь
в горах,странное эхо.Я кричу что попало, а оно отвечает только
"Помоготи-е-е-е!"

Мой папа работал в Стерлитамаке после института.
На проходной сидела грозная тетка в ватнике и, пропуская ватагу молодых
инженеров, серьезно требовала пропуск у каждого.
Один из ребят забыл пропуск и, уговаривая ее пропустить, говорит:
"Ну хочешь, я паспорт покажу".
А она отвечает: "Это хуй показывают, а пропуск предъявляют".

Рассказала сотрудница с соседнего отдела: тут у нас на этаже индус себе
кофе приготовил, теперь все бегают и рассказывают друг другу что теперь
понятно, почему у них такой код.

процесс выглядел так: он взял пластмассовый стакан и налил немного
холодной воды, потом взял картонный стакан, положил растворимого кофе, и
залил водой из первого стакана (который после этого отправился в ведро)
интенсивно перемешал, положил сахар, интенсивно перемешал, налил молоко,
интенсивно перемешал, после чего поднес всю комбинацию к кофейной машине
и разогрел хренью для взбивания молока :)

«Стою в очереди в Аптеке на Никольской. Впереди меня три человека. Рабочий лет сорока с грубым обветренным лицом настоящего мужчины, молодой мужчина богемных наклонностей, в странном элегантном пальто, хорошо одетая девушка лет под тридцать.
Рабочий:
- Дайте мне, пожалуйста, два презерватива вкусовых желтых, валидол, валокордин и валерьяновые капли.
Брови фармацевта ползут вверх, очередь хмыкает.
Представитель бомонда:
- Скажите, вот у вас тут в витрине Колдрекс двух видов, чем они друг от друга отличаются?
Продавец: - тем-то и тем-то.
Мужчина:
- Мне тогда и тот и другой, бронхолитин, пожалуйста, и презерватив сиреневый вкусовой.
Девушка:
- Мне анальгин и два синих презерватива с усиками.
Лицо провизора становится страдальческим. Подхожу я:
- Мне дайте, пожалуйста, Гастал, Альмагеля и четыре презерватива.
Провизор:
- Вам какие?
Я:
- Мне беленькие, простые.
Провизор:
- У вас потрясающе хороший вкус.
Сзади меня стоял еще один мужик, очень хотелось послушать, что же купит он, но к сожалению, было слишком смешно.»