Поиск по автору:

Жирный японец уселся рядом со мною в метро.
И загадочно начал пердеть, окружающим жизнь отравляя.
Аум Синрике, бля.

Зима не даром злится --
Прошла ее пора.
Весна в окно стучится...
И х*й болит с утра.

Над головою моей крепким чаем облитой
Женушка милая вновь занесла сковородку.
Странная, однако, чайная церемония...

Увидел я тут недавно клип группы "Мальчишник" (секс, как это мило...)
и навеяло:

La muzhic
(исполняется на мотив песни "Секс" (Мальчишник))

Я на пляже загорала, шевелиться было лень,
Но вдруг какой-то недоумок на меня отбросил тень.
Сейчас я выскажу, что думаю о нем, не тая...
Уау... какой мужик... ой, мама моя...

Мужик и правда был роскошный, мускулистый такой.
Я на него едва взглянула -- потеряла свой покой.
Мои слова застряли в горле -- ни туда, ни сюда.
И я смогла лишь промычать: ой, мама моя...

Припев:

Уау! Уау,
Как это мило.
Уау! Уау,
Такой мужчина.
Уау! Уау,
Как это мило.
Уау...
Вж вж, вж-вж.

Я познакомилась с ним, ах, как был он хорош,
При взгляде на него меня охватывала дрожь.
Он был лучше всех, он был -- просто блеск.
Меня ужасно возбуждал его шерсти треск,

Когда почесывал он свою могучую грудь.
Он был великолепен, но не в этом суть.
Чесал себе он руки, ноги и... ох, мамочка, мать...
И тут он просит: Не могла бы ты мне спину почесать?

Припев.

Меня отнес он на руках в комнатушку мою
И положил на кровать, а я от страсти вся горю.
Он раздевается неспешно, мой могучий вандалл,
И ниже пояса болтается огромнейший кинжал.

Он отстегнул кинжал и сбоку положил на кровать,
Сейчас, я думаю, он станет меня нежно целовать,
Но он прилег со мною рядом и зевнул от души
И говорит мне так устало: ну-ка спину почеши.

Припев.

Меня обидел этот жлоб, но я чесать начала
Сначала медленно и вяло, но потом я в раж вошла.
Я обломала все ногти об его густую шерсть
Но не могла остановиться и чесала часов шесть.

Я чесала его так, что скрип стоял на весь двор,
Я устроила ему чесательный террор.
Я чесала его сидя, я чесала его лежа,
И на голове я чесала его тоже.

Припев.

В изнемождении огромном выползала в коридор,
Но вскоре я услышала того амбала стон:
Он хотел еще. Нет, только не я,
Ведь я и так чесала все и даже дольше, чем могла.

Так что быстро одевайся и проваливай вон,
А мне сейчас потребуется длительный сон.
Ну, может быть завтра... часиков в пять,
Я тебе и смогу чего-нибудь почесать.

Припев.

Уже состарились мы оба, скоро будет нам капут.
Уж наши дети повзрослели, и внуки в школу идут.
Но все равно, когда мой муж себе почесывает грудь,
Я не могу дышать спокойно, не говоря уж про уснуть.

Уж мне казалось, изучила я его со всех сторон,
Но удивил меня недавно мой любимый мудозвон.
Я слуху своему не верю, я ослышаться боюсь.
А он мне тихо говорит: "Помой меня... Я весь чешусь."

Припев.

P.S. Привет Марии Семеновой (Волкодав2). Идея этой песни "слизана" с
ее "Стрекозы" и творчески переработана.

В метро орал старик: "Бонжур!
Же не муа, бля, шпа сис жур.
Союзным был я депутатом..."
И мне сует ладонь-лопату.

В ответ - нелепых пара фраз,
Что изрекал уже не раз,
Что, дескать, тетя на сносях,
Что арестован брат-босяк,

Что у сестренки диабет,
Что третий год зарплаты нет,
Что хату, дачу и "коня"
Братки отняли у меня...

При этом нищий загрустил,
Соплю, слюну, слезу пустил,
Пошамкал, репу почесал
И... мне свой кошелек отдал.

Нежно тебя я целую в парке ночном.
Но почему же ты так со мной холодна?
Да брось ты весло!

Приветствую тебя, пустынный уголок, сказал и в темный лес ягненка поволок.

Заболел я тут недавно. Ну, пошел в поликлинику к терапевту, сдал
анализы. Та посмотрела на результаты и направила меня с ними
к специалисту. Пришел я к этому специалисту (пожилой тетке),
отдал ей все бумажки, а сам рядом присел. Та на бумажки мои
посмотрела и вдруг интересуется:
- Молодой человек, а как вы к БОГУ относитесь?
:-( Ну, все, думаю, приплыли... Опаньки Лехе наступает...
С трудом из себя выдавливаю:
- А что, уже пора задуматься?
Врачиха заметила мое полуобморочное состояние и поспешила меня
успокоить. Оказалось, что она является прихожанкой местной церкви.
Ее удручало небольшое количество народу на различных богослужениях,
и она решила заняться агитацией прямо на рабочем месте.
з.ы. Не, блин, так шутить с больными нельзя. Окажись на моем
месте кто-нибудь похлипче, он мог бы запросто и копыта откинуть.
з.з.ы. Хотя, товарищ окочурился бы в полном соответствии
с церковными обрядами. На руках, так сказать, специалиста
в этом деле.

Косу я твою распустил, перестала ты мне улыбаться.
Да и разрез твоих глаз стал чужим -- европейским.
Кто тебе, милая, косу так сильно заплел?

Спокойно темной ночью я по кладбищу гуляю.
Вампиры, Фредди Крюгеры мне вовсе не страшны,
Но телевизор в ужасе я сразу выключаю,
Как только вижу новости родной своей страны.

Продолжение следует...

P.S. Эти стихи я опять-же прочитал в газете "За Науку" (МФТИ) лет 5
назад.

"Пусть курит сестренка, и бабка, и мать,
Но ты им, подруга, не смей подражать,
А твердо запомни:" -- МИНЗДРАВ поучает --
"КУРЯЩАЯ ЖЕНЩИНА РАКОМ КОНЧАЕТ!!!"

"DAEWOO" недавно купил, тормоза отказали.
Лежу я в больнице и жадно читаю техпаспорт.
Вижу надпись: "Сделано в Узбекистане".

-- Как живете, штат Айова?
-- Ничего... хемингуЁво.

О чем гадаешь ты сегодня по ромашке? --
Спросили палача в коричневой рубашке.
Палач был сильно удивлен: Кто? Я? Гадаю?
Я хорошо свою работу выполняю!
(Ромашку эту я тихонечко пытаю --
Ей аккуратно лепесточки выдираю,
Кто молоко скоту испортил -- выясняю.
И пусть попробует ответить "Я не знаю".)

Ну не получается, хоть плачь,
От усилий тяжких взмок до нитки.
"Глаз не оторвать", -- решил палач, --
"Переходим к следующей пытке".

P.S. Эти стихи я прочитал в газете "За Науку" (МФТИ) лет 5 назад.

Потные гейши меня окружают,
Водка нагрелась в стакане и стала противной.
Жалко, что в отпуск пошел не зимой я.

Смотрю телевизор без звука.
Зато жена мне над ухом жужжит.
Такое вот Караоке.

ХАЙКУ

Кто-то во мраке ночном в подворотне таится. Блестят
зубы его и глаза и топор преогромный.
Наверное, ниндзя.

Повадился как-то звонить в нашу квартиру один пьяный мудила. Долго так
звонил, старательно. Все хотел, чтобы мы Катю какую-то к телефону позвали.
И матушка уже с ним беседовала, и сеструха уже его крыла, объясняя его
ошибку. Не сдавался мудила. Стоял на своем, как Штирлиц перед Мюллером.
Позовите, мол, ему Катю, и все тут. Устав с ним бороться, матушка с
сеструхой привлекли к этому делу меня. Чтоб я, значит, этому засранцу...
как мужчина мужчине... прямо в лицо... и т.д.
Сижу, жду звонка с прямо-таки девичим трепетом. И этот крендель ждать
его долго не заставил:
- Алле!!! Катю можно?
Все заранее сочиненные матюки разом вылетели у меня из головы и я начал
импровизировать:
- Не знаю, не пробовал...
- ?!?!?!?!?!?!?
- Но сейчас пойду попробую. - пригрозил я и бросил трубку.
:-)))))))
Не знаю, напился ли этот мудило с горя до полной отключки, или поехал
к своей Кате бить мне морду, но больше он нам не звонил.

Идет Кpасная Шапочка по лесy, а на встpечy ей сеpый волк.
- Эй, ты, глyпая девчонка!..
- Волк, не называй меня "глyпой девчонкой", я - Кpасная Шапочка,
y меня кpасная шапочка, кpасная юбочка, кpасная блyзочка, кpасные
тyфельки.... Чеpт, я действительно выгляжy как полная дypа!

Долго бандиты лупили меня головой
Об стену, а я лишь смеялся:
Стена из бумаги.

Мы твердо знаем, электрон --
Неисчерпаем, как и атом.
"И человек неисчерпаем", --
Сказал паталогоанатом.

Когда я был молодой и зеленый, ходил я в секцию по горным лыжам
с другом Серегой. Нашли мы как-то раз с ним лезвие от бритвы.
Каждый захотел им обладать. Понятно, подрались. В процессе драки
Серега порезал этим лезвием палец, обиделся на меня и убежал.
А я гордо засунул добытое лезвие в карман спортивной куртки
(эти куртки нам выдавали осенью, а весной забирали обратно
и отвозили на склад) и забыл о нем. На следующий год приходит
на тренировку Серега с забинтованным пальцем. И материт
меня страшными словами. Я, есссно, требую объяснений. Выясняется,
что Сереге в этом году досталась моя прошлогодняя куртка. Но он об
этом догадался только дома, когда залез ей в карман и... порезался
о заныканное там мною лезвие. На мой невинный вопрос, а лезвие-то
куда он дел, ведь всем известно, насколько нужный этот предмет
в хозяйстве, Серега прокричал, что выкинул, чтобы другой, такой
как я, мудак его не нашел и, порезав Серегу, опять куда-нибудь
Сереге не подложил.
Ничего, зато я в тот же день другое лезвие нашел, лучше прежнего...
:-)))))

Утром трещит голова и глаза у меня безобразно заплыли.
Видимо, правду твердила япона-мать: Не запивай
сакэ Жигулевским.

Как-то на уроке ботаники, вызвали моего однокласника к доске.
А на доске той труп человеческий, старательно от шкуры избавленный,
изобрачен был. Да со всяческими садистскими непотребствами.
И попросила однокласника училка кровеносную систему человека
описать. Долго тыркал в картинку однокласник, да всякими мудреными
терминами ругался, как вдруг:
- ... А по этим сосудам кровь течет к внутренним конечностям.
:-)
А когда класс отсмеялся, кто-то с места заметил:
- Это ты только про женщин рассказываешь?
:-)))))))))))))))))

Смотрю на придурков, которые машут мечами,
и жалко мне их, что напали они на меня.
Достаю верный "УЗИ".

Стою на вершине трамплина в Ногано. Толкаюсь и еду.
Побью все рекорды и мне наплевать,
Что сейчас уже лето.

Девку в халате галантно похлопал по заду.
Девка же с криком "БАНЗАЙ" мне ударила в морду
И оказалась мужиком в кимоно.

Два гангстеpа изучают витpину ювелиpного магазина.
- Видишь тот алмаз ? Сколько по-твоему за него можно получить ?
- Все зависит от судьи....

Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.
- Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитны полил
салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами
знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься
кухней...
Подсудимого опpавдали.

Видел вчера я японца. Он странный какой-то.
В шапке и шубе до пят и с огромным оленем.
Да это-же чукча!!!

Сын занялся калиграфией
Нарисовал на заборе он
Три иероглифа.

РУССКИЕ НАРОДНЫЕ ЧЕРНУШКИ

Была красива и умна,
Так многого хотела,
Но... топором теперь она
Отделена от тела.

Шерше, бля, фам!!!

Умело брошенный окурок может стать причиной пожара.

Новогоднюю елку из дома несу я на свалку.
Меня трудящиеся весело приветствуют,
Идя на демонстрацию солидарности.

Звонит приятель мой, козел:
"Сегодня едешь на футбол?
Спартак-Ювентус. Будет бой!
Когда заехать за тобой?

В ответ - нелепых пара фраз,
Что изрекал уже не раз,
Что, дескать, тетя на сносях,
Что арестован брат-босяк,

И что меня с похмелья мутит,
Что жинка дома яйца крутит,
Что накопилось дел с утра
И что Спартак играл вчера.

Продал я последнее кимоно, но отдал-таки долг,
Ведь не камикадзе я, чтобы спорить
С солнцевской якудза.

Сакура пышно цветет в нашей воинской части.
Стою я в сугробе, любуясь своею работой.
Прапор весной приказал мне все клеем намазать.

Борис Николаевич в Японию прилетел уговаривать нас:
"На кой, понимаешь, сдались вам, японцам, Курилы?
Ведь вы же не курите!"

В винном отделе маленькая девочка, которую едва видно из под прилавка,
протягивает чек:
- Четыре бутылки портвейна, пожалуйста.
- Деточка. Ты ведь столько до дома, наверное не донесешь.
- Ничего, я одну здесь выпью.

"Дирол" защищает ваши зубы с утра до вечера...
А ночью ПРИХОДИТ КАРИЕС!!!

Кошмар мне приснился ужасный, лежу весь в поту.
Во сне я увидел реформу и новые Йены
С портретом Мао Цзе-дуна.

Зашел ко мне мой друг Иван,
Трясясь с похмелья как шаман.
И стонет жалобно, злодей:
"Помру я без пяти рублей."

В ответ - нелепых пара фраз,
Что изрекал уже не раз,
Что, дескать, тетя на сносях,
Что арестован брат-босяк,

Что печка Крайслера не греет,
Что сели в "сотке" батареи,
Что пальцы не согнуть в кулак
И что не дам ему пятак

"Да ладно, дам, не бойся, Ваня,
Но... по безналу... и в юанях.
А так, хоть щас бери, раз просишь."
Гляжу -- а он коньки отбросил.

Мораль проста, как дважды пять:
Чем дольше воздух сотрясать,
Тем крепче голосовые связки,
Бюджет полней... и друг в завязке.

Утром проснулся в канаве, одетый всего-лишь в презерватив.
Чертовы гейши меня накануне, видать, напоили
Сакэ с клофелином.

Опеpационный зал. Хиpуpг говоpит студенту-пpактиканту:
- Я знаю, стаpик, что у тебя это пеpвая опеpация. Она, конечно
пpойдет
не очень здоpово, но тем не менее, когда ты вскpоешь больного, не
слишком сильно нажимай на скальпель, можешь повpедить стол.

В аптеку вбегает молодой человек и кpичит:
- Я больше не могу, дайте скоpее 10 гpамм мышьяка, я хочу отpавить свою
тещу.
- А у вас есть pецепт ? - спpашивает аптекаpь.
- Hет, но у меня есть ее фото.

Выходит женщина из ресторана одна и в изрядном подпитии.
Подходит к стоянке такси и обращается к водителю:
- Шеф, свободен?
- Свободен.
- Па-а-атанцуем?

Долго и безуспешно искал я в саду
Японском своем восьмой камень.
Наверное, сперли.

Мучимый тяжким запором пришел я к врачу.
Он же с улыбкой и кланяясь мне протянул
Нож для харакири.