Поиск по автору:

Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.

Мои друзья работают в фирме, торгующей разлячными часами,
калькуляторами и т.д. Они и рассказали мне эту историю.
Пришел к ним как-то один мужик покупать электронный переводчик.
А переводчик тот дорогой, со многими функциями, в том числе
и с возможностью интересующее слово послушать. Надо заметить,
что набор слова там довольно оригинальный: ты нажимаешь букву,
на экране появляется первое (из памяти переводчика) слово на эту букву,
нажимаешь следующую букву - появляется первое слово на две введенные
буквы и т.д. (объяснил довольно путанно, но, надеюсь, понятно).
Короче, как в виндозовом хэлпе. Мой приятель долго расхваливал
покупателю этот переводчик, показывал, рассказывал. Только чувствует,
до конца не убедил. Покупатель хмурится, жмется и просит дать ему
попробовать самому. Получает в руки переводчик и тычет пальцем
в клавиатуру. Палец попадает в букву "Е", а на экране появляется слово
"ЕБАТЬ". После этого покупатель не думает ни секунды:
- Беру!!!
:-))))))))))))

Сакура пышно цветет в нашей воинской части.
Стою я в сугробе, любуясь своею работой.
Прапор весной приказал мне все клеем намазать.

Сидим как-то в общаге и играем в преферанс. Игра уже заказана.
Ждем первого хода от Егора. Егор же никак не может пойти, сидит
и увлеченно созерцает свои карты. На его лице написана усиленная
работа мысли. Ну не звери же мы, чтобы человеку думать мешать.
Сидим, ждем. Проходит пара минут. Терпение у одного из нас
лопается:
- (вкрадчиво) Его-ор.
Тот наконец-то отрывает мутный взор от карт:
- Чего?
- Ходить-то ты будешь?
- А разве мой ход?
- Да, твой.
- А-а-а. - опять начинает разглядывать свои карты. - Тогда
надо подумать...
Занавес.

История про моего друга Андрюху, чьим mail-box-ом я нагло пользуюсь.
Живет он в общаге (МФТИ-2). Как-то раз (1993-г.) накрылся в комнате
последний будильник. А вставать надо рано, а соседи свои ходики
не дают. Написал он резидентную програмку, которая ровно в нужное
время мерзко пикать спикером начинает. И пикает до тех пор, пока
на "Esc" не нажмешь. Звук пиканья Андрюха подобрал наиболее
пакостный и пронзительный. И стал на ночь включенный комп
оставлять. Монитор вырубал только. И всех, кому ночью поиграть
могло приспичить, предупредил, чтоб когда наиграются, комп
не выключали. По первому времени этот "будильник" здорого помогал.
Но потом к нему Андрюха привык и выработал у себя рефлекс: как
только пиканье его доставать начинает, он берет с висящей над ним
полки первую попавшуюся книжку и кидает ее в сторону компа.
Не просыпаясь при этом окончательно. Сначала книжек на полке
не хватало, чтобы пиканье прекратить. Тогда Андрюха все-таки слезал
с кровати вовремя. Но к описываемому дальше времени, точность
Андрюхи значительно возросла и колебалась около среднегозначения
в 3 книжки.
Собственно, история со слов Андрюхи:
Сплю. Запищал будильник. Не просыпаясь, кидаю книгу. Пищит. Кидаю
другую. Пищит.............................. На книжной полке
становится значительно свободнее. Чтобы взять следующую книгу,
приходится некоторое время шарить рукой. Немного просыпаюсь. Комп
не только пищит, но и как-то странно шипит, причем матерно.
Удивляюсь и просыпаюсь еще больше. Открываю один глаз и гляжу
в сторону компука. (Зима. Раннее утро. Задернуты занавески.) Вижу
во мраке мерцание монитора. Эти сволочи забыли не только выключить
монитор, но и выйти из DOOMа. Вон -- его демонструха. Беру с полки
одну из последних книжек и кидаю ее на клаву. Ужас!!! :-ЕЭ Книга
ударяется о ... синюю руку и падает на стол. Рука летит по воздуху
и спихивает книгу на пол. От страха просыпаюсь окончательно. Беру
себя в руки и слезаю с кровати. Оххххххх!!!!!!!!! Конечно, никаких
ужасов. За компуком сидит "ночной игрок" в черной водолазке,
совершенно не различимой в темноте и яростно рубит монстров.
Подхожу и нажимаю "Esc". Игра прерывается. Чувак отрывает
от монитора красные глаза:
-- Привет, Андрюха. Ты чего это встал?
-- Будильник звонил. (начинаю собирать книжки)
-- (испуганно) А книжки я разбросал?
-- Нет, я. В клаву попасть пытался, чтобы будильник отключить,
а попадал в тебя.
-- (просветленно) То-то я смотрю. А я уж думал, что комп глючит.
Чувствую, в меня кто-то попадает, на здоровье смотрю, а оно
не уменьшается...
Вот до чего человек доигрался.

Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.
- Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитны полил
салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами
знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься
кухней...
Подсудимого опpавдали.

Видел вчера я японца. Он странный какой-то.
В шапке и шубе до пят и с огромным оленем.
Да это-же чукча!!!

РУССКИЕ НАРОДНЫЕ ЧЕРНУШКИ

Была красива и умна,
Так многого хотела,
Но... топором теперь она
Отделена от тела.

Смотрю на придурков, которые машут мечами,
и жалко мне их, что напали они на меня.
Достаю верный "УЗИ".

Когда я был молодой и зеленый, ходил я в секцию по горным лыжам
с другом Серегой. Нашли мы как-то раз с ним лезвие от бритвы.
Каждый захотел им обладать. Понятно, подрались. В процессе драки
Серега порезал этим лезвием палец, обиделся на меня и убежал.
А я гордо засунул добытое лезвие в карман спортивной куртки
(эти куртки нам выдавали осенью, а весной забирали обратно
и отвозили на склад) и забыл о нем. На следующий год приходит
на тренировку Серега с забинтованным пальцем. И материт
меня страшными словами. Я, есссно, требую объяснений. Выясняется,
что Сереге в этом году досталась моя прошлогодняя куртка. Но он об
этом догадался только дома, когда залез ей в карман и... порезался
о заныканное там мною лезвие. На мой невинный вопрос, а лезвие-то
куда он дел, ведь всем известно, насколько нужный этот предмет
в хозяйстве, Серега прокричал, что выкинул, чтобы другой, такой
как я, мудак его не нашел и, порезав Серегу, опять куда-нибудь
Сереге не подложил.
Ничего, зато я в тот же день другое лезвие нашел, лучше прежнего...
:-)))))

Мы твердо знаем, электрон --
Неисчерпаем, как и атом.
"И человек неисчерпаем", --
Сказал паталогоанатом.

Потные гейши меня окружают,
Водка нагрелась в стакане и стала противной.
Жалко, что в отпуск пошел не зимой я.

О чем гадаешь ты сегодня по ромашке? --
Спросили палача в коричневой рубашке.
Палач был сильно удивлен: Кто? Я? Гадаю?
Я хорошо свою работу выполняю!
(Ромашку эту я тихонечко пытаю --
Ей аккуратно лепесточки выдираю,
Кто молоко скоту испортил -- выясняю.
И пусть попробует ответить "Я не знаю".)

Ну не получается, хоть плачь,
От усилий тяжких взмок до нитки.
"Глаз не оторвать", -- решил палач, --
"Переходим к следующей пытке".

P.S. Эти стихи я прочитал в газете "За Науку" (МФТИ) лет 5 назад.

Спокойно темной ночью я по кладбищу гуляю.
Вампиры, Фредди Крюгеры мне вовсе не страшны,
Но телевизор в ужасе я сразу выключаю,
Как только вижу новости родной своей страны.

Продолжение следует...

P.S. Эти стихи я опять-же прочитал в газете "За Науку" (МФТИ) лет 5
назад.

"Пусть курит сестренка, и бабка, и мать,
Но ты им, подруга, не смей подражать,
А твердо запомни:" -- МИНЗДРАВ поучает --
"КУРЯЩАЯ ЖЕНЩИНА РАКОМ КОНЧАЕТ!!!"

Прапорщик Витек в начале военных сборов читал нам распорядок дня
и комментировал:
-- ... После вечерней поверки у вас есть двадцать минут личного
времени до отбоя. Лучше всего в это время заняться личной гигиеной...
(хмурится, мучительно размышляет, потом внезапно светлеет лицом)...
ну, там, сапоги почистите...

Было это в МФТИ. При входе в каждый корпус института стоит такая
конура, в которой сидит бабушка-божий одуванчик и, как правило,
вяжет носочки любимым внучкам. По правилам, каждый входящий
обязан продемонстрировать ей студ. билет или зачетку, но обычно
входящие просто вежливо здороваются с бабулькой и спокойно идут
по своим делам. Периодически, правда, случаются разные ужесточения
режима (как правило, во время важных мероприятий, или после
каких-нибудь происшествий). В этом случае "безбилетных" студентов
в родной институт не пускают. Но потом очередная волна проходит,
и все возвращается на круги своя. Эта история произошла как раз
в такое "жестокое" время на моих глазах. Влетает в институт сильно
спешащий куда-то студент, привычно кивает бабушке и намеревается
мимо нее прошмыгнуть.
Но не тут-то там.
- Молодой человек!
- Что?
- Ваш студ. билет!
- (хлопает себя по карманам) А я его дома забыл.
- Я вас не пущу! Вернитесь за студ. билетом домой.
- (жалобно) Но, помилуйте, мне очень нужно на семинар... нельзя
опаздывать... (и т.д. и т.п.)
- (бабулька смягчается) А зачетка у вас есть?
- (хлопает по карманам и разводит руками) Нету, но мне очень надо...
- (бабулька проникается и искренне желает помочь человеку) Ну хоть
какой-нибудь документ у вас есть? Паспорт, там, проф. билет...
- (чуть не плача вытаскивает все из карманов) Нет, все дома оставил.
- (еще чуть-чуть и бабулька разрыдается вместе со студентом) Ну хоть
что-нибудь!!!
Студент продолжает вытаскивать на свет божий содержимое карманов.
Находит в одном из них свою фотографию и радостно предъявляет
бабуле:
- Вот!!! Это - Я!!!
- Ну так бы и сразу! Проходи!

Нежно тебя я целую в парке ночном.
Но почему же ты так со мной холодна?
Да брось ты весло!

Шесть с половиной часов кушал порцию риса.
Весь ресторан надо мною глумливо смеялся.
Палочки к пальцам я завтра скотчем приклею.

Ты кричишь, что я бога совсем не боюсь,
Что под утро я грязный являюсь...
Грязный я от того, что к тебе тороплюсь,
Но об галстук всегда спотыкаюсь.

Пули летают, как вьюга --
Кого-то стремятся убрать.
Братва, не стреляйте друг в друга...
Гораздо надежней взрывать.

Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

Я не хочу ни итальянку, ни испанку --
Их темперамент знойный мне не по нутру.
Хочу холодную найти я англичанку
И к ней прижаться нежно в летнюю жару.

Над головою моей крепким чаем облитой
Женушка милая вновь занесла сковородку.
Странная, однако, чайная церемония...

Видел я недавно на одной весьма запыленной девятке следующие
надписи:
- "Помой меня, я вся чешусь".
А ниже гордый ответ водителя:
- "Танки не моют!"

Он у меня не стоял...
Он даже не лежал...
Он ВАЛЯЛСЯ.

Завалил он царь-девицу, и давай на ней жениться.

-- Готово, мастер!
-- Что готово?
-- СЛОМАЛ!!!

Я люблю тебя, жизнь!
Ну а ты меня снова и снова... :-(

О тебе на работе мечтаю,
На часы поминутно глядя,
И мгновенья до встречи считаю,
И мечтаю увидеть тебя.

Знаю я, что ты ждешь меня дома.
Только кажется мне, что порой
На кровати, до боли знакомой,
Тебя жарко целует другой.

Я дела отложу -- ну их в баню,
У начальника я отпрошусь,
И к тебе устремлюсь, дорогая,
И в квартиру, как вихрь ворвусь.

Там другого конечно-же нету
Под кроватью, в шкафу и в трюмо,
Только ты, моя милая детка,
Возвращения ждешь моего.

Я одежды с себя посрываю,
Мне на пищи прием наплевать,
И обнявшись с тобою, родная,
Мы на мягкую рухнем кровать.

Замерев от истомы, любимая,
Буду нежно шептать в твое ушко:
Ты -- единственная, неповторимая,
Моя мягкая очень подушка.

Умело брошенный окурок может стать причиной пожара.

Шерше, бля, фам!!!

Японский народ всенародно ликует.
Вчера приказал император из танков стрелять
По пагоде ненавистного парламента.

Продал я последнее кимоно, но отдал-таки долг,
Ведь не камикадзе я, чтобы спорить
С солнцевской якудза.

Маленький мальчик с розовой попкой
В поле нагнулся за вкусной морковкой.
Долго он в поле нагнувшись стоял:
В задницу сторож его наказал.

Папа компьютер домашний включил,
Любимый свой DOOM он в него загрузил.
В страшных мученьях отец умирал:
Отличнейший вирус сынок написал.

Позавчера нашли в нашем пруду
Тело мальчонки с ломом в заду.
"Сам утонул" -- порешили в верхах --
"Нехрена было купаться в коньках!"

Девочка маме дверь отворила,
Мама на коврик слегка наступила.
Долго над улицей бантик кружился
Адресом снова киллер ошибся.

Грузин рассуждает над трупом ребенка:
Счас ручки и ножки отрежу мальчонке --
Прекрасная будет из них бастурма.
А попку оставлю. Так... для баловства.

Поздно ночью под окном
Я прикинулся котом.
До утра бы я орал,
Но кирпич в меня попал.

Папа с сыночком в кооперативе
Doom'али и всех в селе замочили
Но умер и сын, потерявши удачу --
Не знал он, что папа играет в dethmatch'е.

Ноженьки Сашеньки-сисадмина
Крепко привязаны к разным машинам.
Попка порвАлась почти пополам...
Зря он вчера нахамил юзерам.

Папа в сыночкино правое ухо
Что-то гундосил назойливой мухой.
Заряд из базуки отца разметал.
Зря он сыночку DOOM'ать мешал.

Маленький мальчик компьютер включил,
По Интернету полазить решил.
В ухо ему влетел папин кастет:
Дорого, блин, заходить в Интернет.

"DAEWOO" недавно купил, тормоза отказали.
Лежу я в больнице и жадно читаю техпаспорт.
Вижу надпись: "Сделано в Узбекистане".

Косу я твою распустил, перестала ты мне улыбаться.
Да и разрез твоих глаз стал чужим -- европейским.
Кто тебе, милая, косу так сильно заплел?

-- Как живете, штат Айова?
-- Ничего... хемингуЁво.

Зима не даром злится --
Прошла ее пора.
Весна в окно стучится...
И х*й болит с утра.

Советскими учеными выведены два новых типа человека:
головожопые и членисторукие, которых планируется использовать
на руководящей работе (потому как где-либо еще -- не получится).

Вилы... выкидные

Я сервак уронил нечаянно --
Пусть теперь на полу поскучает.
А чтоб он не пищал отчаянно,
Я его напоил крепким чаем.

В банки с кофе я всыпал "пургену",
Станет кофе желудку полезнее.
Чтоб усилить эффект -- туалеты
На засовы закрыл я железные.

Секретарша рыдает на стуле,
От восторга стуча кулаком.
Это я ей сюрприз приготовил,
Факсы все распрямив утюгом.

Пусть сияет главбух-задавака:
Грифель всех ее карандашей
Я покрыл тонким слоем лака,
Чтоб писали они получшЕй.

Шеф и зам от натуги красные,
В своих креслах обильно потеют.
Все попытки их встать -- напрасные,
Я ведь лил им "Момент", не жалея.

Не тоскуй, сослуживец, которого
Обойти мои шутки сумели,
Я ведь знаю еще много доброго...
Вот придет первый день апреля...

Диалог на бегах:
- Что ты у него спpосил ?
- Котоpый час...
- Покажи. Они золотые ?

Два гангстеpа изучают витpину ювелиpного магазина.
- Видишь тот алмаз ? Сколько по-твоему за него можно получить ?
- Все зависит от судьи....

Два хиpуpга у койки постpадавшего в автомобильной катастpофе:
- Да, дело дpянь, - говоpит один. - Пpидется ампутиpовать ему
левую ногу.
- Обе, обе ! - настаивает дpугой.
- Hет, одну !
- Обе !!!
- Ладно, давай обе. Hо стоило ли нам, дpужище, споpить по таким
пустякам ?

Опеpационный зал. Хиpуpг говоpит студенту-пpактиканту:
- Я знаю, стаpик, что у тебя это пеpвая опеpация. Она, конечно
пpойдет
не очень здоpово, но тем не менее, когда ты вскpоешь больного, не
слишком сильно нажимай на скальпель, можешь повpедить стол.

В аптеку вбегает молодой человек и кpичит:
- Я больше не могу, дайте скоpее 10 гpамм мышьяка, я хочу отpавить свою
тещу.
- А у вас есть pецепт ? - спpашивает аптекаpь.
- Hет, но у меня есть ее фото.

Различают три степени опьянения:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.

В метро орал старик: "Бонжур!
Же не муа, бля, шпа сис жур.
Союзным был я депутатом..."
И мне сует ладонь-лопату.

В ответ - нелепых пара фраз,
Что изрекал уже не раз,
Что, дескать, тетя на сносях,
Что арестован брат-босяк,

Что у сестренки диабет,
Что третий год зарплаты нет,
Что хату, дачу и "коня"
Братки отняли у меня...

При этом нищий загрустил,
Соплю, слюну, слезу пустил,
Пошамкал, репу почесал
И... мне свой кошелек отдал.