16.05.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
13.06.1998, Стишки - основной выпуск
Стою я в сугробе, любуясь своею работой.
Прапор весной приказал мне все клеем намазать.
28.04.1998, Новые истории - основной выпуск
калькуляторами и т.д. Они и рассказали мне эту историю.
Пришел к ним как-то один мужик покупать электронный переводчик.
А переводчик тот дорогой, со многими функциями, в том числе
и с возможностью интересующее слово послушать. Надо заметить,
что набор слова там довольно оригинальный: ты нажимаешь букву,
на экране появляется первое (из памяти переводчика) слово на эту букву,
нажимаешь следующую букву - появляется первое слово на две введенные
буквы и т.д. (объяснил довольно путанно, но, надеюсь, понятно).
Короче, как в виндозовом хэлпе. Мой приятель долго расхваливал
покупателю этот переводчик, показывал, рассказывал. Только чувствует,
до конца не убедил. Покупатель хмурится, жмется и просит дать ему
попробовать самому. Получает в руки переводчик и тычет пальцем
в клавиатуру. Палец попадает в букву "Е", а на экране появляется слово
"ЕБАТЬ". После этого покупатель не думает ни секунды:
- Беру!!!
:-))))))))))))
17.06.1998, Новые истории - основной выпуск
Ждем первого хода от Егора. Егор же никак не может пойти, сидит
и увлеченно созерцает свои карты. На его лице написана усиленная
работа мысли. Ну не звери же мы, чтобы человеку думать мешать.
Сидим, ждем. Проходит пара минут. Терпение у одного из нас
лопается:
- (вкрадчиво) Его-ор.
Тот наконец-то отрывает мутный взор от карт:
- Чего?
- Ходить-то ты будешь?
- А разве мой ход?
- Да, твой.
- А-а-а. - опять начинает разглядывать свои карты. - Тогда
надо подумать...
Занавес.
16.05.1998, Новые истории - основной выпуск
Живет он в общаге (МФТИ-2). Как-то раз (1993-г.) накрылся в комнате
последний будильник. А вставать надо рано, а соседи свои ходики
не дают. Написал он резидентную програмку, которая ровно в нужное
время мерзко пикать спикером начинает. И пикает до тех пор, пока
на "Esc" не нажмешь. Звук пиканья Андрюха подобрал наиболее
пакостный и пронзительный. И стал на ночь включенный комп
оставлять. Монитор вырубал только. И всех, кому ночью поиграть
могло приспичить, предупредил, чтоб когда наиграются, комп
не выключали. По первому времени этот "будильник" здорого помогал.
Но потом к нему Андрюха привык и выработал у себя рефлекс: как
только пиканье его доставать начинает, он берет с висящей над ним
полки первую попавшуюся книжку и кидает ее в сторону компа.
Не просыпаясь при этом окончательно. Сначала книжек на полке
не хватало, чтобы пиканье прекратить. Тогда Андрюха все-таки слезал
с кровати вовремя. Но к описываемому дальше времени, точность
Андрюхи значительно возросла и колебалась около среднегозначения
в 3 книжки.
Собственно, история со слов Андрюхи:
Сплю. Запищал будильник. Не просыпаясь, кидаю книгу. Пищит. Кидаю
другую. Пищит.............................. На книжной полке
становится значительно свободнее. Чтобы взять следующую книгу,
приходится некоторое время шарить рукой. Немного просыпаюсь. Комп
не только пищит, но и как-то странно шипит, причем матерно.
Удивляюсь и просыпаюсь еще больше. Открываю один глаз и гляжу
в сторону компука. (Зима. Раннее утро. Задернуты занавески.) Вижу
во мраке мерцание монитора. Эти сволочи забыли не только выключить
монитор, но и выйти из DOOMа. Вон -- его демонструха. Беру с полки
одну из последних книжек и кидаю ее на клаву. Ужас!!! :-ЕЭ Книга
ударяется о ... синюю руку и падает на стол. Рука летит по воздуху
и спихивает книгу на пол. От страха просыпаюсь окончательно. Беру
себя в руки и слезаю с кровати. Оххххххх!!!!!!!!! Конечно, никаких
ужасов. За компуком сидит "ночной игрок" в черной водолазке,
совершенно не различимой в темноте и яростно рубит монстров.
Подхожу и нажимаю "Esc". Игра прерывается. Чувак отрывает
от монитора красные глаза:
-- Привет, Андрюха. Ты чего это встал?
-- Будильник звонил. (начинаю собирать книжки)
-- (испуганно) А книжки я разбросал?
-- Нет, я. В клаву попасть пытался, чтобы будильник отключить,
а попадал в тебя.
-- (просветленно) То-то я смотрю. А я уж думал, что комп глючит.
Чувствую, в меня кто-то попадает, на здоровье смотрю, а оно
не уменьшается...
Вот до чего человек доигрался.
20.05.1998, Истории - другая десятка
- Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитны полил
салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами
знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься
кухней...
Подсудимого опpавдали.
15.05.1998, Стишки - основной выпуск
Была красива и умна,
Так многого хотела,
Но... топором теперь она
Отделена от тела.
16.05.1998, Стишки - основной выпуск
В шапке и шубе до пят и с огромным оленем.
Да это-же чукча!!!
13.06.1998, Стишки - основной выпуск
и жалко мне их, что напали они на меня.
Достаю верный "УЗИ".
16.05.1998, Остальные новые истории
с другом Серегой. Нашли мы как-то раз с ним лезвие от бритвы.
Каждый захотел им обладать. Понятно, подрались. В процессе драки
Серега порезал этим лезвием палец, обиделся на меня и убежал.
А я гордо засунул добытое лезвие в карман спортивной куртки
(эти куртки нам выдавали осенью, а весной забирали обратно
и отвозили на склад) и забыл о нем. На следующий год приходит
на тренировку Серега с забинтованным пальцем. И материт
меня страшными словами. Я, есссно, требую объяснений. Выясняется,
что Сереге в этом году досталась моя прошлогодняя куртка. Но он об
этом догадался только дома, когда залез ей в карман и... порезался
о заныканное там мною лезвие. На мой невинный вопрос, а лезвие-то
куда он дел, ведь всем известно, насколько нужный этот предмет
в хозяйстве, Серега прокричал, что выкинул, чтобы другой, такой
как я, мудак его не нашел и, порезав Серегу, опять куда-нибудь
Сереге не подложил.
Ничего, зато я в тот же день другое лезвие нашел, лучше прежнего...
:-)))))
15.05.1998, Стишки - основной выпуск
Неисчерпаем, как и атом.
"И человек неисчерпаем", --
Сказал паталогоанатом.
15.06.1998, Стишки - основной выпуск
Водка нагрелась в стакане и стала противной.
Жалко, что в отпуск пошел не зимой я.
15.05.1998, Стишки - основной выпуск
От усилий тяжких взмок до нитки.
"Глаз не оторвать", -- решил палач, --
"Переходим к следующей пытке".
P.S. Эти стихи я прочитал в газете "За Науку" (МФТИ) лет 5 назад.
05.06.1998, Стишки - основной выпуск
Спросили палача в коричневой рубашке.
Палач был сильно удивлен: Кто? Я? Гадаю?
Я хорошо свою работу выполняю!
(Ромашку эту я тихонечко пытаю --
Ей аккуратно лепесточки выдираю,
Кто молоко скоту испортил -- выясняю.
И пусть попробует ответить "Я не знаю".)
18.05.1998, Стишки - основной выпуск
Вампиры, Фредди Крюгеры мне вовсе не страшны,
Но телевизор в ужасе я сразу выключаю,
Как только вижу новости родной своей страны.
Продолжение следует...
P.S. Эти стихи я опять-же прочитал в газете "За Науку" (МФТИ) лет 5
назад.
16.05.1998, Стишки - основной выпуск
Но ты им, подруга, не смей подражать,
А твердо запомни:" -- МИНЗДРАВ поучает --
"КУРЯЩАЯ ЖЕНЩИНА РАКОМ КОНЧАЕТ!!!"
19.05.1998, Новые истории - основной выпуск
и комментировал:
-- ... После вечерней поверки у вас есть двадцать минут личного
времени до отбоя. Лучше всего в это время заняться личной гигиеной...
(хмурится, мучительно размышляет, потом внезапно светлеет лицом)...
ну, там, сапоги почистите...
19.06.1998, Новые истории - основной выпуск
конура, в которой сидит бабушка-божий одуванчик и, как правило,
вяжет носочки любимым внучкам. По правилам, каждый входящий
обязан продемонстрировать ей студ. билет или зачетку, но обычно
входящие просто вежливо здороваются с бабулькой и спокойно идут
по своим делам. Периодически, правда, случаются разные ужесточения
режима (как правило, во время важных мероприятий, или после
каких-нибудь происшествий). В этом случае "безбилетных" студентов
в родной институт не пускают. Но потом очередная волна проходит,
и все возвращается на круги своя. Эта история произошла как раз
в такое "жестокое" время на моих глазах. Влетает в институт сильно
спешащий куда-то студент, привычно кивает бабушке и намеревается
мимо нее прошмыгнуть.
Но не тут-то там.
- Молодой человек!
- Что?
- Ваш студ. билет!
- (хлопает себя по карманам) А я его дома забыл.
- Я вас не пущу! Вернитесь за студ. билетом домой.
- (жалобно) Но, помилуйте, мне очень нужно на семинар... нельзя
опаздывать... (и т.д. и т.п.)
- (бабулька смягчается) А зачетка у вас есть?
- (хлопает по карманам и разводит руками) Нету, но мне очень надо...
- (бабулька проникается и искренне желает помочь человеку) Ну хоть
какой-нибудь документ у вас есть? Паспорт, там, проф. билет...
- (чуть не плача вытаскивает все из карманов) Нет, все дома оставил.
- (еще чуть-чуть и бабулька разрыдается вместе со студентом) Ну хоть
что-нибудь!!!
Студент продолжает вытаскивать на свет божий содержимое карманов.
Находит в одном из них свою фотографию и радостно предъявляет
бабуле:
- Вот!!! Это - Я!!!
- Ну так бы и сразу! Проходи!
13.06.1998, Стишки - основной выпуск
Но почему же ты так со мной холодна?
Да брось ты весло!
15.06.1998, Стишки - основной выпуск
Весь ресторан надо мною глумливо смеялся.
Палочки к пальцам я завтра скотчем приклею.
27.06.1998, Стишки - основной выпуск
Что под утро я грязный являюсь...
Грязный я от того, что к тебе тороплюсь,
Но об галстук всегда спотыкаюсь.
05.06.1998, Стишки - основной выпуск
Кого-то стремятся убрать.
Братва, не стреляйте друг в друга...
Гораздо надежней взрывать.
17.05.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
16.06.1998, Стишки - основной выпуск
Их темперамент знойный мне не по нутру.
Хочу холодную найти я англичанку
И к ней прижаться нежно в летнюю жару.
13.06.1998, Стишки - основной выпуск
Женушка милая вновь занесла сковородку.
Странная, однако, чайная церемония...
13.05.1998, Остальные новые истории
надписи:
- "Помой меня, я вся чешусь".
А ниже гордый ответ водителя:
- "Танки не моют!"
26.06.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Он даже не лежал...
Он ВАЛЯЛСЯ.
27.06.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
05.06.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
-- Что готово?
-- СЛОМАЛ!!!
22.04.1998, Остальные новые истории
но у нас в институте (МФТИ) она лет 5 назад ходила.
Итак, представьте себе следующую картину:
Идет лекция по матану. Читает ее благообразный профессор. Огромнейшая
аудитория забита первокурами, которые уже давно успели заскучать, но
не пришли еще к простому способу избавиться от скуки - похерить лекцию.
Тишина стоит гробовая, которую нарушает лишь умиротворенный голос
профессора, да скрип мела по доске. А профессор тем временем продолжает
нагонять тоску, углубившись в дебри доказательства особенно заумной
теоремы, сама формулировка которой написана в учебнике мелким шрифтом
(т.е. не обязательна для изучения) и занимает добрые пол страницы.
Войдя в раж он уже не обращает на аудиторию никакого внимания, а,
повернувшись к доске, заботливо покрывает ее всякими символами и
закорючками. Первокуры продолжают тихо стервенеть. И вот одному из них
приходит в голову гениальная идея вогнать соседу в задницу иголку.
И эту идею он незамедлительно реализовывает. Не ожидавший подвоха сосед
подскакивает метра на два и истошно орет:
- Что же ты, Е*%$#@$%^&&^%$%$%$%$%%^&%##@, делаешь?
Аудитория замирает. А профессор, спокойно повернувшись к источнику шума,
невозмутимо заявляет:
- Сейчас объясню.
:-))))))))
25.04.1998, Остальные новые истории
(Звездит как сивый мерин).
Дело было на экзамене по экономике. Сдается одному молодому преподу
девушка. Отличница, красавица, спортсменка и т.д. И повествует она о
великом экономисте Адаме Смите. Хорошо так повествует, душевно.
И одно только режет слух преподу: буржуйского экономиста наша студентка
иначе как Смит не называет. Смит - то, Смит - это. Будто презирает она
экономиста, либо вообще тот имени не имеет. И обидно тут стало преподу
за основоположника, и поинтересовался он у девушки:
- А как Смита-то по имени звали?
Мнется тут девушка, плавать и краснеть начинает. Видно позабыла она
его имя. А ведь так хорошо отвечала... И решил ей препод немного помочь:
- Ну как первого мужчину звали?
Только видит он, что студентка еще больше краснеет, смущается и тихо так,
потупив взор, лепечет:
- Миша.
:-[ ]
P.S. Хорошо, хоть это не забыла.
13.06.1998, Стишки - основной выпуск
Лежу я в больнице и жадно читаю техпаспорт.
Вижу надпись: "Сделано в Узбекистане".
13.06.1998, Стишки - основной выпуск
Да и разрез твоих глаз стал чужим -- европейским.
Кто тебе, милая, косу так сильно заплел?
головожопые и членисторукие, которых планируется использовать
на руководящей работе (потому как где-либо еще -- не получится).
21.05.1998, Остальные новые стишки
Пусть теперь на полу поскучает.
А чтоб он не пищал отчаянно,
Я его напоил крепким чаем.
В банки с кофе я всыпал "пургену",
Станет кофе желудку полезнее.
Чтоб усилить эффект -- туалеты
На засовы закрыл я железные.
Секретарша рыдает на стуле,
От восторга стуча кулаком.
Это я ей сюрприз приготовил,
Факсы все распрямив утюгом.
Пусть сияет главбух-задавака:
Грифель всех ее карандашей
Я покрыл тонким слоем лака,
Чтоб писали они получшЕй.
Шеф и зам от натуги красные,
В своих креслах обильно потеют.
Все попытки их встать -- напрасные,
Я ведь лил им "Момент", не жалея.
Не тоскуй, сослуживец, которого
Обойти мои шутки сумели,
Я ведь знаю еще много доброго...
Вот придет первый день апреля...
25.04.1998, Остальные новые истории
Вот недавно: сначала показывают рекламу против наркотика ЛСД. В ней
повествуется о том, как у наркоманов сносит крышу, как они болеют и
умирают. А после этого показывают рекламу ирисок "МеллЭр". В этом
ролике всем рекомендуют "Испытать удовольствие в сего от двух ирисок" и
демонстрируют, как после этого будет хорошо. По моему мнению тем, кого
нам приводят в пример, очень качественно и капитально снесло крышу
(Кто видел эту рекламу, тот поймет, о чем я), а сами эти ириски от ЛСД
отличаются только названием. Вот и думай после этого, какой рекламе
верить.
25.04.1998, Остальные новые истории
понятно, английского языка:
'The spring is gone in nature' (если неправильно написал, извините, в
английском я не силен)
"Весна наступила, в натуре"
25.04.1998, Остальные новые истории
среди братвы я пользовался достаточно большим авторитетом. И подсказывал
я как правило всем и как правило всегда. Даже когда никто другой в нашей
кодле ответа не знал (включая и меня самого). Жила тогда во мне эдакая
любовь к ближнему. Невыносимо мне было смотреть, как он, бедный, мучается.
Эта любовь, правда, иногда оставалась неразделенной. Как на том уроке
истории. Проходили мы тогда первую мировую войну. А наша историчка, свято
блюдя традиции, перед каждым уроком устраивала небольшой допрос с
пристрастием на предмет выяснения усвоенности материала предыдущего урока.
Не отступила она от традиций и в тот день. И тянет она колоться моего
корешка. Ехидно так, даже ручонки от радости потирая, его вопрошает:
- А какие блоки стран сражались в первую мировую?
Мой корешок решил на понт ее взять:
- Антанта! (Ну про нее нам все уши прожужжали проклятые комуняки)
Но историчку так просто на понт не взять:
- А еще какой? - вопрошает она еше еходнее?
- А еще... - тянет время мой приятель и смотрит на меня, моля глазами
об подсказке.
Но я-то тоже не знал. А товарищу помочь очень хотел. И тут я "вспомнил":
- Северо-атлантический союз, - шепчу я ему.
А что? Название красивое, военное такое. Да и слышал я его где-то, не
мог же сам выдумать.
- Северо-атлантический союз! - с понтом так, говорит мой корешок, видать
и ему название приглянулось.
И тут вижу я, что историчка-истеричка начинает медленно под стол оседать,
а с ней и половина класса. И ржут они заразительно так, весело.
И я, и корешок, и другая половина класса пребываем в полнейших непонятках.
Отсмеявшись, учителка нам растолковывает, что северо-атлантический союз -
есть не что иное, как пресловутое НАТО.
:-)))))))))))))))
Тут и остальные под парты попадали. И я вместе с ними. Один корешок только
не упал. Но долго потом на меня дулся. А, спрашивается, за что? Я, ведь,
от чистого сердца помочь хотел.
Же не муа, бля, шпа сис жур.
Союзным был я депутатом..."
И мне сует ладонь-лопату.
В ответ - нелепых пара фраз,
Что изрекал уже не раз,
Что, дескать, тетя на сносях,
Что арестован брат-босяк,
Что у сестренки диабет,
Что третий год зарплаты нет,
Что хату, дачу и "коня"
Братки отняли у меня...
При этом нищий загрустил,
Соплю, слюну, слезу пустил,
Пошамкал, репу почесал
И... мне свой кошелек отдал.
Трясясь с похмелья как шаман.
И стонет жалобно, злодей:
"Помру я без пяти рублей."
В ответ - нелепых пара фраз,
Что изрекал уже не раз,
Что, дескать, тетя на сносях,
Что арестован брат-босяк,
Что печка Крайслера не греет,
Что сели в "сотке" батареи,
Что пальцы не согнуть в кулак
И что не дам ему пятак
"Да ладно, дам, не бойся, Ваня,
Но... по безналу... и в юанях.
А так, хоть щас бери, раз просишь."
Гляжу -- а он коньки отбросил.
Мораль проста, как дважды пять:
Чем дольше воздух сотрясать,
Тем крепче голосовые связки,
Бюджет полней... и друг в завязке.
"Сегодня едешь на футбол?
Спартак-Ювентус. Будет бой!
Когда заехать за тобой?
В ответ - нелепых пара фраз,
Что изрекал уже не раз,
Что, дескать, тетя на сносях,
Что арестован брат-босяк,
И что меня с похмелья мутит,
Что жинка дома яйца крутит,
Что накопилось дел с утра
И что Спартак играл вчера.
20.03.1998, Истории - другая десятка
протягивает чек:
- Четыре бутылки портвейна, пожалуйста.
- Деточка. Ты ведь столько до дома, наверное не донесешь.
- Ничего, я одну здесь выпью.
16.05.1998, Остальные новые истории
понимаете куда. Пристраиваюсь около унитаза, задумчиво поднимаю
глаза и вижу... На сливном бачке красуется харрактерная такая
наклейка с гордой надписью:
"DESIGNED FOR MICROSOFT WINDOWS95".
Дальше переработанное пиво полилось значительно веселее
и энергичнее.
16.05.1998, Остальные новые истории
Ехал как-то простой слесарь на собственном Жигуле. И вдруг увидел
голосующего юношу. Остановился. А этот юноша оказался нарком,
причем без денег, причем с автоматом Калашникова. (Где он его
раздобыл, история умалчивает) Нарк на слесаря автомат наставил
и приказал выметаться из машины. А машина-то была на потно-кровно
заработанные деньги куплена. И тут слесарь совершил 4 действия
в следующей последовательности:
1. Вышел из машины.
2. Отобрал у нарка автомат.
3. Отмудохал нарка за себя и за всех ограбленных водителей.
4. Сдал и того и другое в милицию.
А еще говорят, мол, люди измельчали... не то, что раньше...
16.05.1998, Остальные новые стишки
То ли лыжи не едут, то ли я ебанутый.
28.04.1998, Остальные новые истории
звонил, старательно. Все хотел, чтобы мы Катю какую-то к телефону позвали.
И матушка уже с ним беседовала, и сеструха уже его крыла, объясняя его
ошибку. Не сдавался мудила. Стоял на своем, как Штирлиц перед Мюллером.
Позовите, мол, ему Катю, и все тут. Устав с ним бороться, матушка с
сеструхой привлекли к этому делу меня. Чтоб я, значит, этому засранцу...
как мужчина мужчине... прямо в лицо... и т.д.
Сижу, жду звонка с прямо-таки девичим трепетом. И этот крендель ждать
его долго не заставил:
- Алле!!! Катю можно?
Все заранее сочиненные матюки разом вылетели у меня из головы и я начал
импровизировать:
- Не знаю, не пробовал...
- ?!?!?!?!?!?!?
- Но сейчас пойду попробую. - пригрозил я и бросил трубку.
:-)))))))
Не знаю, напился ли этот мудило с горя до полной отключки, или поехал
к своей Кате бить мне морду, но больше он нам не звонил.