Поиск по автору:

При выполнении интернационального долга во Вьетнаме попал наш технарь
в плен. Ну его, естественно, взяли в оборот - выдавай, мол, все секреты
советского самолета! И мучили его, и пытали, и "сыворотку правды"
вкалывали - молчит технарь, как рыба об лед! На какие только ухищрения
ни шли "басурманы", - молчит наш технарь! Никакие изуверские методы так
и не развязали язык мужественному советскому авиатехнику!
Наше командование, надо отдать ему должное, подсуетилось и через
посредников совершило обмен пленными. Так наш "Мальчиш-Кибальчиш"
вернулся домой.
Командование пончалу устроило ему дознание по всей форме, на предмет
утечки секретной информации, но вскоре убедилось, что наш геройский
техник не выдал тайну врагу! После чего его заслуженно наградили
орденом.
И только обмывая орден в близком кругу коллег-технарей, он громко
сказал:
- Ребята! Учите матчасть!!!
И тихо добавил:
- Там за это так @бут...

- У кого есть кряк к магазину "Продукты"? А то деньги платить уже
парит...

Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта
сеть мавзолеев Ленина.

Моё терпение пукнуло.

Кроты не боятся рыть под землей, ночью, в дремучем лесу... Потому что не
видят и думают, что не страшно.

Только в нашей стране газосварщик прикуривает сигаретный бычок от
автогенной горелки.

Карабкаются альпинисты на Эверест. Поднимаются на высоту 6000 м — кругом
снега, холодно, никакой жизни, кислорода уже не хватает. Идут еле–еле,
выжимая из себя последние силы, и вдруг... наблюдают перед собой
следующую картинку: прямо перед ними сидят два йога в набедренных
повязках, в позе лотоса разумеется. Сидят себе и медитируют...
Альпинисты в шоке! На такой высоте, понимаете, в таких условиях и вдруг
- люди! Они к ним:
— Вы кто?
— Мы? Мы йоги, сидим себе здесь и медитируем. А вы кто?
— А мы — альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас — штурмуем эту гору,
Эверест, самую высокую гору в мире...
— И что, это все в ФИЗИЧЕСКОМ ТЕЛЕ?

Разговор двух подруг:
- Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны.
Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере
вдвое старше меня.
- Побойся бога, до таких лет люди не доживают!

Жена:
- Будешь плохо себя вести - покрашусь в блондинку. Живи потом
как дурак - с блондинкой...

Путина в детстве, видимо, в зоопарк не водили.

ххх: Ну ладно, а грудь у тебя как?
yyy: 3
ххх: Многовато... А размер?

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два
вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

Российская экономика достигла дна... и начала копать.

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из
кармана будильник и ставит перед собой.
Официант:
- Это зачем?
Посетитель:
- Чтоб знать, когда мне пора домой.
- Ясно...
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник,
встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
Официант:
- Что, пора?
- Да, уже два...
- Два часа?
- Два будильника!

Бог у всех один - провайдеры разные.

- Дорогой, я хочу чтобы в нашей семье из лексикона навсегда исчезли два
слова: на*уй, бл*дь.
- Хорошо, дорогая! А какие два слова?

- Почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту.
- Как, за кого?
- За меня...

Разговаривают два ветеринара после того, как прооперировали слона:
- Вроде все хорошо прошло. Как ты думаешь, мы не оставили внутри никаких
инструментов?
- Конечно, нет! Кстати, а где наша медсестра?..

- Посмотрел российский фильм-катастрофу. Катастрофа в том, что Бондарчук
все еще думает, что он режиссер.

А я умею читать мысли! Правда, с большим трудом, и только свои...

Мужчина часто навещал вдову и пил с ней чай.
- Почему ты на ней не женишься? - спросил его как-то приятель.
- Я часто сам об этом думаю... Но где бы я тогда проводил свои вечера?

- Я очень волнуюсь! Мой муж никогда не приходил с работы так поздно. Не
завел ли он любовницу?
- Ну зачем же думать о самом худшем? Может, он попал под машину.

Владивостокские школьники нашли в заброшенном доме японский меч для
харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия
бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири
далеко за городом.

- Христос воскресе!
- Кросавчег!