Поиск по автору:

Саакашвили "буше, вал" в Осетии!

В Ростовском драматическом театре до войны, служила неграмотная
уборщица.
В ведомости на зарплату она всегда ставила крестик. И вдруг поставила
кружочек.
- Вы же всегда подписывались крестиком, - сказал кассир.
- Я вышла замуж и сменила фамилию, - ответила уборщица.

Композитор Пахнетона. Промежность!

- Литвак, знай, мы больше не друзья! Переходим нв "ВЫ"!
- Согласен Юра, ВЫ - ПОЦ!

Композитор Глинка.
Поем я из таза! (Поэма Экстаза)

Юра, ты меня извини, но от твоих отстрот тупеешь!

Абрамович все доставал из под земли, даже материалы для воздушных
замков.

Композитор Бах-Буденный. Первая Конная Паскакалия!

От здорового тела Зюганова пахнуло здоровым духом.

Два новых русских обменялись визитными карточками, зная, что никогда
друг к другу в гости не придут, да и не позвонят.

- Доктор, мне кажется, что я на минуточку беременна.
- Почему?
- Что значит почему!? У меня только что отошли ВОДЫ!

Борис Березовский все мог достать из под полы, даже в парной.

Короткие анекдоты:

1. Я встретил вас и все...

- Рабинович, что случилось? Почему вы весь такой израненный?
- Что случилось, что случилось! Устроился на работу - испытателем...
бумерангов.

- Сема, не наедайся перед обедом! - шептала жена фокуснику Бронскому,
глотающему шпаги.

Дремлющего зрителя то и дело будил одинокий смех Цвейгмана - автора
комедии.

Как то раз один известный актер, у которого теща была еврейкой, оказался
с киногруппой в Египте. Это было еще до установления мира между Израилем
и Египтом.
На таможне, в аэропорту актер увидел полный бардак во всех делах.
Вернувшись домой, он сказал теще:
- Мама, успокойтесь, они их никогда не победят!

В Канаде умирает еврей. Перед смертью он попросил, чтобы его похоронили
в Одессе. Пересылка праха усопшего официально стоит очень дорого. А тут
гости из Одессы. И семья покойного пошла на хитрость. Прах дедушки
поместили в красивую банку из под специй и попросили передать ее друзьям
на бывшую родину. Но об истинном содержании банки передающим не сказали
(вдруг испугаются!), а все изложили в отдельном письме, которое по
законам подлости задержалось.
Одесситы получают презент. Читают "Специи" и, естессно, ставят на стол.

Удивляются, что за специи? Никакого вкуса! Но постепенно баночку
приканчивают. А тут приходит письмо, в котором говорится, что в банке не
специи, а прах дедушки Изи, который просил похоронить его рядом с тетей
Соней.
Вы хотя бы на минуту можете себе представить состояние бедных людей,
съевших дедушку!?

- Вы слышали, Алик испустил дух?
- А что случилось?
- Идиот питался только духовной пищей...

Главное в собаке - это язык. Пес, даже с отрезанными яйцами, все равно
найдет кому и что лизать!

- Сема, как будешь добираться домой?
- А, поеду пешком...

Как-то раз семь писателей, среди которых был Михаил Светлов, написали
письмо в Союз Писателей с некоторыми предложениями о работе Союза.
Но нашлась другая группа писателей, которая выступила против этих
предложений.
Михаил Светлов заметил:
- Мы отправили письмо СЕМИ, а получили ответ АНТИСЕМИ...

Ost заглянул в себя и ужаснулся.

Считается, что настоящий мужчина должен иметь 3 жен: еврейку, русскую и
литовку.
Еврейка хорошо за домом и бюджетом следит.
Русская мужа ублажает в постели и на кухне.
Литовка хорошо за могилами ухаживает.

Если люди не могут обмениваться мыслями, они обмениваются картами.
http://tv-igra.com.ua/stenogram/35_1_2008

Звонки из Мосувы в Одессу:
- аллао! Это Одесса?
- Пока еще да, - отвечают из трубки

Вася Иванов всегда знал, чего он хочет, но не знал в каком количестве.

Мыскыл не верила в приметы, но при виде цифры 13 падала в обморок.

Firstonx катился по наклонной плоскости, но тормозить ему как-то не
хотелось.

Алик даже финишную прямую преодолевает окольными путями.

Ваше Имя елко плавал, но всегда выходил сухим из воды.

Пуделя Барбоса не только послали подальше, но и оплатили дорогу в один
конец.

У СП наконец проснулась совесть, но наступила бессоница.

Иван Иваныч собрал чистое белье и отправился в баню... по грибки.

- Попросите к телефону Абрама!
- Вы сюда не попали!..

Разговор двух старых евреев в Ростове, у афиши созданного до войны
симфонического оркестра.
- Кто их будет слушать? - спросил один.
- Как кто? Дирижер, - ответил другой.

- Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа.
- Какая?
- Он только что опять отсидел 3 года!

Как-то раз на даче у Михаила Водяного находился в гостях Леонид Осипович
Утесов. Они позавтракали и пошли прогуляться. Видят, петух погнался за
курицей. Настиг, только начал топтать, уву появилась хозяйка: цып, цып,
цып - и стала разбрасывать корм. Петух тотчас бросил курицу и помчался
клевать зерно. Даже курица от удивления скосила глаза. Водяной
засмеялся, а Утесов на полном серьезе сказал:"Не дай Бог так
проголодаться".

- Знаешь, Моня, я пришел к выводу, что наша жизнь - копейка!
- Таки да, но похороны гораздо дороже...

В годы Совесткой власти, по призыву партии коммунистов, был создан
фильм "Советские китобои".
Кинооператор Соломон Коган жаловался сценаристу Иосифу Пруту:
- Ну кто пойдет смотреть фильм с таким названием?
- У меня есть другое название, - сказал Прут.
- Какое? - заинтересованно спросил Коган.
- Бей китов, спасай Россию!

- Знаешь, Игорь, я пришел к выводу, что "Москвич" - машина вечная.
- Почему?
- Если купил, то уже никогда не продашь!

Хаим ты умеешь играть на скрипке?
Я знаю!? Может и умею... не пробовал.

"А все-таки она вертится!" - говорил Рабинович о своей жене.

Как-то на пляже в Сочи, в компанию, где загорал Л. Утесов, прибежал
бледный администратор и говорит: ему только что сообщили, что в Сухуми,
где гастролировал артист Володя Хенкин, его укусил тарантул, и он умер.

Все вскочили, как ошпаренные. Только Утесов продолжал лежать, как ни в
чем не бывало.
- Леонид Иосифович, вы что не слышали?
- Брехня! - не открывая глаз, ответил Утесов. - Что я, не знаю Володьку?
Если бы его укусил тарантул, то сдох бы тарантул.
К счастью, так все и оказалось.

Интеллигентный человек - это человек, делающий гадости с отвращением.

На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он
относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн
на фамилию матери.
- Мне бы это и в голову не пришло, - ответил Ботвинник.
- А как фамилия вашей матери?
- Рабинович, - ответил Ботвинник.

Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам.
Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.

Мысль покинула голову Юры, не выдержав одиночества.

Эту историю слышал я, когда работал в цирке шапито. Рассказывал Игорь
Кио.
- Я хоть и представляюсь "магом" на арене, но я - иллюзионист, попросту
- фокусник. Но находятся люди, которые принимают меня за экстрасенса.
И вот в одном городе после выступления приходит за кулисы немолодая
женщина и просит вылечить ее мужа от пьянства. Я уверяю ее, что не умею
этого делать.
Но она умоляет: "У вас получится!"
Я сдаюсь и спрашиваю: "Где ваш муж?"
- Он там, у дверей ждет.
- Приведите.
Входит тощий мужичок. Я сажаю его на стул и начинаю делать перед его
лицом различные пассы. Потом говорю:
- Отныне будете выпивать только одну рюмку перед обедом и все.
Я уже забыл об этом случае, через несколько лет снова гастролирую в том
городе. Заходит ко мне после представления упитанный мужчина и говорит,
что я вылечил его от пьянства. И напоминает тот случай.
- И что, - говорю, - так по одной рюмке перед обедом и выпиваете?
- Да, - говорит он, - но обедаю шесть раз в день.

Как-то раз, во время Софьи Власьевны (советской власти), в очередной
командировке в Ростове, обратил я внимание на привокзальный стенд. Он
назывался "Комсомольский прожектор". Времени у меня было достаточно, в
отличии от командировочных, и я решил почитать, что там написано.
В центре стенда помещалась фотография довольно миловидной молодой
женщины, внизу гневные строки: "Кононенко Людмила, проживает
Красноармейская 12, квартира... Ежедневно устраивает ночные оргии".
И стихи:

Мы бьем таких весомо, грубо, зримо.
Товарищи, не проходите мимо.

Внизу карандашом кем-то приписано: "спасибо за адресок, не пройдем".