Поиск по автору:

Апофигизм

Ахеризмы

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка
за жучку, мышка за кошку - тянули, тянули, и разорвали жучку на хрен...

Была такая ситуация: Предновогодняя тренировка, разминка пивом в Блюзе.
Подсаживается к нам за столик без приглашения дятел Вадим со
своим другом, делают заказ, в процессе он нам рассказывает, что он из
нас самый реальный пацан, косит капусту вагонами на Пивоваре и вообще
просто красавец. Потом эти братья вайнеры тихонько сваливают оказав нам
честь расплатиться за них. Ну народ немного расстроился от такого
наглого кидка, но настроение праздничное, поэтому никто особо не
циклился, праздник продолжился и благополучно закончился. Идем мы домой,
и тут встречаем этих реальных пасанов, естественно идет намек, типа
"ребята, вы случайно забыли оставить деньги за свой заказ, но можете
отдать их нам, потому что за вас платили мы". Это чмо начинает бить себя
пятками в грудь, падать на жопу, кричать что он бомж, денег у него нет,
и он может показать свой паспорт (зачем никто не понял). Естественно мы
обиделись. Тут подходит пара ППС-ников. И ЭТОТ ОФИГЕННО КРУТОЙ ЧУВАК
начинает плакаться, он шел по улице, никого не трогал, он честный бармен
в Пивоваре, подошли неизвестные лохи и начали вымогать у него деньги,
угрожать etc. Хорошо, что менты оказались не козлы, и просто предложили
нам разойтись, а то праздновать бы нам НГ на стакане. И вот мне
интересно, кто он после этого?

-----
Lexa

Попал на зону чувак. Старые зэки ему говорят: "Если к вечеру новую
карточную игру не придумаешь - убьем!".
Бедный чувак весь день голову ломал - ничего не придумал. Приходят зэки:
"Ну чего придумал?".
Чувак раздает всем по три карты. Недолго думая, бросает свои карты и
кричит: "Залупа!". Забирает себе все деньги. Опять раздает, кидает карты
и кричит: "залупа!". Зэки охуели, говорят:
- Слушай, научи нас в эту игру играть, мы тебе кучу денег дадим...
- Короче, раздаете по три карты и кто первый положит карты и крикнет
"Залупа", тот попедил.
- Во заебись игра!
Опять раздают карты. Зэки бросают свои карты, как можно быстрей, и
кричат "Залупа! Залупа!..". Чувак подумал... бросает карты и кричит:
"Козырная залупа!!!".

Катится, катится голубое платитце,
Катится, катится прямо с голых плеч.
Хочется, хочется с кемто поворочиться,
Хочется, хочется под кого-то леч.

Под окном опять цветет акация,
Ведь сегодня праздник у меня.
У меня сегодня менструация,
Значит не беременная я.

Пока Америка и Канада выясняли по чьей вине отключили свет,
Чубайс потирал руки, и ехидно улыбался.

Если нагнувшись Вы увидели четыре ноги, то не надо сразу же думать, что
у Вас выросли еще две. Оглянитесь - может просто Вас ебут в жопу.

Видимо, истории про прапорщиков - абсолютная правда. Вот и сейчас...

( http://www.rambler.ru/db/news/msg.html? миде72206 )

"Смерч" уничтожает села Украины

Вчера на территории военной части в селе Новобогдановка Запорожской
области Украины взорвался склад с боеприпасами Южного оперативного
командования. В радиусе 3 км разрушены все постройки. Высота пламени
достигала 300 метров. Взрывной волной снесло военную часть. Самое
ужасное, что рядом расположены села.

...

10 октября прошлого года нечто похожее случилось в городе Артемовске
Донецкой области. Из 17 компактно расположенных хранилищ, где находилось
3170 тонн боеприпасов, дотла сгорели 10. Жертв не было только потому,
что разлет снарядов пришелся в сторону от жилых кварталов. Причиной стал
"человеческий фактор" - прапорщик резал металл на продажу...

...

Буш младший cъездил в Европу -не подают...

Люди! Как вам не стыдно!!!
НЕ СМЕЙТЕ! НЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго,
по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи,
малыши"... а вы его именем это ЧМО дергающееся называете.

Немецкий концерн Volkswagen подписал на этой неделе соглашение с
профсоюзом рабочих IG Metall. Данное соглашение гарантирует сохранность
103 000 рабочих мест на заводах до 2011 года. В тоже время, концерн VW
замораживает заработную плату всем сотрудникам предприятий до конца 2007
года, но обещает сделать единовременную выплату каждому рабочему в
размере 1000 евро в марте будущего года. Новое соглашение устроило обе
стороны. Кроме того, оно позволит концерну Volkswagen сократить издержки
в 2006-2007 году почти на один миллиард евро.


И что бы это значило? Что 103 000 рабочих 3 года не будут получат
зарплаты и жить на 1000 Евро?.. И что их это устраивает? Плохо там
живется, однако...
Правда, потом все же все получат сполна, надо думать...

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

Чисто не там где моют, а там где мыть нечего

Видел лично. Девятое мая по дороге едет мерседес. Сзади на запыленном
стекле надпись "НА БЕРЛИН!"
:-)

Пришел! Увидел! Крокодил!!!

Бывший мэр г. Казани назначен на пост полпреда Президента РФ в
Дальневосточном федеральном округе. Скоро Хабаровск отметит 1000-летие.

Ученые в шоке- шизофрения оказалась заразной! всем настоятельно
нерекоммендуется общатся с руководствами Грузии и Украины.

А смуглянка-молдованка
Отвела их в лес густой,
И съела...

Наш Директор по маркетингу сегодня с утра пришел с большим биноклем.
Я спросил, не на пляж ли он собрался (на девушек смотреть, типа).
Он сказал, что в театр собирается. А сейчас выяснилось, что он идет на
спектакль "Монологи вагины". Наверно думает, будет что рассматривать в
бинокль ;)))

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

- Вовочка, в гинекологи пошел бы?
- Да неее... Хотя... посмотреть бы посмотрел!

Лучший подарок девушке на день рождения-весы и рулетка

Когда был студентом, жил я в общаге. Ну, понятное дело, жрать хочется
постоянно, а жрать нечего. Совсем. А тут еще и август 98-го года как
раз.
В общем, однажды, покопавшись у себя в карманах, насобирал я мелочи,
которой хватило ровно на одну котлету из числа тех, что продавались в
соседнем ларьке на развес. Месяцем раньше на эти деньги я бы мог себе
позволить чуть ли не блок сигарет, а теперь хрен...
Короче, гордо приперев эту котлету в общагу, я стал искать, на чем бы ее
пожарить, ибо масла по понятным причинам у меня не было, да и сковороды
- тоже. Ну со сковородой я решил быстро - стрельнул огромную чугунную
сковороду у соседей (они еще поначалу отдавать ее не хотели, ибо
подозревали, что я щас буду готовить полную сковороду чего-нить
вкусного. Успокоились, когда я предъявил им объект жарения - котлету).
С маслом тоже были проблемы, но я, показывая чудеса дипломатии, каким-то
макаром умудрился черпануть в одной из комнат аж полстакана. Эти
полстакана масла растеклись ровным слоем по сковороде, создав слой не
более миллиметра, настолько она была огромная. Сверху я шлепнул свою
несчастную котлету и поставил все это на плиту. А плиты-то у нас были
газовые, кстати.
Стою, в общем, "готовлю жрать". И слюни текут спасу нет. И соседи мимо
проходящие замедляют шаг и грустно принюхиваются. Переворачивал я эту
котлету наверно раз двадцать, просто чтобы не сорваться и не сожрать ее
полусырой. И короче в один прекрасный момент она у меня взяла и упала на
пол, сука. Это с такой-то сковороды! Бляааа!!! Ну пиздец!
Ну чо делать - поднял я ее, да под краном-то и сполоснул. Ну и херакнул
я эту мокрую котлету обратно прям на раскаленное масло. И тут...
епттвою!... Масло выплеснулось на конфорку и ТАК полыхнуло, что аж из
коридора видно стало! Соседи сбежались, кто видел...
... И вот стою я со всем этим... Без бровей, без ресниц. Морда вся
обожжена маслом, волдыри... Ужоснах. Полчаса под краном бошку держал...
А конфорка все это время, ессно, продолжала гореть. И масло на сковороде
кстати тоже. И котлета, блять, тоже горела! Синим и желтым пламенем.
Когда все прогорело, я увидел скромную черную дымящуюся кучку на
дымящейся же сковороде...

.....

"Котлету" я съел. Было очень грустно.

Фирма "Дюрекс" приносит свои извинения в связи с тем, что ваше появление
на свет - техническая ошибка. Явитесь пожалуйста в лабораторию для
уничтожения
http://www.unitedauthors.net/?cat=9

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, понятно дело устаешь.

"Слово не воробей: вылетит - не поймаешь" - И.Маск представил новый логотип "Замолчи свой рот" сети Твиттер