Поиск по автору:

Однажды, подъехав к дому русской пианистки Кэт, Штирлиц обнаружил
одиноко стоящий чемодан. Без колебаний он схватил его и потащил в свой
Оппель. Чемодан оказался очень тяжелым. Примчавшись домой, Штирлиц,
сильно нервничая по неизвестной ему самому причине, открыл крышку
чемодана и, деланно не замечая Мюллера, который сидел в этом чемодане и
строил глазки, сказал с грустью в голосе:
- Вот и этот пустой! Хотя бы одна пара свежего нижнего белья!
Мюллер принял это за намек и пошел домой мыться.

Диктор Центрального телевидения сообщает:
- Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21:30 по первой
продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой.

Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец-то он выходит,
жена спрашивает:
- Почему так долго?
- Так я ж мылом антибактериальным мылся.
- Ну и что?
- Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..

Картина: Леонардо довинчивает "Моно Лизу", "Стерео Лиза" еще не готова.

Завершился в пользу истца тянувшийся годами процесс, по которому
Владимир Жириновский подал в суд на Александра Карелина за то, что тот
во время предвыборной гонки использовал его выражение лица.

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
- Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах.
Второй:
- А о чем мы тогда будем говорить?
- Сегодня я предлагаю о девочках.

Сантименты - это чувства, а алименты - это их последствия.

К нам дядька в гости недавно приехал, из Штатов, все дела, с семьей –
женой и дочкой 16 лет. Сидим у родителей моих, значит, "Абсолют" давим.
Мне надоело, я взял его девиц и поехал ночной Монреаль показывать, ну,
и, по стандарту – решил даунтаун с горы Мон-Рояль им засветить.
Подъезжаю в полдвенадцатого, а там стоянки только до десяти работают.
Трезвый бы человек на моем месте что сделал? Правильно, развернулся бы и
обратно двинул, а я – не забывай – треть буханки отломил, и перед
девушками лажаться тоже в лом. Я, значит, въезжаю прямо туда, под
"кирпич", по аллеям еду до самой площадки и машину бросаю, - ну, знаешь,
там такое здоровое здание стоит с забегаловкой внутри, вот за ним и
бросаю. Мы, короче, на город сверху посмотрели, девушки от красоты такой
ошизели, а потом, когда мы подмерзать начали, обратно поехали. Только я
задом сдавать стал, чтоб вырулить – прям на меня тачка ментовская. Он,
видать, и сам не ожидал транспорт городской в таком месте увидеть, но –
все дела – фонарики разноцветные на крыше по всей программе запалил и
сирену на секунду включил, типа громкость проверил. У нас, значит,
разговор с ним, окно в окно. Он еще рта раскрыть не успел, а я ему
впариваю, что, мол, заехал сюда, т. к. знака не видел, а вот теперь
только знак усек, и прям на твоих глазах – видишь? – обратно выруливаю.
И все это я ему с большими невинными глазами рассказываю. Он, конечно,
спросил, где я живу и все такое, но что делать не знал: если б я убегать
там стал, или еще чего, он, естественно, свою инструкцию знает, а тут...
Сидит, руки на руль положил и перед собой смотрит. У меня на заднем
сидении две девушки отдыхают, и я весь из себя такой невинный. Короче,
что делать, он так и не придумал, только догадался спокойной ночи нам
всем пожелать, и отпустил. Еще раз убеждаюсь: нахальство – второе
счастье, ведь он мог по всем статьям меня зацепить - за въезд в
неположенное место, за алкоголь (если б захотел проверить), да еще я с
ним на английском, а не на французском объяснялся... ОДИН ПОДОГРЕТЫЙ

Бандитскому нападению подверглась вечером на станции монреальского метро
Namur случайная проезжая мадам Пельтье. Неизвестный преступник выхватил
у нее сумочку и скрылся на поджидавшем его эскалаторе.

- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Дачников-огородников.

К габровцам приехал гость. На завтрак хозяйка сварила ему яйцо.
Маленький сын не сводит глаз с яйца.
- Не смотри так, сынок! - говорит ему мать. - Дяденька не буйвол, чтобы
съесть целое яйцо. И тебе достанется!

Я в Монреале в кошерном магазине работаю, ну, там, цыплят, индюков
разделываю - костей и шкуры их лишаю и над прочим мясом тружусь.
Главное, до того натренировался, что за несколько движений могу птицу
препарировать. А на спор даже – слышишь? – вытащу из кожи всего
цыпленка, освобожу от костей и обратно в кожу засуну – как будто так и
было! Так что, жена меня еще больше, кажись, за это зауважала. Ну, вот,
а на днях одна клиентка благодарная приходит и говорит хозяину, мол,
хочу вашим работникам цепочки подарить. И вытаскивает две –
представляешь? – серебряные цепочки, одна с крестиком, а другая с
какой-то надписью на еврейском. Подумала, с крестиком дала мне, а другую
– старому работнику. Тут уж хозяин стал репу чесать; нет – говорит –
лучше по-другому, и меняет: отдает мне с надписью, а другому – с
крестиком, - видимо, решил, что того уже с пути истинного не свернешь, а
меня лучше во грех не вводить... А перед этим хозяин в Европу ездил и в
подарок всем что-то привез, а мне – хороший мужской одеколон. Ну, он у
меня на работе лежал, я его взять забывал, а после цепочки, на следующий
день, домой принес. Так меня жена спрашивает, типа, где я на самом-то
деле работаю, что мне каждый день цепочки и мужские одеколоны дарят.
Хорошо, что мне как раз дома надо было цыпленка разделать, я ей хоть
показал, где я работаю. СПЕЦИАЛИСТ ПО РАЗДЕЛКЕ

Лежат два яйца. Из одного вылупился цыпленок и стучит клювом по второму
яйцу.
- Петька! Вылезай! Бизнес делать пора!

- Я т-те паффтыкаю!- говорил мужик, скидывая с балкона любовника жены.

У меня презрительное отношение к деньгам. Особенно к мелочи.

Бежит свинка, истыкана спинка.
(Коррида)

— Ваня, а почему у нас дети такие?
— Какие?
— Ну, почему их нету?
— Кого?
— Ну, денег?
— Ты меня спрашиваешь?
— Да нет, ты лежи, не высовывайся, а то Ваня заметит!..
— Заметил уже!
— Что, что заметил?!
— Дура ты, вот что!

- В прошлом году я был в Питере.
- Не обманывай: я там тоже был в прошлом году, но тебя не видел!

- Что такое унисон?
- Это сон на унитазе.

"Сейчас выстрелит..." — с испугом подумал Федор, глядя на ружье в своих
руках. Ружье выстрелило. Ломившаяся сквозь чащу Дарья обняла дерево и
стала сползать вниз.
На следующий год Федор уже рассказывал, что ходил на нее с голыми
руками.

Девушка говорит подруге:
- Мой жених не может на меня наглядеться.
- Да? У моего тоже слабое зрение.

- Вань, ты в громоотвод веришь?
- Верю.
- А я не верю, и в электричество не верю.
- Ишь ты! Городская...

- Какой инструктаж проходили артисты советского балета перед
заграничными гастролями?
- Па вправо, па влево - считается побег, гобой открывает огонь без
предупреждения!

Как-то Вовочка пошел
По грибы с бабулей
Пистолет в лесу нашел
Выпустил три пули

Хорошо в лесу родном
Деревца да травка
На пригорке под осиной
Остывала бабка

Юный внучек подойдет
К тушке распластанной
Он сейчас приобретет
Опыт сексуальный

Fedor

Мы недавно в Монреаль приехали и, короче, купили машину, наконец. Ну,
все дела, малиновая такая и колеса круглые. И я с фэмили своей, значит,
на променад еду. А там в одном месте дорога узкая, машины в два ряда
трутся, и еще по бокам стоят. Я, блин, не рассчитал в том месте. Ну а че
он, самый крутой, что ли? Дверцу открыл и в своей машине ковыряется,
одна задница торчит. Да я и не ехал, полз даже, там машин было на
пол-улицы битком, я уже говорил. Короче, я его боковым зеркалом по точке
приложил, и он так конкретно в машину прыгнул. И, главное, быстро. Такая
ржачка была, я чуть руль не оторвал. Смотрю в зеркало, он из машины
выскочил, ручонками мне машет и че-то цитирует. Пока из виду не пропал.
А я, главное, испугался потом: он же на меня донести может, и пиши
письма... Несколько дней не в себе был, жена тоже заведенная, от звонков
вздрагивали. Потом другану рассказал, а он мне говорит, дурак ты, мол,
как он мог твой номер запомнить, если все время руками молотил и голос
проверял! РАЗВЕСИЛИВШИЙСЯ

Ставке главнокомандующего требуются уборщицы на пол ставки. Очень
грязный пол!

Институт благородных девиц приглашает слушательниц на курс "Культура
возвращения найденных кошельков".

Сидят молодожены: людоед и людоедиха. Жена подает на стол мясо. После
еды муж ковыряется в зубах:
- Что-то мясо сегодня такое жесткое...
- Я всегда говорила, что ты плохо относился к моей матери!

Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице,
прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью: "Я - слепой". В
этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету.
Подошел участковый.
- Так, я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он ему.
- Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка. - Слепой не
я, а вот этот пес...

Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и заплакала. Почему?
Богатые тоже плачут.

Полыхает сильный пожар. Куча пожарных расчетов не покладая рук пытаются
его потушить. К ним не торопясь подходит какой-то парень:
- Мужики! Прикурить не будет?

Снимаю сглаз! С носа тоже снимаю.

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
- А что у нас сегодня на завтрак?
Второй:
- Что, что, жареные ножки, что же еще!
- А чьи?
- Чьи, чьи!.. Мои еще вчера съели!

- Что-нибудь поесть наконец принесите, - кричат в ресторане рассерженные
клиенты, замучившиеся ждать обед.
- Минуту, к вам уже идет официантка.
- Благодарим. Но мы не людоеды.

Трагедия - это когда я порезал себе палец. Комедия - это когда вы
провалились в канализационный люк и сломали себе шею.

- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
- Конечно, сын мой!
- А людоеды?
- О нет! Людоеды - ни в коем случае!
- А людоед, который съест миссионера?

Приходит пьяный мужик домой, подходит к зеркалу:
- Дык это ты к моей жене приходишь, пока я пью? - размахивается,
разбивает зеркало. - А теперь забирай свои очки и проваливай!!!

Из наблюдений племени людоедов: в ногах правды нет.

Идет ковбой по пустыне. Жарко, воды нет. Позади него плетется маленькая
овечка. Ковбой поворачивается к овечке и спрашивает:
- Овечка, тебе не холодно?
- Нет, - отвечает овечка, - у меня же шубка.

Сын, розовощекий здоровяк, убил своих стареньких маму и папу. Судья:
- Что послужило причиной такого ужасного преступления?
Сынуля жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил - стыдно, говорит
басом:
- А чево-о-о они-и-и...

Война кирпичей и заборов!
Год 1990.
— Ближне восточное солнце лениво поднималось, как бы нежась и купаясь в предрассветном мареве, из-за Иорданской долины, предвещая ещё один жаркий день на этой Благословленной всеми народами земле, когда на экранах мониторов и по рации на всех частотах (продублированное на многие языки) пришло объявление всем эшелонам, кто идёт на посадку в TLV – LLBG (Аэропорт им. Бен-Гуриона) встать на круг, Как раз в этот момент когда проскочило это объявление, Иоси капитан пассажирского боинга 747 Израильской авиакомпании Эль-АЛЬ, совершавшего очередной чартерный рейс из Будапешта, домой в Тель-Авив, посмотрел на своего второго пилота Гершона и тот понял, что надо сделать, не много, чуть пониже поправил солнцезащитный козырёк на лобовом стекле их боенга бортовой номер 71-26, Солнце вроде ещё предрассветное но било по глазам, как всегда в это июльское утро, в это время над средиземным морем на подлёте домой, уже даже показалась полоска берега и видны были очертания древнего Яфо и не когда не засыпающего Тель-Авива и казалась что осталось совсем не много, только встать на глисаж. Ан, нет же посылают наматывать круги, выругавшись на чистом русском Иоси, майор в отставке, крылья обороны армии Израиля, как практически все пилоты Израильской авиакомпании Аль-Аль, стиснув зубы потянул штурвал на себя не глядя даже на Гершона, он знал, что тот полностью повторяет за ним, за столько лет совместной работы в экипаже, они почти 6 лет да и по службе пересекались не раз, хоть Гершон и был чуть по младше. Борт боинга натужно завибрировал как бы не хотя стал перестраиваться на круг. Завалившись не много на левый борт. Предупридив по радио пасажиров на иврите и на английском о том, что они должны ещё не много поболтаться в небе, Гершон запросил по радио вышку на иврите на какой круг вставать на дальний или? Рация ответила молниеносно так же на иврите и просила встать на большой круг, борт механик Аарон из-за спины сказал, так ну, что у нас сегодня то случилось опять? И переключив рацию на внутреннею частоту спросил на иврите, другие борта которые находился ближе к аэропорту имени Бен-Гуриона в Лоте и те что были ещёна земле - И что там у нас сегодня произошло? Раньше им не разрешали пользоваться рацией для личных переговоров, но после смены начальства в руководство пришли такие же как и они пилоты, с бешеным стажем и бешеным налётов часов, которые понимали, о не об ходимости, внутри них разговорив между пилотами для безопасности, да и потом канал этот не кому не мешал и проходил на частоте военных, все разговоры кроме того что записывались так же и шифровались как и на военных самолётах, в наушниках послышалось сначала два щелчка (военное обозначение, что всё в порядке), и потом голос шутника и хохмача Хаима, правда на этот раз он был серьёзен он сказал что они стоят на полосе и по каналу полиции и военных слышат, что если они правильно поняли, то, что кто-то или преднамеренно или по рассеянности оставил сумки на стоянке такси в аэропорту и служба безопасности аэропорта, сейчас проверяют как аэропорт так и близ лежащую территорию, а так же эти сумки, на наличие взрывчатки, ну дальше, как всегда, Хаим начал хохмить и выставлять свои всякие версии, что ком-то сегодня продеться садиться в OJAI Аманне- Иордания ну а у кого борт по меньше то или в Негеве на военный или на не большой пассажирский YOT около Элата, хохма состояла в том, что сегодня пятница, утро, а с началом шабата то-есть когда солнце сядет аэропорт им. Бен Гуриона не принимает самолёты и не отправляет (только экстренные случаи) и что кому-то придётся провести этот шабат не в кругу семьи, а чуть ли не в тюремной камере, так как с Иорданией ещё не был подписан договор о мире . За бортом стояла ближневосточная жара и 1990 год. А в это самое время, счастливый обладатель этих сумок, забытых на стоянке такси, таращил свои глаза из окна такси, которое несло его в новую жизнь, жизнь эмигранта в новой стране с неведанным языком и культурой, а за плечами у него было 24 года прожитые в стране под названием СССР, и впереди была ещё ВСЯ ЖИЗНЬ! (продолжение наверное будет следовать) Строго не судите, спасибо.

- Ни за что не догадаешься, что я приготовил тебе в подарок, - хитро
улыбаясь, сказал папа, входя в Никитину комнату и держа руку за спиной.
Сердце у Никиты сладко заныло, голос от волнения пропал, и он еле
слышно прошептал:
- Неужели бадминтон?
- М-м, - помотал головой папа.
- Плейер! - выпалил Никита и, не выдержав, захлопал в ладоши.
- Думай, думай, - подбодрил папа.
- Поляроид! - крикнул Никита и от радости подпрыгнул до потолка.
У папы от смеха потекли из глаз слезы.
- Все равно не догадаешься, - сказал он и, достав руку из-за спины,
показал Никите покрасневший от напряжения кукиш.