Поиск по автору:

Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту,
которой пользуется сам.
Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

Звонок в дверь. На пороге мент.
- Здесь живeт гражданин Сидоров?
- Он живeт этажом выше. Его фамилия Петров.

- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

- Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но
когда мы поехали на море - выяснилось, что он не только обманул насчёт
её длины, но мне же самой пришлось ещё и грести...

- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу.
- Какую?

Решили однажды вампиры кровь четвёртой группы кровью первой группы
заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным
содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай
группу!

В городе Н-ске была схвачена первая в истории этого города
учительница-шантажистка, преподаватель русского и литературы. Все
началось с того что в конце учебного года практически все ученики 10 “Б”
класса получили загадочные и угрожающие письма начинающиеся со слов: «Я
знаю, что вы делали прошлым летом». Администрация школы убедительно
просит своих учеников впредь относиться внимательнее к тому, что вы
пишите в сочинениях по теме «Как я провел лето».

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21
день...
- Ага! То есть никогда!

Есть люди, которые всё ловят налету, даже то, что им не предназначается.

- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов.

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушел, и развелся.

Зимние Олимпийские игры-2014 будут самыми СОЧными за всю историю.

- Дорогой, будешь ещё котлетку?
- Конечно, дорогая, я ведь так старался!
- Хм... Вообще-то котлеты готовила я.
- Я имею в виду, когда жену выбирал...

- Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам
готовить себе еду?
- И то, и другое.

Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать 2 буквы:
"А" и "О"! Ну, чтоб они свой текст не забывали!..

- Чем человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потрахаться он хочет еще и бухнуть.

- Ну, такой зверек. Забыл, как называется... То ли обосран, то ли
обоссан...
- Опоссум что ли?

Смех продлевает жизнь. К примеру, смех над паршивой жизнью продлевает
паршивую жизнь.

Сухой - клин, мокрый - блин.
(Мокрый клин, блин!)

Как расположить женщину к себе?
(Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей)

У какого животного четыре ноги и одна рука?
(У довольного питбультерьера)

Хоттабыч офигевал от своей дерзости, но продолжал бриться...

С тех пор, как я узнал, что водительские права продаются в Интернете,
выражение "качать права" приобрело для меня новый смысл.

От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь
шею.

Один мужик спрашивает другого:
- Как у вас на фирме прошла реорганизация?
- Плохо.
- Зарплату-то хоть оставили?
- Зарплату оставили, меня - нет.

С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть
футбол...

Люди, которые говорят, что пить надо меньше и те, которые говорят, что
пить надо больше - сходятся в одном: пить надо!

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же уже 80 лет!...
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете...

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

- Валя, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

Любовница, как правило, доказывает, что у мужа слишком много свободного
времени.

У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу
влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
От соседей крики:
- Ну ведите себя потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу
спать!

А вам не кажется что вы худеете без буквы "д"?

- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда
начинать ругаться!

- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...

Ни один человек не признает право любого другого человека находиться в
постели, когда сам он уже встал.

Муж вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев
фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала, ты и там нажрешься, скотина!

Диалог доктора с пациентом:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так что вы хотите после этого?
- Потрахаться!

- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже
с друзьями.

Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.

- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот -
то ягода.

У нас на днях клиент звонил - спрашивал, можно ли отправить деньги в
Чехословакию? Мы ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в
Словакию.
Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза...

Маленький, серенький, на слона похож.
(Слоненок)

Прыгает ловко, ест морковку.
(Сергей Бубка на диете)