08.10.2008, Остальные новые анекдоты
08.10.2008, Остальные новые анекдоты
07.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мюллер. - Вы что, - русский?
- Мы, немцы, - народ экономный, - выкрутился Штирлиц.
07.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.
07.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин
заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое
дорогое, что у него есть, - пять миллионов долларов.
07.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
монополистом в производстве долларов и разрешил печатание долларов США
на Петербургском Монетном дворе.
07.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
области. Пока не ясно, какая область имеется в виду - Чернобыльская или
Семипалатинская.
07.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
воротах кладбища знак "Осторожно, радиация".
07.10.2008, Повторные анекдоты
действиях. Условие: история должна была состоять не более, чем из 100
слов. Победу одержала следующая история.
"Рядовой Шнитке, со свойственным немцам остроумием, подпилил доски в
ротном сортире, после чего туда зашел оберлейтенант Гауфман". Как
видите, история состоит из 17 слов - остальные 83 слова сказал
оберлейтенант Гауфман.
07.10.2008, Повторные анекдоты
- Здорово, дед.
- Здорово.
- Как тебя, дед, зовут?
- Иван.
- На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу, отчего не показать?
- А как твоя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Отдай пряник! Сами найдем.
06.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
разбег, и самолет в воздухе. Из динамика мягкий голос желает им
приятного полета.
- Как вы знаете, - продолжает тот же голос, - сверхзвуковая скорость
самолета такова, что мы прибудем в пункт назначения всего за 15 минут.
Управление полностью автоматизировано, системы работают без всякого
вмешательства со стороны пилота, штурмана или стюардесс. Не
беспокойтесь, ничто не выйдет из строя... не выйдет из строя... не
выйдет из строя... не выйдет из строя...
06.10.2008, Повторные анекдоты
- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад
моя жена упала за борт...
06.10.2008, Повторные анекдоты
человек. Ложась спать, он спрашивает:
- Вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром
поезд подходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин
смотрит на свои часы и говорит:
- Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина
девятого.
- Что же вы вчера промолчали?
- Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили, куда я еду. Я бы
ответил, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что
вам негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе.
А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось
бы на ней жениться.
- Ну, и что же из этого?
- Вот я и подумал: зачем мне зять без часов?
06.10.2008, Повторные анекдоты
"Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся. Вторник.
Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик. Среда. Сегодня
капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан грозит, что
потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам. Пятница. Как я
счастлива! Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели 400
пассажиров, среди которых много женщин и детей!"
06.10.2008, Повторные анекдоты
- Если бы не усы, вы были бы как две капли воды похожи на мою жену.
- Но у меня нет усов!
- Зато у моей жены есть.
06.10.2008, Повторные анекдоты
сидят на месте. Один из пассажиров говорит раздраженно:
- Отправляясь в путешествие, нужно, по крайней мере, половину детей
оставлять дома.
- Что я и сделала, - со вздохом отвечает дама.
06.10.2008, Повторные анекдоты
- Пристегнитесь ремнем безопасности, за поворотом - инспектор.
Пассажир пристегивается. За поворотом их останавливает автоинспектор,
заглядывает в салон и ворчит:
- За какую-то сотню удавиться этим ремнем готовы!
06.10.2008, Повторные анекдоты
страха.
- Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу, - говорит
водитель.
- А что, вы сильно пострадали в аварии? - спрашивает пассажир.
- Нет, я лежал в психушке.
06.10.2008, Повторные анекдоты
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.
06.10.2008, Повторные анекдоты
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру.
Слышится тихий мужской голос:
- Вот так всегда: когда теща не нужна, она всегда тут как тут, а как
нужна, так ее нет.
06.10.2008, Повторные анекдоты
ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь
другое?
- Не искушайте меня, мадам!
06.10.2008, Повторные анекдоты
- Уважаемые пассажиры! Взлет прошел нормально, скорость в данный момент
составляет 900 км/час, все системы работают отлично. Температура за
бортом... Блин! Что это такое! Ну все!..
Через 20 секунд:
- Уважаемые пассажиры! Прошу у вас прощения – просто стюардесса нечаянно
вылила на меня чашку кофе... Видели бы вы сейчас мои белые брюки
спереди!
Пассажир в первом ряду бормочет:
- Видел бы ты сейчас мои брюки сзади...
06.10.2008, Повторные анекдоты
его плеча. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не
врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от
витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего
таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай...
Пассажир извинился и добавил, что и подумать не мог, что легкий хлопок
по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
06.10.2008, Повторные анекдоты
поднимается, опять бежит, снова падает, переворачивается, вскакивает,
продолжает бежать, размахивая руками... Пассажиры автобуса, наблюдая
такую картину, от смеха просто падают. Наконец один из пассажиров,
давясь хохотом, с трудом дотягивается до форточки и кричит:
- Мужик, хватит бежать, мы сейчас все от смеха об...ся!
- Вы сейчас точно об... сь: я водитель автобуса!
05.10.2008, Повторные анекдоты
бормочет:
- Заколебал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...
05.10.2008, Повторные анекдоты
и радостно орет:
- Гена! Какими судьбами! Ты куда едешь?
- Вы ошиблись. Я не Гена.
- Ошибся? А похож очень!
- На кого?
- Я же тебе скaзaл. На кро-ко-ди-лa!
05.10.2008, Повторные анекдоты
- Ваш билетик?
Пассажир медленно охлопывает карманы, нараспев произнося:
- Где-то был... где-то был... где-то был...
- Гражданин, нельзя ли побыстрее?
Пассажир суетливо и в ускоренном темпе охлопывает те же карманы:
- Где-то-был-где-то-был-где-то-был...
05.10.2008, Повторные анекдоты
- Простите, вы случайно не читаете журнал, на котором сидите?
05.10.2008, Повторные анекдоты
- За последние полчаса вы заказываете пятнадцатый стaкaн чaя. Зачем вы
так много пьете?
- Я не пью. У меня в купе пожар.
04.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна - плохая
и одна - очень плохая. С какой начать?
- Ну, пожалуй, с плохой...
- Русская радистка все рассказала!
- А очень плохая новость?
- Рассказала не нам, а вашей жене!
04.10.2008, Повторные анекдоты
- Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф! Вы не страдаете бесплодием!
04.10.2008, Повторные анекдоты
- Есть у меня для тебя две новости: одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит
тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать
новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по
всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у
тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей. Адам очень обрадовался
этому. Он воскликнул:
- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за
плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
- Плохая новость в том, что крови, которую я тебе дал, будет
недостаточно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
04.10.2008, Повторные анекдоты
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.
04.10.2008, Повторные анекдоты
новость!
- Не называйте меня мадам, я мадемуазель.
- Дорогая мадемуазель! Я хочу сообщить Вам печальную новость...
04.10.2008, Повторные анекдоты
сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая!
- Какая плохая?
- Все призовые деньги уходят твоему сопернику.
- А хорошая?
- Я договорился на завтра о матче-реванше.
04.10.2008, Повторные анекдоты
Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит
хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
04.10.2008, Повторные анекдоты
гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна - хорошая, другая -
плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- О-о-о-о! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.
03.10.2008, Повторные анекдоты
- Дядя, а зачем у тебя pемешок под подбоpодком?
- Чтобы каска не падала.
Один мальчик дpугому:
- Hу вот, я тебе что говоpил? А ты: "Чтоб хлеба-альник не pазевал! "
03.10.2008, Повторные анекдоты
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы - заика?
- Нет, это мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был
идиотом.
03.10.2008, Повторные анекдоты
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу,
чтобы он шел домой...
03.10.2008, Повторные анекдоты
идет открывать. На пороге стоит мужик и говорит:
- Слушай, друг, помоги меня толкнуть.
А муж ему:
- Ты что, офонарел?! 3 часа ночи! Иди, других проси!
Муж возвращается в кровать. Жена:
- Кто это был?
Муж:
- Да, какой-то козел просил его толкнуть, ну, я его и отправил.
Жена:
- Ну, ты - изверг! А помнишь, когда у тебя мотор на морозе заглох и
какой-то паренек нас 5 часов толкал! А ты!..
Муж, бубня ругательства, одевается и выходит на улицу. Темно. Орет:
- Эй, мужик, ты где?!
Голос:
- Я здесь!
Муж:
- Где, здесь?
Мужик:
- Ну, здесь, на качелях!
03.10.2008, Повторные анекдоты
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть
придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы,
а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
03.10.2008, Повторные анекдоты
командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут гуляет по-черному.
Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков!
- Знаю, знаю... А что делать?
- Да разведись ты ней!
- И что потом, в очереди стоять?
03.10.2008, Повторные анекдоты
весь в крови, в руках - бумеранг. Его обступает народ:
- Ти што, свалылся со скала?
- Нэт.
- А может бит, на тибя напал страшний звер?
- Нэт.
- А что это у тибя в руках, а ну, викинь.
– А-а!!! На, сам викинь! Да-а?!!
03.10.2008, Повторные анекдоты
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками пользуешься?
- Нет.
- Что ж ты делаешь, чтобы расслабиться?
- Ничего! Я нe нaпpягaюсь.
03.10.2008, Повторные анекдоты
ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапочки в постель сует,
зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку гулять - все,
все в постель!..
03.10.2008, Повторные анекдоты
- Вас можно?
- Можно, но, может, сначала потанцуем?
03.10.2008, Повторные анекдоты
со второго этажа. На второй день приходит, а любовник - весь в бинтах,
но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день
открывает дверь, смотрит, - тот же нахал в постели с переломами рук и
ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками.