30.11.2008, Повторные анекдоты
- Как себя чувствует ваш супруг? Он уже избавился от своей рассеянности?
- Как вам сказать, доктор. Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню,
он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо
всмятку.
30.11.2008, Повторные анекдоты
вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, или яйца
размножаются путем вылупа куриц?
30.11.2008, Повторные анекдоты
какую-нибудь историю, а затем пояснить, в чем ее мораль. Первой вызвали
Сюзи.
- У моего отца есть ферма, и каждую неделю мы собираем яйца в корзину и
везем их на рынок, - сказала она. - Но однажды по дороге мы наскочили на
ухаб, яйца выпали из корзины и разбились. Мораль этой истории в том, что
не стоит складывать все яйца в одну корзину.
Следующей была Люси.
- У моего отца тоже есть ферма. Однажды мы положили в инкубатор 12 яиц,
но вылупилось только 8 цыплят. Мораль этой истории в том, что цыплят по
осени считают.
Последним был Билли.
- Когда во время войны подбили самолет моего дяди Тэда, он спрыгнул с
парашютом и оказался на далеком острове, не имея при себе ничего, кроме
фляжки с лечебным виски, - сказал мальчик. - Окруженный двенадцатью
противниками, он выпил виски и расправился со всей дюжиной голыми
руками.
- Вот это история, - подивился учитель. - Но какая же здесь мораль?
- А мораль, - сказал Билли, - вот какая: не лезьте к дяде Тэду, когда он
выпил.
29.11.2008, Повторные анекдоты
Новый год.
29.11.2008, Повторные анекдоты
только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
29.11.2008, Повторные анекдоты
преимущественно внутрь.
29.11.2008, Повторные анекдоты
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы вас напоить.
29.11.2008, Повторные анекдоты
постарел.
29.11.2008, Повторные анекдоты
и местным обычаем.
29.11.2008, Повторные анекдоты
проблемы.
28.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
красивая и породистая.
28.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, -
говорит врач.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот вас я туда не посылал!
28.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Можно я побуду здесь еще немного?" Муж отвечает телеграммой: "Останься
там еще на шесть недель".
28.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я здесь все с той же язвой.
- А я на этот раз оставил жену дома.
28.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
грязный пол!
28.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
приклирингу для отправки почты.
28.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
возвращения найденных кошельков".
28.11.2008, Повторные анекдоты
- Все в порядке, только сдохла твоя любимая кошка.
- Мог бы помягче это сказать, например, что кошка сидит на крыше, потом
сказал бы, что она упала с крыши и разбилась. А как там мама?
- Сидит на крыше...
28.11.2008, Повторные анекдоты
курорте?
- Хромать!
28.11.2008, Повторные анекдоты
"Все равно люблю только тебя одного".
28.11.2008, Повторные анекдоты
бабах!
- Бултых?
- Ну, когда прилив, то бултых.
28.11.2008, Повторные анекдоты
Ваня". Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: "Был тут
без жены. Намного лучше! Вася".
28.11.2008, Повторные анекдоты
глаз. Подходящего не было - вставили бычий. Вот он едет домой и думает:
как все жене объяснить? На перроне жена его увидела и взмолилась:
- Ваня, не смотри на меня так, я все сама расскажу!..
27.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
партнер.
27.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
полета.
27.11.2008, Повторные анекдоты
и убить их!
27.11.2008, Повторные анекдоты
все входы и выходы и негромко матерятся, знайте, что это - к непогоде.
27.11.2008, Повторные анекдоты
есть другое.
27.11.2008, Повторные анекдоты
тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и
детей в достатке, все же больше.
26.11.2008, Повторные анекдоты
клумбе свою супругу в объятиях соседа.
- Иван Иванович, скотина вы эдакая! - справедливо негодует супруг. - Вы,
что же, разве не знаете, что у нее радикулит?
26.11.2008, Повторные анекдоты
мне не хотелось ее поднять!". Бог подумал и наградил его радикулитом.
26.11.2008, Повторные анекдоты
практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок
любил, брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне
нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,
спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео",
в "Порше", в "Ягуаре", в Понтиаке"... там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?
26.11.2008, Повторные анекдоты
говорит:
- Плюй!
- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?
- Я сказал - плюй!
- Но почему?
- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.
26.11.2008, Повторные анекдоты
- Нет, у вас были перекручены подтяжки.
26.11.2008, Повторные анекдоты
- Дома, вместе с женой.
- Вот это любовь!
- Да нет, старик. Это радикулит.
25.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
воевать и после победы.
25.11.2008, Повторные анекдоты
попробуйте "Сникерс" - и вы поймете, насколько он хуже "Балтики".
25.11.2008, Повторные анекдоты
если захочешь почувствовать кайф во второй раз.
25.11.2008, Повторные анекдоты
местом.