Поиск по автору:

Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! Кто это тебя?!!

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы
попасть в рай.
- Мертвым, сэр.

- Маманя! Вы хотите чаю?
- Хочу.
- Так встаньте и сварите!
- Так чаю нет.
- Тогда лежите и не трындите!

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому
голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и
украинцами.

В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода
кипит при девяноста градусах. Встает курсант и говорит:
- Товарищ майор, вода кипит при ста градусах!
После перерыва преподаватель говорит:
- Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста
градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол.

Маленький мальчик на улице громко плачет. Подходит милиционер:
- Мальчик, не плачь! Как тебя зовут?
- Как па-а-а-а-апу-у-у!!!
- А папу как?
- Как ме-е-еня-я-я-я-я!!!
- Ну, а как же зовут вас обоих?!?
- А-А-А-А-АДИНА-А-А-А-А-АКАВА-А-А-А!!!

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.

Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз - дорогой или дешевый?
Больной отвечает:
- Дешевый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю...

Билет по физике
В ИНСТИТУТЕ:
Сила тока измеряется:
а) в амперах
б) в омах
в) в вольтах
В ТЕХНИКУМЕ:
А не в амперах ли измеряется сила тока?
а) да
б) нет
в) не знаю
В АРМИИ:
Сила тока измеряется в амперах!
а) да
б) так точно

- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу, что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь
отмочат.
- Да при чем тут жена? Я же холостой!

На занятиях по артподготовке капитан рассказывает:
- Снаряд вылетает из ствола и летит по траектории.
Курсант:
- Товарищ капитан, а что такое траектория?
- Ну, как тебе объяснить, Сидоров? Вот видишь: стены зеленые, пол
коричневый?
- Вижу.
- Вот так и люди: живут-живут и умирают.

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
«ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА! »
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
«ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ? »

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт на этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy, вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa caмa ceбe cвeт
включить нe мoжeт?!

Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принеси!

- У меня - дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на
левой.

- Ты «Сникерс» пробовал?
- Да, класс!
- А «Марс» пробовал?
- Супер!
- А «Тампакс» пробовал?
- Не, не пробовал.
- И не пробуй, одна вата!

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел
в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех,
кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в
поликлинику, может, там знают. Пришла туда, а там тоже все не в курсе.
Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик
сидит, может, твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же ты так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню только - спички попросили...

Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе полтинник должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж
тебе 200 отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай уж я у тебя для ровного счета еще 300 займу, и потом сразу
полтыщи отдам.
- Ну, что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!!!

Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник. Hаpкоман
останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:
- Стаpшина Сидоpчyк.
Hаpкоман хлопает его по плечy:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И yносится дальше.

Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела
негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не
обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.

Мужик отоваривается в ларьке:
- Конфеты, бутылку вина.
Продавец:
- Угу.
Мужик:
- И... э-э... презерватив.
Продавец:
- Презервативов нет.
Мужик:
- Тогда ничего не надо.

Балерина возмущенно кричит директору театра:
- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то пять сотен! А я ведь стою
намного больше!
- Да, но не на сцене.

Пришел балетный танцор покупать себе новый костюм. Долго присматривался,
выбирал. Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понес их в ателье:
- Сделайте мне их такими тугими, чтобы все видели мой пол!
- Слушайте, если я их сделаю еще туже, то все смогут увидеть вашу
религиозную принадлежность тоже.

- Какой инструктаж проходили артисты советского балета перед
заграничными гастролями?
- Па вправо, па влево - считается побег, гобой открывает огонь без
предупреждения!

Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак" требуются
гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.

- Можно ли скрестить светлячка с клопом?
- Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.

Требуются актеры для съемок в бразильском сериале. Первые пять лет -
испытательный срок.

Две блохи встречаются. Одна спрашивает:
- Ты сколько весишь?
- Два грамма. А ты?
- Семь.
- Ну ты кабан!

Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да, знаешь, музыка сбивает...

Мужика клопы замучили. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой.
Посмотрел на диван, грохнул кулаком по столу:
- А ну-ка, к чертовой матери все отсюда!
Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только последний, самый
маленький, постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины
да как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
- Мужики! Пошли назад, он пошутил!

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с
клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая херня» не в
полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей
компанией.

- Aлло? Этто шестой цех? (сильный прибалтийский акцент, все согласные
глушатся, предельно спокойная, лишенная эмоций речь)
- Да.
- Каккайа у фас сефотня фырапотка? (выработка)
- (бодро) 120% дали!
- А, ну карашшо, ошшень карашшо... (отбой)
- Алло? Этто сетьмой цех?
- Да, слушаю.
- А каккайа у фас сефотня фыработка?
- 110% дали!
- А, ну латтно, латтно, карашшо... (отбой)
- Аллоу? Этто фосьмой цех?
- Да.
- А каккайа у фас сефотня фырапотка?
- 82%...
- Та? Этто пошшему ше так малло?
- Да вы знаете, как-то так получилось... (сконфуженная пауза)
- Плокхо, плокхо... Ну што ш... Притеттца применять ипатьевский
меттот...
- Это как это?
- Ну, как... ИпАть пУттем...

Идет по берегу реки Иванушка-дурачок. А по реке плывет говно. Говно
кричит Иванушке:
- Я тебя сейчас съем!
Иванушка отвечает:
- Нет, это я тебя съем!
Долго они так перепирались. В конце концов, взял Иванушка и съел говно.
Так добро победило зло!

Установка и гарантийное обслуживание рогов.

Пришел. Увидел. Kрокодил!!!

Митенькой меня называет только жена. А для остальных я - Минтемир
Шарипович Шаймиев!

К директору балетной труппы обратился мужик:
- Я опытный массажист. Всего за $2000 в месяц готов ежедневно
массировать всех ваших балерин.
- Согласен, -отвечает директор. - Если эта сумма у вас при себе, то
можете приступать.

Сенбернары - это большие умные собаки, которые зимой разыскивают
пропавших в снегах туристов, горнолыжников и альпинистов... Тем и
живут...

- Рабинович, ты никак не можешь устроиться на работу? Так хочешь я тебя
устрою в нашу балетную труппу на должность Главного лебедя?
- А что я от этого буду иметь?
- Как что? Как все лебеди: тонкую шею и голую ж....

Кто есть кто
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и
говорит вам, который час.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми,
когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, решающий проблему, о которой вы и не знали, таким
способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его
кратким.

Два друга:
- Вчера я поспорил со своей женой. Она хотела пойти на балет, а я - на
концерт рок-группы. Но мы пришли к согласию.
- И какой же балет вы смотрели?

- Я слышал, что цирк, в котором показывали дрессированных блох,
обанкротился. Не знаете ли, по какой причине?
- Главная актриса убежала с пуделем.

- Почему клоп плоский?
- Чтобы удобнее было на нем спать.

- Чем вы лечите блох у своего пса?
- Спасибо, они не болеют.

Мужик потратил полжизни на обучение блохи некоторым цирковым трюкам.
Пришел к директору цирка, подает ему спичечный коробок. Директор
раскрывает его, и оттуда, делая двойное сальто, выпрыгивает блоха.
- Ой, блошка! – кричит директор и растирает ее пальцем о стол.

Артистки балета болтают после спектакля:
- Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она
недовольна.
- Она давала деньги на десять.

Актриса снялась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:
- Вы очень боялись?
- Конечно, ведь у этих зверей много блох.

Новому изданию "Благородная газета" требуется граф или хотя бы график.

Сниму трехкомнатную квартиру в центре внимания мировой общественности.

Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость
глотает их по пять сразу.