14.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
не поймать.
14.03.2009, Повторные анекдоты
14.03.2009, Повторные анекдоты
всегда во что-нибудь одевают?
14.03.2009, Повторные анекдоты
14.03.2009, Повторные анекдоты
грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и
утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания
величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту
Жириновский...
14.03.2009, Повторные анекдоты
вознаграждение.
14.03.2009, Повторные анекдоты
тещу.
14.03.2009, Повторные анекдоты
- Владимир Вольфович, а число 45 двузначное?
- Однозначно!
14.03.2009, Повторные анекдоты
загробный голос:
- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в
пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший
из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и
отсырел.
14.03.2009, Повторные анекдоты
будут.
- Да не верьте - это все предвыборные обещания...
14.03.2009, Повторные анекдоты
- Шибко хорошо обещает.
- Так он же не выполнит!
- Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.
14.03.2009, Повторные анекдоты
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.
14.03.2009, Повторные анекдоты
мучительно больно.
14.03.2009, Повторные анекдоты
адвокат лучше.
14.03.2009, Остальные новые анекдоты
алкогольного опьянения.
12.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
принимать только абсолютно здоровым людям.
12.03.2009, Повторные анекдоты
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России
будут свободными. Как это?
- Гражданин России?
- Да!
- Иди, свободен!
12.03.2009, Повторные анекдоты
смысла за ней ухаживать.
12.03.2009, Повторные анекдоты
роддоме меня подменили.
11.03.2009, Повторные анекдоты
- Девушка, можно с вами переспать?
- Какая наглость!
- Ну, если вы не хотите, то и не надо.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
07.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет только
для того, чтобы поправить прическу, одежду или детали лица. Когда я стал
большим, я удивился, насколько я был близок к истине.
07.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
изменить даже тому, кого разлюбил.
07.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
уменьшается в разговорах с женщиной и увеличивается в его разговорах с
мужчиной.
07.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
волнует, а потом все раздражает.
07.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
раньше - предупреди жену.
07.03.2009, Повторные анекдоты
важней: все или семья.
07.03.2009, Повторные анекдоты
объясняется в любви и первым засыпает.
07.03.2009, Повторные анекдоты
производство китайцев.
06.03.2009, Повторные анекдоты
Безнаказанность начинается где-то после семи.
06.03.2009, Повторные анекдоты
понадобится вам на следующее утро, как только вы ее выбросите.
06.03.2009, Остальные новые анекдоты
медведь меня там не видел".
05.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
за все наказали.
05.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
... вас ожидает счастье, если вам попался пирожок с монеткой, но только
в том случае, если вы ее заметили раньше, чем проглотили.
... если вы не хотите иметь детей, возьмите 3 г соды, бутылку уксуса,
100 г песка (только не сахарного), банку гуталина (лучше - черного) и
976 капель йода (можно - больше). Тщательно все это перемешайте и дайте
съесть любимому человеку. После этого он вряд ли захочет иметь от вас
детей.
... если вы хотите похудеть, возьмите 3 г риса, 5 г творога, 20 г яблок,
100 г картофеля, 1 кг теста, 30 кг сахара, 40 кг масла, 50 кг мяса - и
все это кому-нибудь отдайте.
... спать надо головой на север, а ногами на юг, чтобы голова была в
холоде, а ноги в тепле.
... если утром в зеркале вы видите опухшую, небритую физиономию с
потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм
для аппетита.
05.03.2009, Повторные анекдоты
- Что бы там люди о нас ни говорили, а пить-то все равно хочется.
05.03.2009, Повторные анекдоты
(закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик
сидит.
- Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по Корану не должна женщина впереди
мужчины идти?
Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
- Когда Коран писали - минных полей не было. Иди, Зухра, иди!
05.03.2009, Повторные анекдоты
заправляются водой верблюды слишком долго. Узнала египетская разведка,
что в израильской армии научились верблюда заправлять за два часа.
Задело их за живое, разыскали они самых наилучших верблюдоводов среди
арабов и научили верблюдов напиваться за один час. Израильская армия
решила принять ответные меры, провели научные работы, и узнали они, что
час - это самый предел и есть, и быстрее верблюда никто не может
заставить напиться. Но тут один еврей из Киргизии вспомнил, что его
сосед Васька дольше пяти минут на водопое с верблюдом не задерживался.
Ему сначала не поверили, но заслали к Ваське делегацию: так мол и так,
продай нам военную тайну, как верблюдов быстро поить.
- А что, - говорит Васька, - давайте ящик водки - и я вашего верблюда в
две минуты напою!
Купили ему ящик "Абсолюта" и привели холеного элитного верблюда.
Поставил Васька верблюда к воде, делегация засекла секундомеры, а Васька
откупорил бутылку. Ему говорят:
- Время уходит!
А он - успеется, мол! А верблюд пьет неспеша.
Васька за минуту бутыль прикончил и за второй тянется. Ему говорят:
- Когда верблюда поить будешь?
- А че его поить-то, - говорит Васька и пинает верблюда кирзовым сапогом
аккурат под хвост. Верблюд (морда в воде):
- Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й-Й! (втягивая в себя)
05.03.2009, Повторные анекдоты
профессионально.
05.03.2009, Повторные анекдоты
подобна той женщине, которая изменяет своему мужу налево и направо с
разными мужчинами". А скажешь одним словом.
05.03.2009, Повторные анекдоты
пробегает тушканчик. Верблюд:
- Как ты при такой-то жаре еще и прыгать можешь, когда у меня идти сил
не хватает?
Тушканчик ему:
- А я не иду медленно, как ты, а бегу, меня ветром обдувает, мне и
прохладно.
Верблюд сначала не поверил, а потом собрал-таки последние силы, сделал
рывок и... через двадцать шагов помер. Тушканчик подошел, пощупал
верблюда и вздохнул:
- Замерз, бедняга...
05.03.2009, Повторные анекдоты
верблюда.
Волк:
- Ну, сейчас нас бить будут.
Заяц:
- С чего это ты взял?
- Смотри, что с лошадью сделали!
05.03.2009, Повторные анекдоты
размаха натыкается на медведя:
- Ты чего, ушастый, обалдел совсем, куда так несешься?
- Да вон там верблюдов отстреливают.
- Ну а тебе чего?
- Ага, поймают - поди, доказывай, что ты не верблюд!
05.03.2009, Повторные анекдоты
знают. Пошли к шаману советоваться:
- Вот зверя купили, а кто такой - не знаем.
Шаман:
- Рыбу давали?
- Давали. Не ест.
- Значит, не моржа. А мясо давали?
- Давали. Не ест.
- Не медведя. Пойдем посмотрим.
Выходят из чума. Шаман увидел верблюда:
- Это ж "Кэмэл", однако. Его курить надо!