Поиск по автору:

Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к
вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, или яйца
размножаются путем вылупа куриц?

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с
клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая херня» не в
полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей
компанией.

Больной вел себя плохо, за что и был пpоопеpиpован во втоpой pаз.

Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:
- Ну, разведитесь! - говорит адвокат.
- О, нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет, а теперь
вы советуете мне его осчастливить.

Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом...

Фотограф говорит клиенту:
- Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит
руку вам на плечо?
- Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню
бумажник.

Бьется в тесной печурке ого!

Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели -
все мужики.
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой,
сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в
темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в свою
квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон
555-4521?

Он ее любил, но не долюбливал, и она ушла к другому, который не любил,
но долюбливал.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там
по 100 граммов и огурчик.

- Беларусь - страна загадочная.
- Почему?
- А где ты видел государство, названное в честь трактора?

Жизнь прожита не зря. Есть что вспомнить, но, к сожалению, нечего
рассказать детям.

- А-а-а! Что это было?!
- Кофе в постель, милая!

Посетитель бара:
- Мне, пожалуйста, бутерброд и 19 бутылок пива!
- А что не ящик?
- Что я, слон, что ли?

С утра у меня приподнятое: нас трое.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего
иск железнодорожной компании за то, что поезд раздавил его двадцать
четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером
нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Сколько людей, столько и мне!

Из протокола: "Водитель исчез с места аварии через лобовое стекло, не
приходя в сознание".

Прeзидент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не
интересуют.

Жена говорит мужу:
- Милый, сегодня у нас юбилей - серебряная свадьба.
Муж:
- Подумать только, я бы уже из тюрьмы вышел, если бы сразу убил.

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал
фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день
из соседнего городка сообщили:
- Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его
в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем? Узнать у него, как ему удалось ее завести.

Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит и кричит:
- Вася, Вася!
Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
- Слышь, мать, тебе кого?
- Мне Васю.
- А, этого петуха, что ли?
- Вот, и здесь, проказник, дерется!

Мужик заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по
рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит
там внизу без сознания...

- Дорогая, набери мне ванну!
- Алло! Ванна?!

В кабинете психиатра врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

- Отройте дверь! Милиция!
- А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!

В офисе.
- Куда это все наше начальство пошло?
- Тихо ты, не спугни! Оно, кажется, прочло мои мысли...

Объявление. Ищу жену. Интим не предлагать.

- Утверждение, что джентльменов больше нет, несправедливо. Сегодня,
например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока та
меняла у машины колесо.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с
рыбой - все-таки не то...

- Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?
- Частично и мне.
- ???
- Имущественно он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город
выезжает дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

Розовый, лысый, добродушный доктор, довольно причмокивая, рассматривает
рентгеновские снимки сидящего рядом пациента:
- Интересно, очень интересно. Да-да, оч-чень интересно!
- Доктор! Что интересно?
- Интересно, что покажет вскрытие!

Встречаются как-то физик и математик. Физик спрашивает:
- Почему у поезда колеса круглые, а на ходу стучат?
- Элементарно, физик! Формула круга – «пи эр квадрат» - так вот этот
квадрат как раз и стучит.

- Ты москвич?
- Да.
- А где колеса?

Пьяный на автомобиле врезается в столб. Бормочет:
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты куда под колеса лезешь?

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:
- Из чего делается ваше фирменное блюдо «цыпленок а ля Пежо»?
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

- Чего ты мучаешься, - успокаивает сокурсник студента-композитора перед
экзаменом по специальности.
- Возьми прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот - с конца до
начала - и готово!
- Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...

Едут две женщины на машине. Колесо спустило. Подходят к колесу, одна
говорит:
- Ну вот, весь воздух вышел...
- Да не весь, сверху осталось.

Коммерсант выходит из банка и направляется к своему «Мерседесу». Вдруг
из-за угла вылетает грузовик и наезжает всеми колесами на его машину.
Коммерсант задумчиво:
- Ну, наехал - так наехал! Почти как налоговая в прошлом году!

- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?

В английской тюрьме:
- Простите, сэр, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секрет?
- Мне - 10.
- Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери: вам раньше
выходить.

На уральском заводе стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты
сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино,
а пятновыводитель импортный хранился.

Рабинович пишет из Италии знакомому: "Пользуясь случаем, посетил музей и
попросил сфотографировать меня рядом с Аполлоном. Тот, который голый,
это Аполлон".

Капитализм –это то, чем люди занимаются, когда их оставляют в покое.

Не слышны в мозгу даже шорохи.

Жить отвратительно хорошо!

Умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии.

Из двух зол следует выбирать жидкое.