Поиск по автору:

Новое блюдо - "буши саддама"

Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к
нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит.

Сраны СНГ обратились в ООН признать события сталинских времен актом
самогеноцида народов СССР, в том числе России, Украины и Грузии.

Жених говорит своей невесте:
- Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.
- Хорошо, дорогой, поедем на море...
- Не поедем, а полетим, дорогая.
- Как скажешь, дорогой.
Мать невесты тихо шепчет дочери:
- А не слишком ли твой будущий муж много командует?
- Оставь, мама, пусть уж он продиктует свою последнюю волю...

По данным министерства обороны России, уровень призывников в последнее
время заметно упал и отжался.

В Оттаву мы тут днями съездили, типа, в столицу нашей родины – гостям
показать; мы с гостями были заграничными. Ну, знаешь, по полной
программе: в Монреале – гора-порт-стадион-биодом-даунтаун, а в Оттаве,
само собой, - парламент. Так, оказывается, в определенные часы, по
расписанию, в зал заседаний можно любому зайти и ихние дебаты послушать!
Мы, значит, и зашли, и попали в такой момент, когда они там голосовали.
Ну, то есть дебаты эти самые у них раньше были, а когда мы пришли, они
голосовать начали. Встают-садятся. Называет там главный ихний - как его?
- спикер такой-то пункт, - они встают-садятся. Им-то известно, за что
они голосуют, пункты эти им знакомы, вот они и в курсе, за что
вставать-садиться надо. А мы, значит, на это посмотрели и уйти
собрались. Как же! Оказывается, пока голосование не закончится, из зала
выходить нельзя. Никому. Закон, видать, такой. Это нам, - как его? - ну,
этот, констебль, в дверях разъяснил на нормальном таком английском и
назад развернул. Мы, значит, опять смотрим, как они встают-садятся,
встают-садятся. И, главное, не могут кончить никак! Повестка, видать, у
них длинная. Типа: голосовали, голосуем и голо будем совать. А нам-то!
Мы через какое-то время опять на этого консте... - как его? - ...бля
поперли, чтоб выпустил, так он нам теперь уже на французском объяснил,
что нельзя. А мы идем на него буром, объясняем на трех языках, что
некогда нам. Он отступает. Сзади эти, блин, встают-садятся. Картина! К
двери мужик прижался – он один, а нас много с гостями-то! Оружия у него
нет, так вот мы его и вытолкали наружу. Драться он не стал, видать,
понял, что пыль поднимать не стоит, пока эти там встают-садятся. Да и не
знал, наверное, что делать... Так что, мы, видать, первые в истории Канады
были, кто во время голосования парламента из зала вышли.
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ С ГРУППОЙ ТОВАРИЩЕЙ

Мне нравится, что вы больны.

Сизифов тру.

Девушка Мария открыла дверь, зашла одна в подвал, в самую темноту, и там
ее потрогали за грудь.
— За что? — спросила Мария.
— За грудь, — ответили из темноты.
— Очень приятно, — сказала Мария.
— Пожалуйста, — ответили из темноты. — Приходите еще.

Новому изданию "Благородная газета" требуется граф или хотя бы график.

Продается массажный кабинет с весьма непостоянной клиентурой

Прыгает ловко, ест морковку.
(Сергей Бубка на диете)

Маленький, серенький, на слона похож.
(Слоненок)

Говоpил с девушкой. Hа вопpос "как зовут" ответила коpоткими гудками.

Отдыхаю я как-то на Воробьевых горах... Нет, не на Воробьевых, а как
их... на Ленинских! Э, нет, все-таки - на Воробьевых... И тут подлетает
ко мне этот... Как его... А! Воробей. Или нет, не воробей, а этот...
Хм... Нет, все-таки воробей.

Молодая невеста решила испытать своего жениха на верность.
- Я хочу, чтобы ты сегодня вечером прогулялась с Джеком, - сказала она
подруге, - и в подходящий момент попроси его тебя поцеловать.
На следующий день невеста забежала к подруге узнать, как обстоят дела.
- Ну как, ты попросила Джека тебя поцеловать?
- Нет, я не смогла этого сделать, - ответила подруга. - Он набросился на
меня и начал целовать еще до того, как я успела об этом даже подумать.

Квебекский бомж Николя Нидворя.

— Степан! Что соседские куры в огороде делают?
— Гадят!
— Правильно, садись, пять.

Я хочу быть пожарником и ездить на мощной красной машине. На Ferrari.

Джентльмен никогда не обидит женщину, ребенка или старика, а истинный
джентльмен кроме всего прочего еще никогда не сможет обидеть боксера.

Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми сережками.
Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила:
- А может, они не золотые? И камни что-то похожи на фальшивые...
- Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои сережки целый
фунт!

- Слушай, Джон, ты уже 10 лет женат, а детей все нет. Как же так?
- Ну, честно говоря, тут целая история. Накануне свадьбы, я попросил
невесту: Послушай, дорогая, завтра у нас свадьба, чего нам ждать?
Пойдем сейчас ко мне и мы..., ну... это... то есть я хочу сказать...
И, ты знаешь, у нее был такой несчастный вид, что я с тех пор больше
и не попросил у нее, ни разу!

Супружество? Ерунда! Настоящему мужчине достаточно няни!

- Перед вами картина Сурикова "Переход Суворова на самоокупаемость".

Что лучше: быть известным никому или неизвестным всем?

О спорт! Ты че, в натуре!

Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что люди делятся на
две категории, и на тех, кто с этим не согласен.

Один нищий говорит другому:
- Ты знаешь, какую работу я нашел на ярмарке?
- Какую, не очень тяжелую?
- В том-то и дело! Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску
с гвоздями, на которой я должен пролежать, не принимая пищи, сорок дней.
- Ничего себе! И сколько они тебе платят?
- Нисколько. Но зато у меня есть постель и еда!

Еще в глубоком детстве, когда учитель математики задавал маленькому
Гамлету незамысловатую задачку ?... из пункта А в пункт В отправляется
поезд со скоростью 60 км/ч...?, Гамлет надолго задумывался: ?To B or
not to B?..?. Этот мучительный вопрос не покидал его почти до самой
смерти...

Он был таким большим пессимистом, что даже его улыбка напоминала трещину
на могильной плите...

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
- Смотри! Корабль! Ура! Мы спасены!
Второй задумчиво читает название корабля:
- "Ти-та-ник".

Сниму трехкомнатную квартиру в центре внимания мировой общественности.

Оптимист просыпается в понедельник с мыслью: «А вдруг сегодня
воскресенье... », а пессимист в субботу: «А вдруг сегодня
понедельник...».

Приходу весны в Москве мешают снег, сумрак и холодный воздух.

- Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?
- Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт...

Сколько людей, столько и мне.

Муж приходит домой, на плите ужин, на столе записка: "Хлеб - в хлебнице,
яйца - в яичнице".

- Почему ты с ним разводишься?
- Он мне изменяет!
- И что конкретно он тебе уже поменял?

Оскорбившись на прекрасную половину человечества, гражданин Сидоров
теперь так и ходит с кукишем в трусах.

Грабитель, вооруженный автоматом, зашел в банк и приказал всем долго
жить.

Стакан, наполовину налит водкой. Оптимисты думают, что стакан наполовину
полон; пессимисты считают, что стакан наполовину пуст; программисты не
сомневаются, что стакан в два раза больше, чем нужно, а русские
уверены, что стакан почти пуст.

Я не был виноват в аварии, я двигался правильно. К сожалению, другой
двигался на грузовике.

Желания пессимиста определяются его возможностями, возможности оптимиста
- его желаниями.

Сообщение из газет: «Хорошо вооруженные кулаками молодчики напали на
мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили
тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими смертями».

- Только бы не было войны, - говорили, глядя на него, прохожие.

В супермаркет входит слепой, держа на поводке собаку-поводыря. Зашел,
постоял и вдруг начал собаку над головой крутить. Продавцы обалдели:
садист, живодер какой-то! Кинулись к нему, спрашивают:
- Что вы делаете, зачем собаку мучаете?
- А я осматриваюсь!

Алкоголь, принятый в необходимом количестве, может вызвать все симптомы
алкогольного опьянения.

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
- Сейчас бы женщину.
Второй:
- Погорячее.
- Да, и с поджаристой корочкой...

Во время спортивных соревнований в Сиднее 46 раз не попал в сетку
спортсмен Тарас Попрыгин. Это считается абсолютным рекордом среди
прыгунов на батуте.

Известный клоун Куклачев наконец-то оставил в покое кошек и занялся
дрессировкой слонов. Африканские слоны в сарафанах ловко карабкаются по
спине клоуна и сидят на его плече как вкопанные.