06.04.2009, Повторные анекдоты
- А вот я могу выпить больше пол литра. И больше литра могу. И даже
больше полутора!
- А меньше 100 грамм слабо?
06.04.2009, Повторные анекдоты
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не
занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
06.04.2009, Повторные анекдоты
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
06.04.2009, Повторные анекдоты
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй
раз залезу - так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.
06.04.2009, Повторные анекдоты
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
06.04.2009, Повторные анекдоты
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня!
06.04.2009, Повторные анекдоты
Кто в невысоком живет?
- Я, лягушка.
- Я, мышка-норушка.
- Я, петушок, золотой гребешок.
- Я, серый ежик - ни головы, ни ножек.
Так тупо отмазывались таджики при проверке дядей Васей дворником.
06.04.2009, Повторные анекдоты
- Сколько?
- Ну, грамм 200 - 300.
- Говори точно, дура, это же кокаин.
06.04.2009, Повторные анекдоты
что означало: "Не буду платить за проезд".
06.04.2009, Повторные анекдоты
цветочки пахнут красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!
06.04.2009, Повторные анекдоты
погреба с мешком картошки.
06.04.2009, Повторные анекдоты
- Как хоpошо сложена ваша девочка!
- Hу так! Кто складывал!
06.04.2009, Повторные анекдоты
профиль...
06.04.2009, Повторные анекдоты
- Что вы, господин судья, я просто сказал, что её дочь - классная тёлка!
06.04.2009, Повторные анекдоты
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...
06.04.2009, Повторные анекдоты
- Hо руки же длиннее!
06.04.2009, Повторные анекдоты
потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без
особого выражения отвечает.
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?.. Романтика...
- Да...
- А кто с детьми остался?
- Жена.
06.04.2009, Повторные анекдоты
хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у
себя этот ковер?
06.04.2009, Повторные анекдоты
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!
06.04.2009, Повторные анекдоты
- Кто там?
- Откройте! Поговорить надо.
- А сколько вас?
- Двое.
- Ну вот, и поговорите!
06.04.2009, Повторные анекдоты
1. Когда денег нет.
2. Когда денег нет ВАЩЕ.
06.04.2009, Повторные анекдоты
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...
06.04.2009, Повторные анекдоты
В порочащих связях был, но не замечен.
06.04.2009, Повторные анекдоты
передали на руки жене. Она отволокла его в спальню, положила на кровать
и стала раздевать. Сняла пиждак, потом брюки - вместе с трусами и
увидела надетый презерватив. Сняла его, затолкала мужу в зад и оставила
досыпать.
Утром муж просыпается, идет в туалет, проводит там долгое время.
Наконец, выходит, очень озадаченный. Жена, как ни в чем ни бывало:
- Ну что, дорогой, как ты там вчера в бане с друзьями?
- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ...
06.04.2009, Повторные анекдоты
- Иванович, а зачем это?
- Да знаете, по матушке - на людях неудобно...
06.04.2009, Повторные анекдоты
его гимне.
06.04.2009, Повторные анекдоты
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как, лучше стало?
- Да нет. Не лучше, но чаще...
06.04.2009, Повторные анекдоты
- Месье, один из Ваших сотрудников хочет поговорить с Вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, это человек точно знает, что Вы на месте.
- Кто же он? - Это я, месье...
06.04.2009, Повторные анекдоты
сварить.
06.04.2009, Остальные новые анекдоты
07.04.2009, Стишки - основной выпуск
Кривоногий и хромой
Вышел папа. Я такой же!
Генофонд у нас плохой.
07.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к
вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!
07.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Угу...
- А четыре?
- Как это - пирожок А4?
07.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
07.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Он: Для полного счастья или для ровного счета?
07.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни
правильной формы.
- Нет. Она чистит любые клубни!
- Но как?
- Как, как... Матерится и чистит!
07.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь:
«Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»
07.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
исполняется тридцать лет. В этот день вся семья как обычно соберется за
праздничным столом. Именинник будет рад услышать свою любимую песню. К
сожалению, он уже не помнит ни её автора, ни названия, ни исполнителя.
Но, к счастью, память сохранила отдельные слова из песни: "в ромашках
спрятались", "сняла решительно", "а он не попросил".
07.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.04.2009, Повторные анекдоты
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь
самоубийством!!!
07.04.2009, Повторные анекдоты
- Принеси пива!
- По-хорошему, нужно говорить: "пожалуйста".
- По-хорошему, принеси пива!