Поиск по автору:

Днями ездил на выходные к другану в Бостон. Сходили с ним в кино на
этот... «Дракон и тигр», что ли. По соседству - паркинг $5 (US, ес-сно),
но если ты в кино ходил и там парковочный талончик пропечатал - с тебя
только $1 счарджат. Посмотрев киношку, выезжаем из гаража. В будке -
негр (там их вообще больше, чем в Монреале). Берет талон.
Он: - Five dollars.
Я (по-русски): - Скока?
Он: - One dollar.

Жизнь дается мазохисту только один раз и прожить ее надо так, чтобы было
мучительно больно.

Раньше я был толстым, пока меня не уговорили на операцию. Теперь я
толстая.

Если мужчина начинает чувствовать одиночество, то холостяк должен
жениться, а женатый - развестись.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте
стряхнуть пепел на ковер!

Летать самолетом было бы совершенно безопасно, если б не было земли!

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены
баиньки.

У некоторых такие лица, что им нужно звонить в колокол в Соборе
Парижской Богоматери.

Мужчина считается трезвым, если он в состоянии лежать на горизонтальном
полу и ни за что не держаться.

В Атлантический океан было сброшено 30 тонн "Виагры": хотят поднять
"Титаник"

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться, так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это
время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку
"Виагры" и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик.
Удивленный священник:
- Когда вы исповедовались в церкви последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я еврей.
- Еврей? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это
рассказываете?
- Я такой счастливый. Я всем рассказываю!

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной,
апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта "Виагра" отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта "Виагра" отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта "Виагра" совершенно отбила у меня
аппетит.
- Ну знаешь! - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!

- Я тут коту "Виагру" скормил...
- И?
- У него теперь хвост всегда трубой!

Архимед сказал: "Дайте мне таблетку "Виагры" - и я переверну весь
мир..."

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный
подшипник поменял...
- По-моему, "Виагра" как-то по-другому должна действовать...

"Виагра-лайт". Просто хочется поцеловаться!

Выхожу на берег моря, бросаю в воду "Виагру". Стою, смотрю как
поднимается солнце...

- Что такое севен ап? (7UP)
- Это семь мужиков, принявших "Виагру".

Один мужик приходит в дом престарелых проведать отца.
- Папа, как дела?
- Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и "Виагру" -
и я засыпаю.
Мужик думает: что-то тут не так - какая "Виагра"? Идет к главврачу:
- Папе 85 лет - какая "Виагра"?
- После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после "Виагры" - не
скатывается с кровати.

Мужик в аптеке:
- Мне полтаблетки "Виагры".
- Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
- Да мне только повы...ваться!

Продается пчелиный яд. Сильнодействующий. Через два дня на вашей пасеке
вымрут все пчелы!

Пропала собака на трех лапах. Особая примета: останавливается у дерева и
падает.

Продается массажный кабинет с весьма непостоянной клиентурой

Если уж выходить замуж за богатого и старого, так уж за очень богатого и
очень старого.

Чтобы стать богатым, необходимы три вещи: ум, настойчивость и много
денег.

Один из признаков интеграции иммигранта в общество: вместо привычного с
детства "б.." он начинает говорить "упс".

По требованию новых русских зрителей сцена Большого театра оснащена
хромированной трубой, вокруг которой и танцуют балерины.

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом.

В человечишке все должно быть прекрасненько: и мордочка, и душонка, и
тельце, и мыслишки.

Трубка дает умному человеку возможность подумать, а дураку - подержать
что-нибудь во рту.

Я пробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно - жену!

Наконец пришла весна. На железнодорожных ветках набухались
железнодорожники.

Приходит к врачу пациент.
- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ты, жалкий презренный клоп!

Три паломника молятся. Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая
ветром.
Второй:
- Боже, как я ничтожен перед Твоим величием! Мельчайший, затерянный в
безднах пространства.
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
- Нет, ну ты видел этого, с манией величия?

Пациент говорит психиатру:
- Спасибо, доктор, что вы меня излечили от мании величия. Сколько
миллионов я вам должен за лечение?

После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в
грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и
утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания
величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту
Жириновский.

Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я
человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать,
феноменальной скромности.

- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко
лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией - ничего не помогает. Да вы
и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь
эта убогая медицина.

Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика - и аж не
могу терпеть.

Парадокс! Когда деньги нужны - их нет, а когда деньги не нужны, их тоже
нет!

Чего ж нам быть ближе к природе - мы и так от природы недалекие.

Он был представителем сексуального меньшинства или, скорее, сексуального
ничтожества.

Штирлиц получил направление к психиатру. С направлением он почувствовал
себя вектором.

В Африке кулинарное искусство передается по наследству - сын готовит
отца.

Если утром вас мучает чувство нерастраченной любви, значит, вечером вы
приняли виагру со снотворным.

Тельняшка - признак независимости. Вы видали когда-нибудь прирученную
зебру?

В истории России три проклятых вопроса, на которые нет ответов: Кто
виноват? Что делать? Где деньги?

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не
спорит и не существует.

Куда лучше вкладывать деньги? Я в какие только места себе не вкладывал -
жена все равно находит!