Поиск по автору:

Сколько людей, столько и мне.

Учение Маркса всесильно потому что

Пятилетка эффективности, ик...

И на обломках самовластья напишут: "Наши!"

Сексуальный, Мань, я!

Кто стучится в дверь ко мне? Стол.

Удовлетворил свое сам.

Мне нравится, что вы больны.

- Ты помнишь свой первый поцелуй?
- Я не помню даже первого мужа!

- Батюшка, с мертвым можно вступить в разговор?
- Конечно! Только они отвечать не будут.

Гадалка говорит своему клиенту:
- Извините, но карты говорят, что вы уже три года как умерли.

- Это контора фирмы "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"?
- Да.
- Попросите, пожалуйста, мистера Френкеля.
- Он еще не пришел.
- Тогда мистера Френкеля.
- Он только что вышел.
- А Френкель?
- В отпуске.
- Тогда Френкеля пожалуйста.
- У телефона.

- Абрам, скоро твоя и моя семья станут родственниками.
- Неужели твой сын и моя дочь?
- Нет. Твоя жена и я.

- Этот компьютер уменьшит вашу работу на 50 процентов.
- Давайте два!

- Сколько тебе лет?
- Семь.
- Стыдись, в твоем возрасте мне было уже десять!

- Почему ты так некрасиво рисуешь крючки?
- Папа, это не крючки, это интегралы.

- А я на днях жену в зоомагазин сводил.
- Ну и как ?
- Не взяли.

Принес ребенок домой котенка:
- Мамочка, посмотри, какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойшей
назову.
- Пусть живет. Но Мойша, сынок, - это человеческое имя, лучше назовем
его Васькой!

- Девушка, можно с вами потанцевать?
- Можно, только имейте в виду, что мне не нравится, когда курят в
пoстeли.

- Какие у вас хорошенькие малыш! Это двойня?
- Нет, у меня один ребенок, только очeнь нeрвный.

У Острополера спрашивали:
- Как дела?
- Ничего, - отвечал он. - Даже очень.
- Что значит очень?
- Я очень голодный, а жена очень болеет.

- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она.
Вот и получается - день пьем, день закусываем.

Идет ковбой по пустыне. Жарко, воды нет. Позади него плетется маленькая
овечка. Ковбой поворачивается к овечке и спрашивает:
- Овечка, тебе не холодно?
- Нет, - отвечает овечка, - у меня же шубка.

Доктор - пациенту после наркоза:
- У меня для вас две новости. Начну с плохой: мы вам отрезали здоровую
ногу
- !!!...
- Но есть и хорошая: больную ногу можно лечить.

- Был у зубного?
- Да.
- Как зуб, больше не болит?
- Не знаю, врач оставил его у себя.

В час пик в автобусе едут две подруги.
- Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, - говорит одна.
- Да? От кого?
- Не знаю еще - не могу обернуться...

- Ну что, Валюха, покатили?
- Я не Валя. Я - Катя.
- Ну что, Катюха, повалили?

- Товарищ капитан, товарищ капитан! Лейтенант Васильев - это не вы?

Приходит мужик к венерологу с какой-то проблемой.
- Жалуетесь?
- Hет, блин, - хвастаюсь.

- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит...

Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол,
неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает:
- А мне английская королева разрешила!
- То есть как это?..
- Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там
пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы там у себя в
Кнессете пиджак будете снимать!"

Израильтянин рассказывает, из-за чего начался конфликт с арабами.
- Когда иудейский царь пошел купаться на реку Иордан, у него араб украл
корону.
- Причем здесь арабы? Арабов там тогда вообще не было!
- Вот это-то мы и доказываем!

Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Мамаладзе! (молчание)
- Я нэ Мамаладзэ, я карол Грузии.
- Ладно, черт с тобой. Король Грузии!
- Я!
- Бельдыев!
- Я, однако, не Бельдыев. Я король Чукотки!
- Ладно. Король Чукотки!
- Я!
На следующий день:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Король Грузии!
- Я!
- Король Чукотки!
- Я, однако, теперь не король Чукотки. Я теперь королева Грузии!

Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам:
- Петрова уже в морг отправили?
- Ну да.
- Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:
- К вам из отделения нашего привозили?
- Да, только что.
Вбегает внутрь. Кричит издалека:
- Петро-о-ов!!! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс
остановился! Это у меня часы так спешили!

Я это, когда в плане сэкономить задумываюсь, всегда какое-нибудь
гениальное решение нахожу. Хоть патент бери. Ну, вот марки, например.
Улетают они на конвертах, прям хоть слезами, а не языком смачивай. Я
даже отправила как-то конверт без марки. Не, не прошло! Канадская почта
мне быстренько его по обратному адресу в почтовый ящик кинула. Вот
тут-то меня и осенило: я теперь свой адрес пишу в центре, а того, кому
отправляю, сверху в уголке. До адресата письма так же быстро доходят,
почтовики-то стараются! И опять же – экономия. ЭКОНОМИСТКА СО СТАЖЕМ

В парикмахерской клиент спрашивает у мастера:
- Почему у вас такие гpязные pуки?
- Я сeгодня eще никoму нe мыл гoлову...

Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...

В парикмахерской мастер говорит старому клиенту:
- Вы стремительно лысеете. Вы что-нибудь предпринимаете против
облысения?
- Да. Я подал на развод.

- Вы свободны сегодня вечером? - обращается к маникюрше один из
клиентов парикмахерской.
- Ей-богу, не знаю, - отвечает она, - спросите об этом у моего мужа,
он сейчас как раз вас бреет.

Раз в две недели Буша стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит
с ним разговор о положении в экономике США. Однажды Буш спросил, почему
его интересует эта тема.
- Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас волосы
встают дыбом.

Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и
безопаснее выбривать щеки, положил ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

Парикмахер клиенту:
- Ну и шея!
- Пиво сосем!
- Да хоть хрен сосите, а мыть надо!

После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

Клиент в парикмахерской говорит:
- Побрейте меня, пожалуйста!
- Только "Невой"...
- А я и не вою!

Мы недавно в Монреаль приехали и, короче, купили машину, наконец. Ну,
все дела, малиновая такая и колеса круглые. И я с фэмили своей, значит,
на променад еду. А там в одном месте дорога узкая, машины в два ряда
трутся, и еще по бокам стоят. Я, блин, не рассчитал в том месте. Ну а че
он, самый крутой, что ли? Дверцу открыл и в своей машине ковыряется,
одна задница торчит. Да я и не ехал, полз даже, там машин было на
пол-улицы битком, я уже говорил. Короче, я его боковым зеркалом по точке
приложил, и он так конкретно в машину прыгнул. И, главное, быстро. Такая
ржачка была, я чуть руль не оторвал. Смотрю в зеркало, он из машины
выскочил, ручонками мне машет и че-то цитирует. Пока из виду не пропал.
А я, главное, испугался потом: он же на меня донести может, и пиши
письма... Несколько дней не в себе был, жена тоже заведенная, от звонков
вздрагивали. Потом другану рассказал, а он мне говорит, дурак ты, мол,
как он мог твой номер запомнить, если все время руками молотил и голос
проверял! РАЗВЕСИЛИВШИЙСЯ

В парижской парикмахерской клиент говорит мастеру:
- Разделите мне волосы на две равные половины. Через некоторое время
мастер говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, мсье, но у вас нечетное количество волос...

В одной парикмахерской работал мастер с молодым учеником. Как-то ученик
говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то
странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди
и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет.
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер, - ты, когда он от нас выйдет,
пойди, незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой
человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре, пять,
шесть!". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему
было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время
возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, что этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой.
– Ну, значит, точно псих, - говорит парикмахер.
– Не думаю, - он к вам домой пошел.

Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая
борода. Бросив партнерше реплику: "Извини меня, дорогая, мне кажется,
кто-то пришел", он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду,
поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на
сцену.
- Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности.
- А, ерунда, всего лишь парикмахер.

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию,
затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет, руку я потерял на войне.

Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к
нему. У кресла стоит парикмахер Вася, амбал 4х4 и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если
что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился. Во время
стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.
Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел ударить не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится в кресло и продолжает стричься. Такая картина
повторяется 5 раз. Мужик сидит весь
порезаный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется
побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо.
Стажер:
- Извините, я вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
- Нет.
- Выбрось его на фиг!