19.12.2008, Повторные анекдоты
- Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу
для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.
19.12.2008, Повторные анекдоты
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете, то
мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Ребе, а как насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Нельзя.
- Почему?
- Может в танец перейти.
19.12.2008, Повторные анекдоты
положено: тосты, "горько!", шампанское и водка рекой, гости оттягиваются
вовсю... Вдруг открывается дверь и появляются четыре мрачных мужика в
черном, а на руках они несут гроб. Все тут же замолкают, а эти четверо
спокойно так входят, обходят кругом стол и направляются к выходу. Гости
с хозяевами в полном отпаде, и только один, сидящий с краю, давясь
непроглоченным криком, спрашивает:
- А-ааа чего это вы?..
- Да вот, не смогли на лестнице развернуться - пришлось через вас.
19.12.2008, Повторные анекдоты
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто
не целовал.
- И где это? - спрашивает жених.
- На Гаваях.
19.12.2008, Повторные анекдоты
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то
твою?
19.12.2008, Повторные анекдоты
как положено. И вот из самого темного уголка поднимается крохотный
мужичок, кепка с носом, засучивает рукава, обнажая тонюсенькие ручонки и
обреченно вздыхая, изрекает:
- Hу, хошь-не хошь, а драку кому-то начинать надо...
19.12.2008, Повторные анекдоты
говорит:
- Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
- Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застукать, а нам
зачем эти неприятности!
19.12.2008, Повторные анекдоты
подходит и объясняет:
- Произнесете тост, и в конце добавьте что желаете молодым большого
нахеса (счастья).
Подходит их тост, они распинаются, и в конце:
- ... желаем вам большого...
А слово забыли. Думали, вспоминали и добавляют:
- ... желаем вам большого тухеса (задница).
Вся свадьба смеется, а старый еврей поднимается и говорит:
- Чего вы смеетесь? Ведь большой тухес - это тоже нахес.
19.12.2008, Повторные анекдоты
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году, и каждый раз получаю
подарки.
19.12.2008, Повторные анекдоты
симпатичную молодую девушку, решил на ней жениться. В день свадьбы он
срезал пейсы, надел костюм и направился к невесте. Когда он переходил
дорогу, его ударила машина. Мойша умер. На том свете Мойша подходит к
Богу и говорит:
- Боже, я всю жизнь служил тебе верой и честью. Почему же ты убил меня в
такой важный для меня день?
Бог ему отвечает:
- Ой, Мойша, это ты? Как же я тебя сразу не признал!
19.12.2008, Повторные анекдоты
обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина? – а)
Убедитесь, что это ваша ванная; б) Убедитесь, что мужчина незнакомый; в)
Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!
20.12.2008, Повторные анекдоты
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой
Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с
ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...
20.12.2008, Повторные анекдоты
женщина принялась делать зарядку. Как раз в этот момент, когда она
наклонилась, в комнату вошел муж. Некоторое время он молча смотрел на
жену, а затем произнес:
- Дорогая, вполне достаточно, если по утрам ты будешь просто говорить
мне: "Доброе утро".
20.12.2008, Повторные анекдоты
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей
получаю.
20.12.2008, Повторные анекдоты
- Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?
- Да... да! Через неделю свадьба.
- Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?
- Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!
20.12.2008, Повторные анекдоты
- Как мы отметим десятилетие нашей свадьбы?
- Минутой молчания.
20.12.2008, Повторные анекдоты
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
20.12.2008, Повторные анекдоты
- Вы играете по нотам?
- Не, я только по свадьбам!
20.12.2008, Повторные анекдоты
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас я люблю на одну меньше.
20.12.2008, Повторные анекдоты
- Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это
моя свадьба...
20.12.2008, Повторные анекдоты
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!
20.12.2008, Повторные анекдоты
свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
20.12.2008, Повторные анекдоты
- А правда, что у мусульман муж узнает жену только после свадьбы?
- Эх, сынок, если бы только у мусульман...
20.12.2008, Повторные анекдоты
- Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"
20.12.2008, Повторные анекдоты
- А теперь?
- А теперь жалею, что не съел...
20.12.2008, Повторные анекдоты
- Я слышала, что ты замуж вышла. Поздравляю! Как свадьба прошла?
- Все было прекрасно, только ночью небольшая накладка вышла: я вместо
"ой!" сказала "оп-па!"
20.12.2008, Повторные анекдоты
- Садитесь, рассказывайте
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом
утверждают, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот
недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди,
говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял
рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко
мне потом подходит и говорит: "Ну, ты обнаглел - встал, помолчал, выпил
водку и сел!" Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать?..
21.12.2008, Повторные анекдоты
курение опасно для вашего здоровья".
21.12.2008, Повторные анекдоты
- Пропустите меня на завод, я на работу опаздываю!
- А кем вы работаете?
- Диверсантом.
21.12.2008, Повторные анекдоты
- Здравствуйте, Иванова можно?
- Он вышел.
- А в цеху его нет?
- Минуточку. - Приложив к трубке ладонь. - Слушай, Мань, тут какого-то
Овцехуева спрашивают...
21.12.2008, Повторные анекдоты
- Я работаю с 10 лет, могу токарем, могу слесарем.
- Хорошо, нам нужны такие специалисты. Возьмите анкету, заполните.
- Не могу, я работал с 10 лет и писать не научился.
На работу его не приняли.
Проходит много лет. Америка. Дорогой ювелирный магазин. Все тот же
Рабинович.
- Я хочу сделать моей жене Саре подарок.
- Возьмите вот это ожерелье, его стоимость 25 тысяч долларов.
- Вы не поняли, я хочу сделать хороший подарок.
- Хорошо, возьмите другое - его стоимость 100 тысяч долларов.
- Вы меня опять не поняли, я хочу сделать очень хороший подарок.
Продавец отдает ему самое дорогое ожерелье за миллион долларов.
Рабинович открывает чемодан, набитый долларами.
- Ну что вы, я вам верю, что вы богатый человек, вы можете выписать чек.
- Если бы я умел писать, я бы сейчас работал на заводе "Серп и Молот"
21.12.2008, Повторные анекдоты
40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем".
21.12.2008, Повторные анекдоты
- Чем ваш завод занимался до перестройки?
- Выпускал танки.
- А теперь?
- Теперь, в результате конверсии делаем детские коляски.
- Ну и как, покупают?
- Покупают, только некоторые мамаши привередничают: говорят, что ребенка
через башню вытаскивать неудобно.
21.12.2008, Повторные анекдоты
желудке! Завод "Шаpикоподшипник".
21.12.2008, Повторные анекдоты
к себе зятя и говорит:
- Я обожаю свою дочь и ради ее счастья принимаю тебя в свою семью. А
поскольку ты теперь член нашей семьи, я отдаю тебе 50% своего бизнеса.
Ты должен теперь приходить каждый день на завод и выполнять работу,
которую я буду тебе давать.
- На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума.
- Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет.
- Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на одном месте - это не для
меня.
Бизнесмен начинает нервничать:
- Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе
работать не хочешь, в офисе работать не хочешь. Что мне тогда с тобой
делать?
- Все очень просто: я предлагаю вам выкупить у меня мою долю.
21.12.2008, Повторные анекдоты
Осталось только решить, будут они "ушастыми" или "горбатыми".
23.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
может.
23.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.
23.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
она у меня на один глаз кривовата.
- Ну что же, глазки подретушируем.
- Но она и немного лопоуха.
- Что ж, ушки «отрежем».
- Но у нее и зубы не все.
- Можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее
фотографируйте?
- Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет.
23.12.2008, Повторные анекдоты
видят: общаются возле станка мастер и рабочий. Попросили перевести свою
переводчицу. Та переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая
женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе доступ к женщине, гулящая
женщина, и вступит с тобой в интимные отношения, гулящая женщина, если
из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется изнасилованный
план завода, гулящая женщина!". Рабочий же отвечает, что кто-то вступил
в интимные отношения с матерью мастера, что сам рабочий уже вступил в
интимные отношения с директором, а также неоднократно вступал в интимные
отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он
своими глазами видел завод со всеми его планами на мужском детородном
органе!
23.12.2008, Повторные анекдоты
- Ну что, Пахомыч? Опять вчера выпивал?
- Да нет, Михалыч! Прикинь, вышел я из дома. Гололед страшный. Я один
шаг вперед - а меня на два шага назад сносит. Я один вперед - два
назад...
- Как же ты вообще до завода добрался?
- А черт его знает! Я только плюнул на все и пошел домой...
23.12.2008, Повторные анекдоты
пятый день не могут сформулировать свои требования.
23.12.2008, Повторные анекдоты
наворачивает борщ. К нему подходит молодой паренек.
- Извините, а вы не знаете, тут был мастер Иванов, он еще прямо напротив
завода жил...
- Умер!
- Да вы что! А жена его?
- Умерла!
- А дочка у них была, такая красивая...
- Умерла!
- Как?! И она тоже?!
- Да! Когда я ем борщ, для меня все умерли!
23.12.2008, Повторные анекдоты
"Кировский завод".
23.12.2008, Повторные анекдоты
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы
поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали
бригадиром, через месяц - табельщиком, через 3 месяца - сменным
мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника
цеха, еще через 2 месяца добрались до начальника цеха, а теперь вы мой
первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!
23.12.2008, Повторные анекдоты
сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино,
а пятновыводитель импортный хранился.
23.12.2008, Повторные анекдоты
пива просьба не беспокоиться."
23.12.2008, Повторные анекдоты
торжеств в воздухе кружило 100 самолетов с надписью "Кока-Кола", было
выпущено 200 000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго
и Хосе Каррерас. Специалисты завода "Буратино" в один голос утверждают,
что это дешевый рекламный трюк.