17.12.2008, Повторные анекдоты
- Ну, разведитесь! - говорит адвокат.
- О, нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет, а теперь
вы советуете мне его осчастливить.
17.12.2008, Повторные анекдоты
иск железнодорожной компании за то, что поезд раздавил его двадцать
четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером
нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
17.12.2008, Повторные анекдоты
- Хочу развестись с женой.
- Пожалуйста. 1000 долларов.
- Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!
17.12.2008, Повторные анекдоты
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина,
которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я
сам укусил эту дворнягу.
17.12.2008, Повторные анекдоты
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня
машина.
17.12.2008, Повторные анекдоты
- Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны,
бальзамирование или кремирование?
- Закажите все. Я не хочу рисковать.
17.12.2008, Повторные анекдоты
подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для
вас сделать...
- А что, если вы все возьмете на себя?
17.12.2008, Повторные анекдоты
говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере ста тысяч
долларов!
Ответчик кричит:
- Он что, думает, что я миллионер?!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, думаешь, что я сороконожка?!!
он хуже других.
имеет.
остальных.
одна на ночь!"
размножаются...
18.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж
столь чувствителен к яду!
18.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
высокопоставленных российских чиновников и их фамилии будут оглашены
позже, адвокаты 140 чиновников заявили, что это наглая ложь и провокация
швейцарских властей.
18.12.2008, Повторные анекдоты
- Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
- Постарайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат.
18.12.2008, Повторные анекдоты
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.
18.12.2008, Повторные анекдоты
- Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было
тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.
18.12.2008, Повторные анекдоты
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже
- не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.
18.12.2008, Повторные анекдоты
Ближнего Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее
всего, взрывное устройство.
19.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Когда?
- В пятницу.
- Ты на ком женишься?
- На тебе.
- Тогда приду.
19.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
родителями.
- А ты не могла бы их мне просто описать?
19.12.2008, Повторные анекдоты
рассказать детям.
19.12.2008, Повторные анекдоты
- Ну и как тебе супружеская жизнь?
- Ну как... Пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...
19.12.2008, Повторные анекдоты
- На много свадьба я бывал, но такого нэвэста еще нэ видел - нэ пойму
вообще - баба это или мужик.
- Эй, замалчи вообще, а то я тебе зарэжу здесь - это моя дочь.
- Прасти, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Конэц тебе - я ее мать.
19.12.2008, Повторные анекдоты
скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие
отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких
выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...
19.12.2008, Повторные анекдоты
получил бутсой прямо по... Все распухло – у врача заклеили, забинтовали
ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит печальный на кровати. Тут из
ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.
19.12.2008, Повторные анекдоты
тракторист Петя:
- Степаныч! Степаныч, я твою дочь того... Привыкший к лаконичности
деревенской жизни Степаныч прикидывает вслух:
- Ну, что ж, дело молодое, парень ты правильный - комсомолец, ударник...
Придет осень - свадьбу затеем...
- Да нет же, я ее того... Трактором переехал!
19.12.2008, Повторные анекдоты
- Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки.
- Как? - восклицает жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а
подошла ты...
19.12.2008, Повторные анекдоты
- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одному...
19.12.2008, Повторные анекдоты
- Милая, может пора завтракать?
- Милый, давай позавтракаем любовью!
Позавтракали любовью. Приходит время обеда.
- Милая, как бы нам пообедать?
- Милый, давай пообедаем любовью!
Делать нечего, пообедали... Наступает вечер. Молодая жена заходит в
комнату, а там голый муж сидит, скорчившись на батарее.
- Любимый, что ты делаешь?
- Ужин подогреваю...
19.12.2008, Повторные анекдоты
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не
хочет...
19.12.2008, Повторные анекдоты
медведь. Волк сидит в одиночестве, в стельку пьяный, и бормочет: "Ну,
погоди... "
- Ты чего? - спрашивает медведь. - А где молодая жена?
- Да выгнал я ее, - тяжко вздыхает волк. - Она меня всю ночь "зайчиком"
называла!