14.12.2008, Повторные анекдоты
14.12.2008, Повторные анекдоты
важного чиновника.
- Конечно! - отвечает секретарь. - Шеф примет вас немедленно. Он никогда
не заставляет симпатичных дам ждать.
- Прекрасно! Передайте тогда, что пришла его жена.
14.12.2008, Повторные анекдоты
"чиновник".
14.12.2008, Повторные анекдоты
забегали чиновники.
14.12.2008, Повторные анекдоты
неудачную реформу образования. Ну вот вы сами посудите: мы, чиновники,
тратим деньги на образование своих детей за границей, а нам потом
скажут, что в России образование лучше... Обидно же!
14.12.2008, Повторные анекдоты
другой: "О переименовании чиновников в пчел". Чиновники заявят, что
трудятся, "как пчелы", и для них взятки - естественная потребность.
14.12.2008, Повторные анекдоты
этом постоянно пишут неподкупные журналисты.
14.12.2008, Повторные анекдоты
- Клиент всегда прав (для обслуживающих новых русских)
- Клиент всегда неправ (для работников милиции)
- Клиент всегда гол (для банщиков)
- Клиент всегда пьян (для работников вытрезвителя)
- Клиент всегда сыт (для пищевиков)
- Клиент всегда ссыт (для специалистов по анурезу)
- Клиент всегда должен (для ГИБДДшников)
- Клиент всегда много должен (для братков из "крыши")
- Клиент всегда косой (для окулистов)
- Клиент всегда лох ушастый (для мошенников)
- Клиент всегда псих (для персонала заведения им. Кащенко)
- Клиент всегда заяц (для контролеров)
- Клиент всегда мертв (для работников Мавзолея)
- Клиент всегда жив (для посетителей Мавзолея)
- Клиент всегда полон всякого дерьма (для работников туалетов)
- Клиент всегда хочет (для работников секс-услуг)
- Клиент всегда дебил (для чиновников, которые говорят, приходите
завтра, а он опять приперся сегодня)
- Клиент всегда еврей (для работников ОВИРа)
- КЛИЕНТ ВСЕГДА КОЗЕЛ (в целом для работников всех заведений)
15.12.2008, Повторные анекдоты
Пожалуйста, заплатите налоги!
15.12.2008, Повторные анекдоты
проституции?
- Они не хотят создавать себе конкуренцию.
15.12.2008, Повторные анекдоты
будет, если они все-таки победят?
15.12.2008, Повторные анекдоты
- Я хотеть хорошая работа!
Чиновник:
- У меня для вас есть отличное место в государственном заведении.
Зарплата – на 20% выше тарифа. 2 месяца оплачиваемого отпуска в году,
премии, бенефиты...
Иммигрант недоверчиво:
- Вы хотеть меня накалывать?
Чиновник:
- А кто первый начал?!!
15.12.2008, Повторные анекдоты
после - все остальное.
15.12.2008, Повторные анекдоты
переименовать марку автомобиля "Князь Владимир" в "Князь Владимир
Владирович".
15.12.2008, Повторные анекдоты
15.12.2008, Повторные анекдоты
решение пересадить чиновников с импортных автомобилей BMW на
отечественные Бэ-Эм-Вэ.
15.12.2008, Повторные анекдоты
согласны бороться без них.
15.12.2008, Повторные анекдоты
рекомендательные письма от предыдущих пассий.
15.12.2008, Повторные анекдоты
Открывает ему женщина.
- Мадам, я пришел к вам как представитель государства, чтобы сообщить:
согласно генеральному плану развития нашего штата, прямо через то место,
на котором стоит ваш дом, должна пройти железнодорожная ветка. Мы
обязаны предупредить вас об этом заранее, что я и сделал. Пожалуйста,
распишитесь вот здесь.
- Я распишусь, но предупреждаю вас, что я не буду вставать по ночам и
раскрывать двери, чтобы пропускать ваши поезда!
15.12.2008, Повторные анекдоты
Победил Слава Зайцев с моделью удлиненного пиджака для чиновников,
представляющего собой один сплошной оттопыренный карман без клапана.
15.12.2008, Повторные анекдоты
россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.
Следующий опрос предполагает выявить истинные масштабы коррупции в
России. Вопрос "Берете ли вы взятки?" будет задан всем российским
чиновникам.
15.12.2008, Повторные анекдоты
отставку, но главные из них - дурак и вор - сами по себе ничего не
значат.
15.12.2008, Повторные анекдоты
личной выгоде статус общественных интересов.
15.12.2008, Повторные анекдоты
решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, предупреждает водителя:
- Приезжай через 2 часа.
Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим
причинам." А Маша живет на 17 этаже. До 4 этажа взлетел на крыльях
любви. На 7-м вытер пот со лба и достал валидол. На 12-м сел на
ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой гадины дома не было!
15.12.2008, Повторные анекдоты
- Да-а, тяжело в наше время жить честным людям...
- А тебе-то что?
15.12.2008, Повторные анекдоты
- Учитывая то, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд
постановляет: наказать условно.
15.12.2008, Повторные анекдоты
проданы.
16.12.2008, Повторные анекдоты
обязательно этот человек - настоящий мужчина. Это может быть настоящая
женщина.
16.12.2008, Повторные анекдоты
находится у кого-нибудь между ушами.
16.12.2008, Повторные анекдоты
правилах хорошего тона).
16.12.2008, Повторные анекдоты
"Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и
выпивку.
16.12.2008, Повторные анекдоты
потом осознаете, что еще и не засыпали.
16.12.2008, Повторные анекдоты
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.
16.12.2008, Повторные анекдоты
грязного дела.
- Ах, господин адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
- Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это - не
проблема.
16.12.2008, Повторные анекдоты
Вышедший из терпения юрист прерывает его:
- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.
16.12.2008, Повторные анекдоты
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?
16.12.2008, Повторные анекдоты
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал
меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
16.12.2008, Повторные анекдоты
все мужики.
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой,
сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в
темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в свою
квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон
555-4521?
16.12.2008, Повторные анекдоты
- Сколько вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
16.12.2008, Остальные новые анекдоты
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого
к лику святых.
17.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении?
- Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.
17.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу
среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей,
забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным
работать?
17.12.2008, Повторные анекдоты
непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун.
- Но почему не кто-нибудь из Смитов? - спрашивает секретарь.
- Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть
в такую тесную компанию.
17.12.2008, Повторные анекдоты
для своего подзащитного, приговоренного к электрическому стулу, он
добился...
- Помилования?..
- ... значительного снижения напряжения.
17.12.2008, Повторные анекдоты
поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать
служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.