Поиск по автору:

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью,
держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!

Прибегает монашка к настоятельнице монастыря и жалуется:
- Матушка! Меня изнасиловали!
- Это каким же образом?
- Да не образом, а чем-то, похожим на свечку...

- Что делают чукчи, когда холодно?
- Закрывают в юрту дверь и садятся вокруг свечки.
- Что делают чукчи, когда очень-очень холодно?
- Они ее зажигают.

За обедом жена внесла пирог с пятнадцатью свечками.
- Чей это день рождения, дорогая, мы сегодня отмечаем? - спросил
изумленный муж.
- Это не день рождения, а юбилей: сегодня исполнилось пятнадцать лет,
как ты купил мне шубу.

- Сколько поэтов нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Трое. Один проклянет темноту, второй зажжет свечу, а третий ввинтит
лампочку.

Мужик приходит в магазин:
- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного торта. У моей жены день
рождения.
- Сколько вам штук?
- Тридцать, как обычно.

Приходит женщина к попу на исповедь.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз?
- Семь...
- Поставь 7 свечек за 14 рублей...
Следующая подходит.
- Грешила, дочь моя?
- Грешила, батюшка...
- Сколько раз?
- Три с половиной...
- Гм-м-м-м... Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях.

Штирлиц вошел в комнату. Горела свеча, но света не давала. Штирлиц
потушил свечу, и Света сразу согласилась.

- Стою я в церкви, молюся, тут заходит какая-то баба и прикуривает от
свечки сигарету, я так удивился - чуть пиво не выронил.

Запил поп. Никакие уговоры не помогают. Отчаявшись, пошла попадья в
церковь, поставила свечку, молится:
- Вразуми ты его, Господи! Наставь на путь истинный! Отучи от привычки
этой окаянной...
На следующий день поп возвращается домой, с порога жене в глаз - хрясь!
- За что?!
- Чтоб начальству не жаловалась!

Первый мужчина развращает юную женщину не тем, что спит с ней, а тем,
что перестает с ней спать.

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле, у них
слабые нервы.

Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что люди делятся на
две категории, и на тех, кто с этим не согласен.

Верьте в Бога, но запирайте свою машину. Помните: Бог к вам сторожем не
нанимался.

Выбирай, сказали ему: богатство или ум? Как умный человек, он выбрал
богатство.

Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо понимать и немного
любить. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, ее надо много любить
и даже не пытаться ее понять.

Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет. И
будет права.

Я не заслужил этой награды, но, в конце концов, у меня артрит, которого
я тоже не заслужил.

Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог, глядит -
огромный камень посреди пути. Подъехал богатырь к камню, читает:
"Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - жизнь потеряешь.
Прямо пойдешь - на камень налетишь".

Едет Калев (герой эстонского эпоса) на гнедом коне, вдруг конь встал.
Что делать? Слез Калев с гнедого коня, обошел вокруг, потолкал, попинал
и не знает, что делать дальше.
Едет мимо Илья Муромец, подъезжает и говорит: "Ну что, брат Калев, что
случилось?"
Калев ему и отвечает:
- Та-а фот конь не едет.
Слез Илья Муромец со своего коня, подошел к коню Калева, поднял копыто
и
говорит:
- Так ты его подкуй.
- Та-а я его и под куй, и под зад – все равно не едет...

Скачут три богатыря на лошадях. Тут откуда ни возьмись перед ними голая
тетка. Илья Муромец и говорит:
- Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая
тетка!
Получше прежней. Добрыня Никитич:
- Ты, Леша, давай дальше, я тебя потом догоню.
Поскакал Алеша Попович один. Проскакал немного, снова посреди дороги
голая тетка! Причем очень хороша собой. Леша задумался: "А что ж там
впереди, неужто еще лучше будет?" - и погнал коня вперед. Проехал
немного - точно, все один к одному, снова на дороге голая тетка и
така-ая красивая... Леша задумался: "А впереди, может, еще краше?" - и
пришпорил коня. А конь:
- Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!

Встречаются два богатыря. Один говорит другому:
- Я Илья Муромец, родом из Мурома. А ты кто?
Другой отвечает:
- А я Алеша Попович, а откуда родом - не скажу.

Мы говорим «партия» - подразумеваем «Ленин». Мы говорим «Ленин» -
подразумеваем «партия». Водка «Абсолют» облегчает понимание.

Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца.
- Что с тобой, батюшка, случилось?
- Прилетал Соловей-разбойник и избил.
- Ну, ничего, я с ним разберусь.
Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Илья:
- Послушай, свет Соловушка, ты знаешь, кто я такой?
- Знаю, знаю, ты - Илья Муромец, богатырь знатный!
- Ну, а кто это, ты знаешь? (показывает на отца)
- А это - папаша твой, козел (и - раз отца по физиономии).
Илья (слегка удивленно):
- Погоди, Соловей. Ты знаешь, кто я такой?
- Знаю Илья, знаю, ты - богатырь, защитник земли Русской!
- Ну, а кто это, ты знаешь?
- А это - папаша твой, козел (опять - раз отца по физиономии).
Илья (совсем удивленно):
- Да ты знаешь, кто я такой? Ты что, не понял, что ли? Кто я такой,
понимаешь?
- Да, Илья Муромец, понимаю, ты - боец знатный, самый сильный на Руси,
защитник Всея Руси, гонитель всяческой нечисти!
- А это кто же такой, по-твоему?
- Ну, а это – твой отец. На, на, скотина, на, получи!
Тут отец говорит:
- Ладно, Илюша, поехали домой. Заколебали меня такие разборки.

Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело,
позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит
Илья, видит - бабка идет.
- Бабка, чахлый уехал?
- Уехал, сынок.
- Ну, все, кранты деревне!

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Первая голова:
- Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- Ты чего? Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне
смотреть, а третья – «Тарковского, Тарковского!.. » Дура очкастая!

Илья Муромец и Алеша Попович встречают д`Артаньяна с мушкетерами.
Оскорбленный отсутствием должного почтения д`Артаньян приближается к
Илье, рисует у него на груди мелом крест и, отъезжая, достает шпагу.
- Чегой-то он делает-то, Алеша? - спрашивает Илья Муромец.
- В это место он собирается тебя заколоть.
- А...
Достает палицу и говорит Алеше:
- Обсыпь-ка его мелом с ног до головы.

Едет Илья Муромец. Видит Соловей-разбойник на трех дубах сидит.
- Соловей, чего там сидишь-то?
Соловей молчит. Илье Муромцу не понравилось такое невнимание, он
Соловья
булавой и огрел... Очнулся Соловей, опять на дубы залез. Едет Добрыня
Никитич.
- Соловей, чего там сидишь-то?
Молчит Соловей. Добрыня возмущенно его булавой ударил. Очнулся Соловей,
опять на дубы залез. Едет Алеша Попович.
- Соловей, чего там сидишь-то?
Молчит Соловей... Алеша тоже разгневался и булавой приложился. Соловей
устало поднимается, снова лезет на дубы и, вздыхая, шепеляво говорит:
- «Чего сидишь, чего сидишь... » Живу я здесь! Разве непонятно?

Едет Илья по лесу. Встречает Соловья - грустного такого.
- Привет, Соловей. Чего грустный?
- Да вот, в деревне водку дают.
Пришпорил Илья коня и помчался в деревню. Едет по лесу Добрыня.
Встречает Соловья - грустного такого.
- Привет, Соловушка! Что нового?
- Да вот, в деревне водку дают...
И Добрыня рванул в деревню. Едет Алеша по лесу. Встречает Соловья -
грустного такого.
- Здравствуй, Соловушка! Отчего невесел?
- Да вот, в деревне водку дают...
- Спасибо, - крикнул Алеша и понесся в деревню.
Соловей:
- Когда трезвые - люди, как люди. Но как нажрутся и обратно поедут...

Встретил как-то Илья Муромец Соловья-разбойника. Сунул Соловей два
пальца в рот да как свистнет!.. Но стоит исполином Илья. Сунул
Соловей-разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья.
Сунул тогда Соловей-разбойник все пальцы в рот – тут-то ему и
поплохело...

Рубится Илья Муромец со Змеем Горынычем. Одну голову отрубил - 2
выросло, 2 отрубил - 4 выросло, 4 отрубил - 16 выросло...
- Да, - думает он, - тут без калькулятора не обойтись.

Приходят ходоки к Илье Муромцу и жалятся ему, что вот, мол, татары
совсем податями обложили - житья нету...
Пришел Илья к татарам и говорит им: «Пусть сто татар за бугор заезжают
- биться будем... »
Заехала сотня за бугор - крики, стоны... Выходит Илья и говорит, мол,
давай еще сотню.
Заехала еще сотня - опять крики, стоны. Тут вылезает татарин весь
помятый, и кричит: «Братва, не едь сюда - их тут двое! »

Договорились как-то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с
татарами разобраться. Как полагается, договорились встретиться на шесть
утра на приметной полянке. 6:00 - татары сидят ждут, никого нет. Через
минут 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи
Муромца
нет. Ну, татары давай над ними смеяться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня
с Поповичем поматерили Илюшу да и порешили сами татар отколошматить.
Поглумились над ними знатно, поистребляли всех, усталые домой
собираются. Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша
Муромец.
- Ребята, не поверите, полянку перепутал!

Подъехал Илья Муромец на могучем коне к развилке трех дорог, глядит -
огромный камень посреди пути. Подъехал богатырь к камню, читает:
«Направо пойдешь - коня потеряешь. Прямо пойдешь - жизнь потеряешь.
Налево пойдешь - ноги поотрываю. Василиса».

Верблюд - животное, которые может работать неделю и ничего не пить, в
отличие от человека, который может пить всю неделю и не работать.

Доктор пациенту:
- У вас явное никотиновое отравление!
- Да вы что, я ведь не курю.
- Да? Жаль, это сильно осложняет диагноз.

Доктор:
- Что с вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
- Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!

Ну кто бы мог подумать, что одной из первых вещей, которые мне
понадобятся в Канаде, будет... клизма! А дело в том, что сын мой
набросился на сереалы и лопал их сухими, без молока. Ну и через
несколько дней после приезда клизма стала просто необходима... Я,
конечно, иду в фармаси, сын со мной (ему 3,5 было всего). Хожу-хожу,
смотрю-смотрю на полки, не нахожу клизмы. Собрала все свои запасы из
школьного английского и обращаюсь к продавщице, дескать, не поможет ли
она клизму найти. Вижу, не понимает. Тогда я ей популярно, то есть
жестами, на собственном ребенке, а точнее – на его задней части,
начинаю объяснять ситуацию. Вижу, продавщица оживилась – видать,
поняла язык жестов, на бумажке мне что-то написала, название клизмы,
очевидно, и показывает, куда пройти. Я иду и по дороге это название
повторяю: «НИК, НИК, НИК...» Подхожу к продавцу и говорю ему, что мне
нужен НИК для моего ребенка, медленно так, отчетливо выговариваю,
чтобы недопонимания больше не было, а для полноты картины уже
отработанным движением показываю, куда именно мне этот НИК нужен.
На что продавец мне на чистом русском языке отвечает, что для ребенка
мне нужна клизма, а не НИК, а Ник – это он, Николай то есть. Клизму
он мне, конечно, выдал и запомнил меня, видать, надолго.
ПЕРЕПУТАВШАЯ

Когда врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так
растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.

К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина:
- Доктор, чем я болен?
Тот ведет его к прибору:
- Так, у вас инфаркт миокарда, язва желудка и хроническая ангина.
- О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?
- Зачем?
- Но ведь вы смотрели стеклянный протез.

Только ветеринар может поставить диагноз, не задавая вопросов. К нему
следует обращаться, если вы устали, как собака, голодны, как волк и
вкалываете, как лошадь, одним словом, если вы - студент.

Мужик у врача-сексопатолога:
- Доктор, у меня проблемы...
- Так-с, сейчас поставим диагноз.
- Да я хотел, чтобы вы мне не диагноз поставили...

Объявление у входа в кабинет психиатра: "Больным, ожидающим приема,
просьба не делиться друг с другом симптомами заболевания. Это
затрудняет
постановку диагноза".

Врач не может поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:
- Скажите, раньше это с вами было?
- Да.
- Все ясно. Это рецидив.

- Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
- Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

- Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
- Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у
него болит.

Приходит мужик к кардиологу:
- Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке...
- Так, вы знаете, это прекрасный диагноз! Попросите следующего
пациента.

Один доктор спрашивает другого:
- Зачем ты выясняешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это
влияет на диагноз?
- Нет, это влияет на гонорар.

Пациент:
- Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.
Врач:
- Ну что ж, подождем вскрытия.

Больной (испуганно):
- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?
Доктор (бодро):
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог!