05.11.2008, Повторные анекдоты
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- Дiду, а правду люды кажут, що у тэбэ в лiсу пять пушек?
- Брэшуть, внучку, брэшуть.
- А шо у тiм озэрку пiдводна лодка плавае?
- От чого нэма, того нэма...
05.11.2008, Повторные анекдоты
- Возьми вон гранатку на печке.
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
- Ну, как, готов танк?
- Готов, Василь Иваныч!
- Молодец! А гранатку на место положь.
05.11.2008, Повторные анекдоты
под танки и прокалывают им гусеницы.
05.11.2008, Повторные анекдоты
мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили
тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими смертями».
05.11.2008, Повторные анекдоты
ПЕРЕДНЯЯ - и спрашивают:
- А передняя-то зачем?
- Ну, как же! А если евреи сзади нападут?!
05.11.2008, Повторные анекдоты
- Ты где-то колготки порвала.
- Да за танк зацепилась.
- Какой танк?
- Да на погонах.
05.11.2008, Повторные анекдоты
- О-о-о, чего только с похмелья не притащишь!
05.11.2008, Повторные анекдоты
мастер, тоже накуренный.
- Слышь, браток, ты мне на спине танк наколоть можешь?
- Нет вопросов, ложись!
Через 3 минуты:
- Ну, вставай, готово!
- Круто, как это ты за 3 минуты танк наколол?
- А чего тут колоть: четыре буквы всего!
05.11.2008, Повторные анекдоты
шлем, и произносит:
- Товариса командира, шапка разговаривает!
05.11.2008, Повторные анекдоты
национальности. Непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься?
- Дарагой, 1000 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 1000 рублей? И на «Бентли» ездишь?
- Слушай, я в армии 7 рублэй получал и на танке ездил. Нэту дэнэг!
05.11.2008, Повторные анекдоты
отделений по 1000 чел. Задача взвода - разобрать танк противника на
части, пока он не выстрелил.
06.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Верю.
- А я не верю, и в электричество не верю.
- Ишь ты! Городская...
06.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
вас ведь нет телевизора!
- Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это
деньги.
06.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
вышли $500».
Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму:
«Высылаю $500, купи телевизор».
06.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.
06.11.2008, Повторные анекдоты
бесплатный круиз вокруг Солнца.
06.11.2008, Повторные анекдоты
тормозной.
06.11.2008, Повторные анекдоты
изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной
темноте.
06.11.2008, Повторные анекдоты
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
06.11.2008, Повторные анекдоты
- Позвольте предложить вам свои услуги?
- А что вы делаете?
- Выключаю телевизор.
- Спасибо, мне не надо.
- Хм, с дракой дороже.
06.11.2008, Повторные анекдоты
- Папа, что такое цивилизация?
- Цивилизация? Это когда мы включаем телевизор, чтобы посмотреть на
закат солнца, вместо того чтобы подойти к окну.
06.11.2008, Повторные анекдоты
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!
- А нас не застукают?
06.11.2008, Повторные анекдоты
- Однако, у вас цветные телевизоры есть?
- Есть.
- Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.
06.11.2008, Повторные анекдоты
- Откуда несешь?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать
плюхнулась, да как взмолится: «Вася, возьми у меня самое дорогое!»
06.11.2008, Повторные анекдоты
- Вчера вечером в квартиру к гражданину N ворвались неизвестные
преступники в масках и, угрожая предметом, похожим на пистолет,
отобрали предмет, похожий на телевизор...
06.11.2008, Повторные анекдоты
- Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте
упомянуть главный недостаток телевизора.
- Какой же?
- Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?
06.11.2008, Повторные анекдоты
- А мои родители мультиков боятся - как мультики показывают, они меня –
к телевизору, а сами залезают под одеяло и от страха трясутся.
06.11.2008, Повторные анекдоты
Панамском канале. «Нет, - отвечает мальчик, - в нашем телевизоре такого
канала нет».
06.11.2008, Повторные анекдоты
нарисованы разные знаки.
Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
- Это значит, что нужно покупку обмыть.
06.11.2008, Остальные новые анекдоты
детство в Канаде!
06.11.2008, Остальные новые анекдоты
жить.
06.11.2008, Остальные новые анекдоты
07.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
застает его лежащим в постели с незнакомкой.
- Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя так много
работы, что ты решил брать ее на дом?
07.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?
07.11.2008, Повторные анекдоты
является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
07.11.2008, Повторные анекдоты
спрашивать вас, откуда он появился, и отказывается говорить, куда он
направился.
07.11.2008, Повторные анекдоты
долга.
07.11.2008, Повторные анекдоты
оштрафованы! »
07.11.2008, Повторные анекдоты
- Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о
женщинах.
07.11.2008, Повторные анекдоты
- Раздевайтесь, - говорит врач.
- Ой, доктор, я стесняюсь...
- Хорошо, я погашу свет.
- А куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою.
07.11.2008, Повторные анекдоты
что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел
сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать,
а потом собрать мотор. Результат был выше всяких похвал. Экзаменатор
так прокомментировал оценку:
- Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же
всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.
07.11.2008, Повторные анекдоты
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа!
07.11.2008, Повторные анекдоты
- Какое у вашего мужа хобби?
Она краснеет:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
07.11.2008, Повторные анекдоты
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы
возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто вам сказал, что это - "только формальность"? - в гневе отвечает
тот.
- Гинеколог...
07.11.2008, Повторные анекдоты
- Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕНЬ сильные очки!
- А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?
- Ну, понимаете, это называется профессионализм... Да к тому же, я
гинеколог...
07.11.2008, Повторные анекдоты
- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше двадцати раз
в месяц.
- Хорошо, дорогая, зарезервируй мне два раза, пожалуйста.
07.11.2008, Повторные анекдоты
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу.
07.11.2008, Повторные анекдоты
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Не так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...