30.10.2008, Повторные анекдоты
(почесывая пятку):
- Вань, а до Парижу далеко?
Ваня (почесывая затылок):
- Да верст тыщ пять будя.
Маня (ковыряя в носу):
- Ох, и глухомань там, Вань!
30.10.2008, Повторные анекдоты
- Да ну, Вань, неохота че-та
- Мань, ну, пошли на сеновал...
- Ну, ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый.
30.10.2008, Повторные анекдоты
- Ты когда ж пить-то бросишь?
- Ну, Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли...
- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать - сила воли есть?
30.10.2008, Повторные анекдоты
- Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: «Ой, а чего это он у тебя зеленый?»
А я ей - хрясь по морде: «А ты где, стерва, другие видела?»
30.10.2008, Повторные анекдоты
долго и безрезультатно шарит заледеневшими руками по штанам:
- Сколько раз говорил Маньке! Берешь вещь - положь на место.
30.10.2008, Повторные анекдоты
- Потому что он знает массу неприличных песенок!
- Неужели он тебе пел их?
- Нет, он их насвистывал.
30.10.2008, Повторные анекдоты
- Мань, ты, как батарея!
- Че, теплая?
- Не, ребристая.
30.10.2008, Повторные анекдоты
- Манька, хошь, Келдыша покажу?
- Ты чего, с ума сошел? Дома покажешь!
30.10.2008, Повторные анекдоты
- Ва-ань, дома жрать нечего!
Ваня:
- Отстань...
- Ва-ань, последние носки тебе штопаю!
- Отстань...
- Ва-ань, старшему завтра в школу идти, а у него ботинки развалились!
- Отстань ты от меня, говорю! У меня еще за Интернет не плочено, а тут
ты со всякой ерундой лезешь!
30.10.2008, Остальные новые анекдоты
потушили местную синагогу.
30.10.2008, Остальные новые анекдоты
возвращались со свадебной церемонии...
31.10.2008, Повторные анекдоты
школьных уроков время?
31.10.2008, Повторные анекдоты
логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
- Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
- Да. Интересно, что ему надо?
- Так. Логично. Это логично. Он хочет нас изнасиловать.
- О, Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять
минут. Что нам делать?
- Единственное логичное решение - это идти быстрее.
- Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
- Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти
быстрее.
- Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через
две минуты.
- Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за «логичной». «Математичка» пришла в монастырь
и
стала страшно переживать, пока «логичная» не появилась. Наконец, она
пришла.
- Спасибо Господу, ты уже здесь! Что произошло?
- Единственное, что подсказывала логика. Я бежала изо всех сил.
- И дальше?...
- Весьма логично: он настиг меня.
- И потом?..
- Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх
платье.
- О, Боже! Что он сделал потом?
- Все по логике - он спустил штаны.
- И...
- Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем
бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
31.10.2008, Повторные анекдоты
кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел
врач, она спросила, что случилось.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не может быть!
- Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло.
31.10.2008, Повторные анекдоты
- Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда - на всю
жизнь. Есть еще вопросы?
Юная монашка с заднего ряда (робко так):
- А как можно растянуть удовольствие на час?
31.10.2008, Повторные анекдоты
- Матушка! Меня изнасиловали...
- Это каким же образом?
- Да не образом, а чем-то вроде свечки...
31.10.2008, Повторные анекдоты
покупает ящик пива.
Приказчик ехидно спрашивает:
- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
- А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки - их очень
хорошо можно использовать вместо бигудей!
31.10.2008, Повторные анекдоты
- Я так голодна, что отдалась бы даже грузину.
- А я - даже собаке. Из кустов высовывается голова:
- Дэвочки, ав-ав!
31.10.2008, Повторные анекдоты
- Святой отец, конец света приходит!
- Это почему же?
- Да вот вчера видела, как ваш монах по полю за моей монашкой гонялся.
- Догнал?
- Нет.
- Это не мой монах!
31.10.2008, Повторные анекдоты
компании.
31.10.2008, Повторные анекдоты
как получится.
31.10.2008, Повторные анекдоты
нельзя было бы совершить?
31.10.2008, Остальные новые анекдоты
верность жены - вернувшись из командировки на день раньше.
01.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
тех, кто не впускали их к себе.
01.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
как не бывало.
- Школа змеи!
Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил.
- Школа бизона!
Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей!
- Высшая партийная школа!
01.11.2008, Повторные анекдоты
сказать, что они сделали с их матерью.
01.11.2008, Повторные анекдоты
складывается впечатление, что по моей воронке уже бьют очередями.
01.11.2008, Повторные анекдоты
не спешите звонить в милицию - опробуйте на нем свою новенькую
бензопилу!
01.11.2008, Повторные анекдоты
способны подавать дурные примеры.
01.11.2008, Повторные анекдоты
тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои
собственные ошибки на соседний компьютер.
01.11.2008, Повторные анекдоты
семь тридцать утра в самом отвратительном настроении.
01.11.2008, Повторные анекдоты
телевизор. Муж сидит перед телевизором, смотрит футбол. Жена ушла на
кухню. Через некоторое время муж с криком вбегает на кухню:
- Маша! Только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах
пробежал...
01.11.2008, Повторные анекдоты
- ... на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского
вратаря! Да-а-а-а... Такого пенделя он не получал, наверное, с самого
детства!
01.11.2008, Повторные анекдоты
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне
изменил бы положение на поле...
01.11.2008, Повторные анекдоты
- Пас вперед, удар, шайба летит в комментаторскую кабину!.. Шмена
шаштавов.
01.11.2008, Повторные анекдоты
- Это не шарф - это язык.
01.11.2008, Повторные анекдоты
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого! Мы в шахматы играли.
01.11.2008, Повторные анекдоты
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся
мыши, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!
01.11.2008, Повторные анекдоты
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
01.11.2008, Повторные анекдоты
Каратист:
- А сдачу?
Продавец:
- Да что ж я идиот - каратисту сдачи давать?
01.11.2008, Повторные анекдоты
- Не свисти, денег не будет!
01.11.2008, Повторные анекдоты
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да,
действительно, неважно бежит...
01.11.2008, Повторные анекдоты
- Мат!
- Чей мат?
- Твой мат!
- Ах, мой мат? А я твой мат и твой атэц!..
01.11.2008, Повторные анекдоты
Сабониса. Том первый - "Когда я был маленьким". И том второй -
"Никогда!".
01.11.2008, Повторные анекдоты
проводит короткие интервью с болельщиками на трибунах:
- А вот сидит товарищ майор. Товарищ майор, скажите, пожалуйста, нашим
радиослушателям, какая вам команда нравиться больше всего?
- Ну, больше всего мне нравится команда (очень громко кричит) "СМИРНО!"
01.11.2008, Повторные анекдоты
порода выхухоли - вухухоль.
01.11.2008, Повторные анекдоты
- Кипиани догнал мяч и овладел им.
01.11.2008, Повторные анекдоты
- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.