Поиск по автору:

Доктор сказал мне: «У меня есть хорошие и плохие новости для вас».
Какая хорошая спросил я.
«Ну, вы не ипохондрик».

Сегодня пятница 13, остерегайтесь лестниц, черных кошек и других глупых суеверий...

Кто-то залил клип Тимати и Гуфа на порнохаб, название огонь!

В связи с беспорядками в Америке я вспомнил, что когда-то "планета обезьян" считалась научной фантастикой.

Секс с презервативом возможно и для кого-то нормально.
Но я предпочитаю секс с женщиной.

Дональд Трамп призвал американцев не бояться коронавируса.
Он прав. По статистике у них гораздо больше шансов быть застреленными в школе.

Цветные мелки такие же как М&М's.
На вкус одинаковые, независимо от того какого они цвета.

Ирония - Мексика только что закрыла границу с США.

Разница как эмоциально читают трогательные письма женщины и мужчины

Эпидемия ковид-19, кстати, работает на расширение аудитории Соловьева.
Люди без вкуса и не чувствующие запаха говна попадаются и смотрят.

Бывают дни когда лучшее, что я могу выделить в своей работе - это то, что мое кресло может раскачиваться.

Почему мужчины упрекают женщин за то, как плохо они паркуются?
Ведь женщины не упрекают мужчин за то, что они не умеют ставить швабру к стене так, чтобы она не падала!

Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас показывают по 1-у каналу России, я отвечу: опять какое-то говно.

Новый айфон

Властные пропагандисты всегда говорят, что во время прямой линии Путину приходится решать бытовые проблемы людей, т.к. правительство плохое.
Возникает вопрос, почему за 18 лет Путин не поручает провести прямую линию Медведеву и правительству?

В марте 2020 россияне будут отмечать 2-летнюю годовщину словам "времени на раскачку нет и рывок"...

Врач сказал мне, что моя печень разрушена.
Я думаю, это потому, что я принимаю слишком много парацетамола.
Две таблетки каждое утро, чтобы вылечить мое похмелье.

Не бойтесь стареть, многим людям на земле не удается этого сделать!

Если вам грустно и плохо, помните, что в вашем теле миллиарды клеток.
И всем им есть дело только до вас.

С тех пор, как моя подруга забеременела, многое изменилось ... Мое имя, номер мобильного телефона, место жительство и т.д.

В прошлом году в Британии с нетерпением ждали выхода из Евросоюза.
В этом году с нетерпением ждут выхода из дома.

Что важнее для женщин, длина или толщина?
Согласие.

Всем доброго здоровья!

У меня история может не такая смешная, но поучительная. Произошло с моим
другом. В общем сидел он как-то в инете, смотрел анкеты телок на сайте
знакомств и понравилась ему там одна особа, понравилась сильно - "хочу
её и всё тут"- грит. Но особа та была замужем и знакомилась она как
пара, то есть она с мужем искали пару для "интересного" время
припровождения. Друг не был женат, а из его знакомых девушек ни одна не
согласилась бы изображать его жену, особенно когда узнала бы для какой
цели и что с ней будут делать. Кароче, друган решает заплатить
проститутке чтобы она сыграла роль его жены...

Вообщем так он и сделал, познакомились они с этой парой, друг жахнул
понравившуюся ему телочку, а муж телочки соответственно проститутку.
Проходит какое-то время, другу на мобильник звонит муж телочки с сайта
знакомств и орет в трубку, что "твоя жена меня трипаком заразила, вы
типа охуели..." и всё в таком духе=)) На что друг смог ответить только
одной фразой:

"ну извини, выздоравливай".

Занавес.

Во время медитации монах спрашивает своего хозяина:
- Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей?
Его хозяин подумал и ответил:
- Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает посетителя.

Привет, Алиса!
Привет, Коля. Я только что из 2024. Путин всё еще рассказывает им про рывок и светлое будущее.

Многие спорят какие в наше время профессии более доходны, экономист, юрист, айтишник, врач?
В России при Путине самые успешные профессии: повар, спарринг-партнер, массажист, охранник, виолончелист и научрук.

Мой отец говорил "тише едешь, дальше будешь".
Хороший человек, плохой доставщик пиццы.

Не подумайте что я плохо готовлю, но сколько времени нужно жарить макароны?

Новые результаты опросов показывают, что 9 из 4 человек сожалеют, что голосовали за Джо Байдена.

Когда уже люди поймут, что вегетососудистая дистония означает "Хрен знает что с вами, нам неохота разбираться".

Мать ругает дочь "если будешь постоянно врать, то когда вырастешь, станешь репортером на канале Россия"...

Последний социологический опрос показал, что рейтинг президента превысил 100%.
Ученые объясняют это тем, что некоторые россияне любят президента по два раза.

В начале она искала мужчину через Интернет, а теперь - через Интерпол.

Несколько засранцев украли 20 упаковок Ред Булла из моего магазинчика, не представляю как эти подонки теперь спят по ночам.

Бывшей мэр Риги Ушаков: Я горжусь тем, что я русский.
Теперь живет в Брюсселе. Россией почему-то побрезговал.

2024 год:
"Я не устал. Я не ухожу".

Мой муж в настоящее время выздоравливающий алкоголик.
Хотя он предпочитает термин «похмелье».

За последний месяц я обчистил 10 квартир депутатов.
Отличное чувство когда можешь вернуть себе свои деньги обратно!

- А что это у нас Моцарт ничего не пьет? - спрашивал Сальери...

Я не понимаю зачем в спортивных залах вешают зеркала. Я знаю как я выгляжу. Поэтому я здесь.

Ирония - когда ради денег жена Починка, который умер в 56 лет от инсульта, поддерживает повышение ПВ.

Премьер Медведев запретил выбрасывать окурки.
Тонко он намекнул на то, что его нельзя увольнять.

Единственная польза от прямой линии с Путиным будет, если люди начнут дарить ему бездомных животных.
Хотя бы животных пристроят.

Вместо $1000 нам дали неделю выходных и обложили налогом наши банковские вклады.

Мы все умрем. Цель не в том, чтобы жить вечно, а в том, чтобы создать то, что будет жить вечно.

Новогодний салют 20\21 обошелся Москве в 34,8 млн руб.
По крайней мере, у бедных москвичей был красивый вид из окна.

В палате, которую вчера посетил глава российского государства лежали простые люди.
Два рыбака, два попа и продавщица мороженого.

Заметил, что на первом и втором каналах ТВ нет красивых женщин-ведущих с красивой грудью возраста 60 лет.

Ирония - когда зрители за 500 рублей на пропагандистских шоу хлопают в поддержку повышения ПВ своим детям и внукам.