Поиск по автору:

Первая женщина на Луне

Ж: Хьюстон, у нас проблема.
Тех.ком.: Какая?
Ж: Неважно.
Тех.ком.: Скажи, в чем дело?
Ж: Ни в чем.
Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему!
Ж: Ты знаешь.

Шотландия, Уэльс и Ирландия сказали чтобы Путин засунул ЧМ-2018 себе в задницу, они не приедут в Россию летом.

Изобретатель пульта дистанционного управления умер в возрасте 96 лет.
Надеюсь, они попробовали поменять батарейки и постучать по крышке его гроба перед похоронами.

Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег.
После этого они называют меня уродом и нищебродом.

Люди, вы же все взрослые!
Перестаньте врать о себе на Фейсбуке, начните врать на Хэдхантере.

Мы с теплотой вспоминаем время когда отец катал нас с братом на автомобильных шинах.
Это были Good Years.

2 ясновидящих встретились на улице...
Один говорит другому "У тебя всё хорошо,а как мои дела?"

Шансов, что не переизберут Путина столько, сколько вероятности, что Тереза Мэй позвонит и поздравит его с победой.

Покупайте в магазинах страны "Новичоколат".

Шоколад "Новичок". Уже в магазинах вашего города.

Когда моя девушка предложила поиграть в доктора и медсестру, я надеялся, что это будет более сексуальным чем пролежать привязанным к кровати в коридоре 2 дня.

Люди, для которых поезд уже ушел, посмотрите повнимательнее, может у вас ещё остался самолёт.

Не пойму то ли люди стали меня ещё больше раздражать, то ли я стал раздражительнее?

Все удивляются, что депутат приставал к журналисткам.
А что вы хотели от человека по фамилии Slutsky?

Мужик приходит к доктору "У меня проблемы со сном."
"Не волнуйтесь, у меня есть решение, я дам вам аудиозапись, включайте её перед сном" - сказал врач.
"И что? Мне поможет это уснуть?" - нахмурился мужик.
"Конечно"!
"Как"?
"Это запись всех предвыборных обещаний Путина за 18 лет" - сказал доктор.

Американский хоккеист Овечкин инвестировал 10 млн.$ в пиццерию Папа Джон.
А в Маму Рашу хрен.

С тех пор как я стал бояться, что меня похоронят ещё живым, я решил кремироваться.
Теперь я боюсь, что меня сожгут ещё живым.

И ты после чая с мельдонием
Шагаешь по Лондону с полонием.

После скандала с Дерипаской многие захотели завести себе рыбок.

Трамп предложил вооружать учителей. Не думаю, что это хорошая идея.
Они уже нанесли много ущерба во времена, когда у них были розги.

Некоторые люди просто рождаются с трагической судьбой в крови.

У большинства людей есть совсем маленькие удовольствия, так сказать, их увлечения, и это единственное, что у них осталось. Они карабкаются на самую низкую горку, тогда как другие взбираются на высочайшие скалы.

Женщина на бирже труда сказала мне "Вы всё время опаздываете, лезете без очереди и вы очень грубый".
Я: "Что вы хотите сказать?"
Женщина: "Не думали о вакансии водителя маршрутки?"

Парикмахеры делают полезное дело когда стригут наши волосы.
Мы должны снять перед ними шляпу.

Пин код моей карты - последние 4 цифры числа π.

Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?

Когда дети Галкина-Пугачевой спросят от куда они появились на свет, им будет трудно объяснить почему их мать пожилая женщина, которая их даже не рожала, а та, кто их родила, даже не спала с их отцом.

Русский профессионализм это когда лингвист Максим Галкин говорит по-английски в 10 раз хуже обычной теннисистки.

Если ты более успешен в жизни, построй стол длиннее, а не забор выше.

Мужик пришел к ясновидящему и говорит "хорошая погода сегодня".
Ясновидящий: "да, напоминает мне лето 2022".

Позвонил на горячую линию поддержки людей с аутизмом.
Никто не ответил.

Как дела, мудаки?

Ю.Гагарин

Пациент "доктор, у меня клубника в заднице застряла".
Доктор "у меня есть для неё немного сливок".

А Виторган уже послал нах.й того парня из Грозного, который Ксюшу называл кобылой, или пока только Чичваркина?

Я приболел немного и пошел к врачу.
"Покашляйте, пожалуйста...
"Покашляйте еще раз...
"Хорошо, я поставил вам диагноз. У вас кашель."

Когда я умру, хочу, чтобы мои останки развеяли над Диснейлендом.
Я не хочу, чтобы меня кремировали.

Новый год. Старый я.

Не важно как хорошо ты работаешь на работе или в жизни. Всё это бессмысленно потому, что у человечества нет цели.

Мы смотрим как люди убивают других людей и утром в этом общество.
Но мы и есть общество...

Только скучные люди ведут себя прилично.

Когда уходит одно чувство, обостряется другое.
Судя по некоторым комментаром на сайте, чувство юмора у них сменилось чувством собственной значимости.

Неважно как хорошо ты относишься к людям. Они всё равно будут относиться к тебе как к куску дерьма.
Ты должен всегда ставить их в своё положение.

Моя жизнь хуже чем фотки голой Лолиты (Милявской).

Есть одна позитивная вещь в том, чтобы умереть молодым.
Ты никогда не станешь лысым.

За последний месяц я обчистил 10 квартир депутатов.
Отличное чувство когда можешь вернуть себе свои деньги обратно!

Вчера, переключая каналы, наткнулся на программу, где ведущий объявил тяжёлую тему для обсуждения "нарастающая бедность" и задал депутату вопрос об этом. Депутат покраснел, ведущий увидел это и начал оправдываться мол Росстат сказал, что бедность уже начала снижаться и инфляция маленькая и президент сказал, что всё будет хорошо и не всё так плохо.
Люблю эти неудобные вопросы к власти от наших честных и неподкупных журналистов(или как я их ещё называю бесполезных кусков дерьма).

Интересно, когда был Путин маленький, к нему на День Рождения друзья приходили тоже за деньги?

Что общего между российскими политиками и облаками?
Когда они исчезают, наступает светлый день.

Почему у невесты улыбка на лице когда она идёт к выходу после церемонии?
Она понимает, что сделала свой последний минет.

К выборам Президента, Н.Михалков покажет свой новый фильм "16 друзей Путина".