Поиск по автору:

Почему мужчины упрекают женщин за то, как плохо они паркуются?
Ведь женщины не упрекают мужчин за то, что они не умеют ставить швабру к стене так, чтобы она не падала!

Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят в президентские выборы в России.

Как ничего не делать, думая что ты помогаешь людям?
Пробежать благотворительный московский марафон.

Не хочу хвастаться, но я прошел 2-х недельную программу по похуданию всего за 8 часов.

В замке Путина вместо сливного бочка используют Скабееву.
А вместо ершика Соловьева.

Почему каннибалы не любят трансгендеров?
Потому что в них много транс жиров.

Вчера я шел по улице и увидел как машина сбила моего врача.
- Помогите мне! - жалобно попросил доктор.
Я подбежал к нему и сказал:
- Извините, сейчас я очень занят, выпейти две таблетки аспирина и если не станет лучше к утру, позвоните и запишитесь на прием!

Б Питт и А Джоли в постели.
Джоли симулирует оргазм. Питт ей:
- Как женщина ты, конечно, великолепна, а вот как актриса - гавно.
(с) leshi

В стране одни мусора, а мусор вывозить некуда.

Арнольд Шварценеггер объявил Дональда Трампа "худшим президентом в истории".
Можно подумать Шварценеггер "лучший актер Голливуда".

Решил выдернуть волос из носа, чтобы посмотреть действительно ли это больно.
Судя по реакции мужика, спящего рядом со мной в автобусе, это на самом деле больно.

Паpиж. Булонский лес. Hа лавочке паpень с девушкой:
- Пьеp, ну сними очки - все колготки поpвал. Чеpез некотоpое вpемя:
- Пьеp, ну одень очки - ты лавку лижешь.

Вопрос: если на чемпионате мира по футболу встретятся между собой команды Италии и России, за кого будет болеть Владимир Соловьев?

Врач сказал мне, что моя печень разрушена.
Я думаю, это потому, что я принимаю слишком много парацетамола.
Две таблетки каждое утро, чтобы вылечить мое похмелье.

Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всего сахара.

Установил недавно лестницу на чердак, которую я купил на Рождество. Сейчас читаю инструкцию по её применению:
Шаг 1.
Шаг 2.
Шаг 3.
Шаг 4.

"Это не ты, а я."
~ Китайцы смотрят семейные фото.

Дональд Трамп больше не может зайти в Белый Дом.
It's forBiden.

Ролан Гаррос, встреча Роби Джинепри - Джокович.
Джинепри проигрывает и начинает откровенно прикалываться: отжимается,
ракетку на пальце крутит...
Комментатор: "Вот Роби Джинепри может и отжаться и ракетку покрутить.
Вообще Роби не зацикливается на теннисе. У него есть другие интересы.
Например, он встречается с разными актрисами...(пауза) НАВЕРНОЕ, ЛЮБИТ
КИНО.... ":))

Новость от Киселева:
Мерзкая сцена произошла на этой неделе в Лондоне - 50 000 англичан гнались за 10 приезжими кенийцами на марафоне.
И после такого они будут учить нас толерантности!

Эммануэль Макрон пригрозил, что они не будут участвовать в военном конфликте между США-Ираном.
Действительно, что это за Мировая Война без Франции!

Хотите верьте, хотите нет - анекдот.ру фактически вернул мне веру в Бога.
Читая людей и их шутки здесь, трудно поверить в то, что теория Дарвина работает.

Похоже 23 января я отлично провел время.
Расскажу подробнее, когда закончу читать полицейский протокол...

В этом году не буду отмечать Хэллоуин.
Я итак ношу маску и жру сладости с марта 2020.

По-моему, у моей жены болезнь Альцгеймера.
Она постоянно меня о чем-то спрашивает.

Будни российской медицины:
- Ваш рентген показал что у вас сломано ребро, но мы исправили его с помощью фотошопа.

В свой прошлый отпуск я решил бросить дротик в место на карте куда мне поехать.
Весь отпуск я пролежал на кровате справа от дартса.

Я выиграл 1,000,000$ и решил отдать четверть на благотворительность.
Теперь у меня 999,999.75$.

Американские школьники с нетерпением ждут каникул.
Теперь никаких уроков и тебя не убьют в школе как минимум до осени.

Мы живем в аду на земле, все знают это и никто ничего не делает.

Шредингер привёл свою кошку на осмотр к ветеринару.
Ветеринар возвращается через 10 минут и говорит:
«У меня для вас есть хорошая новость и плохая».

Мой отец говорил "тише едешь, дальше будешь".
Хороший человек, плохой доставщик пиццы.

Моя жизнь хуже чем фотки голой Лолиты (Милявской).

Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...

Принц Вильям завершил карьеру лётчика скорой помощи.
А Мара Багдасарян карьеру гонщицы ещё нет.

Я не понимаю зачем в спортивных залах вешают зеркала. Я знаю как я выгляжу. Поэтому я здесь.

Майк Майерс из фильма "Хэллоуин" носит маску и соблюдает социальную дистанцию аж с 1978 года.

Американский хоккеист Овечкин инвестировал 10 млн.$ в пиццерию Папа Джон.
А в Маму Рашу хрен.

Со дня Чернобыля прошло уже 34 года. И до сих пор не появилось никакого человека-паука!

Молдавские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что
от улыбки никому не становится светлей. Ни слону ни маленькой улитке.

Не подумайте что я плохо готовлю, но сколько времени нужно жарить макароны?

Что важнее для женщин, длина или толщина?
Согласие.

Американская экономика настолько слаба, что даже Доналду Трампу приходится работать в Макдональдсе.

Некоторые люди настолько раздражают, что удивительно почему до сих пор у них не торчит из шеи нож.

Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.
Вторая: Траур?
Первая: Hет, черный пояс по минету.

Как быстро бежит время... вот и пролетела зима.
Я помню февраль, будто он был только вчера.

В прошлом году в Британии с нетерпением ждали выхода из Евросоюза.
В этом году с нетерпением ждут выхода из дома.

Возможно, если бы Путин оделся в костюм Деда Мороза, ему бы поверили больше людей.

Сайт NORAD cообщил, что "Санта-Клаус вылетел из своей резиденции на Северном полюсе около 12.30 мск".
Я зашел на сайт посмотреть где Санта находится сейчас и у меня для вас плохие новости - они потеряли с ним связь где-то над Украиной.

У меня диагностировали биополярное расстройство.
Не знаю плакать или смеяться.