Поиск по автору:

Нашел в интернете рецепт еврейского омлета.
Шаг 1: займите 3 яйца...

Что общего у ВВП и Спартак(Москва)?
Они оба бесполезны в Европе.

Чем американцы занимаются после еды?
Едят ещё немножко.

Меня раздражают люди, кто говорит, что "тебе не нужен алкоголь, чтобы радоваться жизни".
Чтобы бегать не нужна спортивная обувь, но она блин реально помогает!

Россия назвала Санкт-Петербург культурной столицей 2017.
Телевидение послало туда репортёра, чтобы осветить событие, но никто не захотел с ним разговаривать.

Утро среды: Владимир Путин объявил, что идёт на выборы в Марте.
Вечер среды: Путин объявил, что выйграл выборы.

За Путина готовы отдать голос 68% россиян.
Что тут не так! Знак % лишний.

Кремль привлечет избирателей на участки праздничными акциями:
Проголосуй за четвёртый срок Путина и получи пятый в подарок!

Я увидел как на улице били человека. Хорошо, что я работаю вышибалой в ресторане, я сразу разобрался в ситуации.
Я продолжил стоять и смотреть как дебил на все это.

Почему птички поют по утрам...?
Потому что им не нужно идти на гребанную работу.

Напоминаю, завтра последний день для того, чтобы успеть послать подарок Почтой России, если вы хотите чтобы он дошел по адресату к Пасхе!

- Подсудимый, вам не кажется, что вы слишком рано пришли в магазин?
- Разве это преступление!
- Нет, но вы должны были подождать пока он откроется.

Почему блондинки любят футболистов?
Потому, что на их фоне они выглядят умными.

У меня диагностировали биополярное расстройство.
Не знаю плакать или смеяться.

У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это был дельфин.

Моя жена не хочет со мной разговаривать даже после 2х недель на Багамах.
Она оказала мне холодный прием, когда я вернулся домой.

Сегодня я навестил могилу своего друга.
Он был прав...лучше бы он тогда сел за руль.

Кандидаты в президенты 2024:

Старшая дочь Путина
Младшая дочь Путина
Крестная дочь Путина
Владимир Путин.

Дед Мороз, поперегись! Если у тебя длинная белая борода и ты живёшь в хижине в горах, то это лишь вопрос времени когда американцы найдут тебя и сбросят бомбу.

Моя жена утром вышла из спальни в костюме медсестры.
Я так обрадовался, что она наконец идёт на работу.

Дональд Трамп позвонил Владимиру Путину.
Путин:"Очень любезно с твоей стороны, Дональд, но мне не нужна твоя помощь в моём переизбрании".

Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.
Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у неё вообще не было пениса.

Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят в президентские выборы в России.

Премьер Медведев запретил выбрасывать окурки.
Тонко он намекнул на то, что его нельзя увольнять.

После попытки ограбления на улице пару лет назад, я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

Вчера, переключая каналы, наткнулся на программу, где ведущий объявил тяжёлую тему для обсуждения "нарастающая бедность" и задал депутату вопрос об этом. Депутат покраснел, ведущий увидел это и начал оправдываться мол Росстат сказал, что бедность уже начала снижаться и инфляция маленькая и президент сказал, что всё будет хорошо и не всё так плохо.
Люблю эти неудобные вопросы к власти от наших честных и неподкупных журналистов(или как я их ещё называю бесполезных кусков дерьма).

Интересно, когда был Путин маленький, к нему на День Рождения друзья приходили тоже за деньги?

Что общего между российскими политиками и облаками?
Когда они исчезают, наступает светлый день.

Почему у невесты улыбка на лице когда она идёт к выходу после церемонии?
Она понимает, что сделала свой последний минет.

К выборам Президента, Н.Михалков покажет свой новый фильм "16 друзей Путина".

Моя жизнь хуже чем фотки голой Лолиты (Милявской).

Есть одна позитивная вещь в том, чтобы умереть молодым.
Ты никогда не станешь лысым.

За последний месяц я обчистил 10 квартир депутатов.
Отличное чувство когда можешь вернуть себе свои деньги обратно!

Неважно как хорошо ты относишься к людям. Они всё равно будут относиться к тебе как к куску дерьма.
Ты должен всегда ставить их в своё положение.

Когда уходит одно чувство, обостряется другое.
Судя по некоторым комментаром на сайте, чувство юмора у них сменилось чувством собственной значимости.

Только скучные люди ведут себя прилично.

Не важно как хорошо ты работаешь на работе или в жизни. Всё это бессмысленно потому, что у человечества нет цели.

Мы смотрим как люди убивают других людей и утром в этом общество.
Но мы и есть общество...

Новый год. Старый я.

Когда я умру, хочу, чтобы мои останки развеяли над Диснейлендом.
Я не хочу, чтобы меня кремировали.

А Виторган уже послал нах.й того парня из Грозного, который Ксюшу называл кобылой, или пока только Чичваркина?

Я приболел немного и пошел к врачу.
"Покашляйте, пожалуйста...
"Покашляйте еще раз...
"Хорошо, я поставил вам диагноз. У вас кашель."

Пациент "доктор, у меня клубника в заднице застряла".
Доктор "у меня есть для неё немного сливок".

Как дела, мудаки?

Ю.Гагарин

Мужик пришел к ясновидящему и говорит "хорошая погода сегодня".
Ясновидящий: "да, напоминает мне лето 2022".

Позвонил на горячую линию поддержки людей с аутизмом.
Никто не ответил.

Если ты более успешен в жизни, построй стол длиннее, а не забор выше.

Пин код моей карты - последние 4 цифры числа π.

Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?