Поиск по автору:

Стихи писать я не приучен,
Вирши плести я не привык.
Заебись, какой могучий,
Великий русский наш язык.

История о том, как рождаются легенды.
Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного
московского ВУЗа, я работал командиром стройотряда, бойцы которого -
первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при
этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30
градусов - все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем,
тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в
шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно
популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате
над нами, на шестом, самом верхнем этаже, "гуляли" первокурсники из
моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало,
так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало
совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на
стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не
попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный
ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали
ее как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским
движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там
мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно
доигрываем нашу шахматную партию.
Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки
студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу
разговор двух первокурсников:
- Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка
неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже
охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и
молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не
поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на
шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не
попросили!???

Мужик на берегу Нила сидит, рыбу ловит.
Жара невыносимая, духота.
Вдруг рядом всплывает крокодил и говорит:
- Жарко?
- Угу.
- Душно?
- Угу.
- (с надеждой)Может искупаешься?

Сегодня Виктор Ющенко снял Юлию Тимошенко. По сообщениям информагентств
ночь удалась

УДАВКА ДЛЯ "БЕЛОГО ВОРОТНИЧКА"
>> В России появилось новое "потерянное поколение"
>> Кирилл АВЕРЧЕНКО
>>
Успешным менеджерам тошно от своего благополучия. "Белые воротнички"
- это некий идеал для многих из нас. Ведь они ходят на работу в красивые
офисы, носят модную одежду и ездят на новых автомобилях. Но выясняется,
что сами они не слишком гордятся своими успехами. По крайней мере, та
часть "белых воротничков", которая привыкла думать. Достигнув
определенного материального и социального уровня, успешные менеджеры
начинают рефлексировать по поводу смысла своего существования, задавать
себе вопросы, на которое нет ответов, и задумываться - а что дальше?
В редакцию "Известий" пришло письмо от обычного российского менеджера.
Письмо, которое иначе как криком души не назовешь. Но на самом деле это
не тупик. И то, что автор задает себе не самые приятные вопросы, не надо
воспринимать как самобичевание. Это - нормальная реакция мыслящего
человека. Главное - вовремя задуматься, а выход всегда найдется.
Ежедневно, кроме выходных, мы проводим вместе по девять часов - с десяти
утра до семи вечера. Сорок пять часов в неделю. Если составить график
жизни, то получится, что мы проводим друг с другом времени больше, чем с
женами, родителями, друзьями. Больше, чем спим. Больше, чем отдыхаем.
Мы - сослуживцы. Коллеги. Мы небрежно пользуемся профессиональной
лексикой - прайсинг, мерчандайзинг, кросс-промоушн, холд-бэк и
мисандерстендинг, мы называем склад стоком, а запчасти - спейрес, мы
освоили способ разговора по двум телефонам и е-мейлу сразу. Мы влились
во всемирный рыцарский орден менеджеров, в самую массовую секту,
обрядившись в ритуальный темный однобортный костюм, черные ботинки и
неяркий галстук. Отличительные знаки нашего теневого ордена - торговые
марки. Рядовые носят Bennetton, сержанты - Berghaus. Звание лейтенанта
присваивается с покупкой пиджака от Pierre Cardin. Майор одевается в
Hugo Boss, полковник носит Gucci. Пришиваемая вручную подкладка
генеральских мундиров снабжена магическим квадратом с надписями Armani,
Versace, Ermengildo Zegnia. Наша медаль "За отвагу" - золотой Parker в
нагрудном кармане, наш орден Ленина - Patek Phillipe на левом запястье.
Tissot и Longines мы дарим нашим солдатам за храбрость.
В наших родовых замках - свободная планировка, дубовый паркет,
кондиционированный воздух с запахом сосны, гостевые ванная и туалет,
подземный гараж и дрессированный консьерж, который сохраняет правильное
выражение лица в любых ситуациях. Мы не демонстрируем знакомым боевые
топоры с насечками по количеству убитых врагов - мы заслуживаем уважение
квадратными метрами. Вместо "он сбил двух фрицев под Ейском" мы говорим
"у него сто сорок квадратов на Октябрьской".
Наших политруков зовут GQ, FHM и XXL. Мы не задаем вопросов. Они не
могут ошибаться. Они знают ответы на все вопросы. Будь готов.
Будь в строю, говори, думай и делай как говорят. Веди себя по уставу.
Любимый галстук лимонного цвета вместе с очками с голубыми стеклами
отправляются на свалку. Мы пристроились и мимикрировали, скрыв за
бизнес-прическами свой испуг перед жизнью. Мы храбримся и делаем вид,
что мы состоялись.
Мы продаем ничего для никого и получаем за это деньги, чтобы купить
другое ничего. И чем больше ничего мы можем купить, тем полнее мы
думаем, мы живем.
Место, где мы проводим большую часть жизни, похоже на морг, каким он
бывает в американском кино. Цветовой спектр - от белого к светло-серому.
Цветные и яркие детали, будь-то кофейная кружка или плакат, выглядят
чужеродно и шокирующе, как порножурнал в школьной библиотеке. Иногда,
бросая вялый вызов моргу, мы делаем перестановку мебели, бессмысленно
меняя порядок серых кубов в белой комнате. Странно, как будто
передвижением ящиков с телами можно сделать обстановку в мертвецкой
более непринужденной. Мы - полицаи. Вместо того чтобы спрятаться в лесу
с вилами и снять "шмайссер" с убитого фрица, мы напялили на рукав
повязку с крестом и истово принялись заслуживать у оккупантов корову и
земельный надел.
Мы - японская рок-группа, поющая на английском. Мы запятнали честь
нашего древнего самурайского рода, но и это не станет для нас пропуском
в чарты биллборда, слов все равно не разобрать. Мы - самозванцы.
Признаком завоеванной свободы считается возможность поздно приходить на
работу либо не ходить на нее вовсе, проводя время в фитнес-центрах,
ночных клубах и борделях. Часто все три заведения оказываются под одной
крышей и с той же вывеской.
Мы разучились совершать даже самые простые действия, не подвергая их
ненужному анализу. Утренняя молитва у людей нового тысячелетия уступила
место диалогу со вторым "я" у открытого холодильника. Мы научились
относиться к продуктам, как к врагам, сразу оценивая потенциального
противника на количество калорий и вредность. Итак, яйца, хлопья, бекон
(сальмонелла, сублимат, холестерин). Раньше я давился йогуртом,
успокаивая себя тем, что пусть невкусно, зато полезно. Съеденный йогурт
был индульгенцией за пять сигарет. А вот недавно я прочитал в GQ, что
йогурт губительно влияет на мозг. Черт, я так и знал. Похоже, в наше
время безопаснее всего курить.
У меня на кухне - с десяток хитроумных дивайсов для приготовления кофе.
Итальянская эспрессо-кофеварка, армянская турка, вьетнамская
ситечко-кастрюлька, французский пресс, американская фильтр-машина. Если
бы ко мне в гости пришли вьетнамец, турок, американец и итальянец,
каждый из них мог бы рассчитывать на аутентичный кофе. Но они не придут.
Ко мне вообще не ходят гости. Зачем им ходить ко мне? Я не обсуждаю с
ними икеевскую мебель и телесериалы, я не напиваюсь под ритуальные
мужские разговоры о любовницах и бизнесе, мне плевать на женские истории
о детях. Я не умею дружить. Я социопат. Часто я смотрю в окно и
представляю, как все эти дома внезапно сотрясает мощная взрывная волна
от сброшенной пару секунд назад на Тверскую атомной бомбы. Тогда бы я
выскочил на улицу и стал бы орать тебе в лицо: ну что, дождался?! Что ты
видишь умирая - аристоновский холодильник? "Рено Меган" турецкой сборки?
Зато первый взнос небольшой, страховка да каско, салон - нет, я кожаный
не стал делать. Ребенка, который в детстве мечтал быть космонавтом, а
вырос алкоголиком? Ты прожил тридцать лет, ни разу не познав, каково это
- пробираться влажными джунглями с "калашниковым" на шее или убегать
берлинскими подворотнями от преследующих тебя агентов Ми-5. Все, что ты
делал, - старался вкуснее пожрать, больше выпить и изощреннее
потрахаться. Ты - банальность, вчерашняя новость, дешевое повидло.
Я убью тебя, потому что у тебя - мое лицо...

Не знаю в какой еще стране, кроме Украины есть отдельно закон
"Про благотворительность и благотворительные организации" и закон
"Про гуманитарную помощь". Думаю всем понятно, что это абсолютно
разные вещи (шутка).
Привожу один из самых чуственных абзацев в последнем законе:

"Использование гуманитарной помощи в виде иностранной валюты
со счетов в иностранной валюте получателей гуманитарной помощи
в пределах целей, определенных иностранных донором, осуществляется
в порядке, установленном Кабинетом Министров Украины совместно
с Национальным банком Украины."

Как ОНИ думают!!!!

Мужик на берегу Нила сидит, рыбу ловит.
Жара невыносимая, духота.
Вдруг рядом всплывает крокодил и говорит:
- Жарко?
- Угу.
- Душно?
- Угу.
- (с надеждой)Может искупаешься?

-Девушка. как вас звут?
-Не скажу-у... (с кокетством)
-А спорим, я с трех ударов угадаю.

Деревня. Свадьба.
Как полагается после свадьбы молодожены зашли к себе в комнату и не
выходят 3 дня.
Бабуля беспокоясь:
- Вы бы вышли, хотя бы поели!
- Мы питаемся плодами любви!
- Ну тогда оргызки в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся.

Два приятеля после крутой пьянки просыпаются в одной постели
Один другому: "Ты что там, дрочишь?"
- Дрочу
- И кончить никак не можешь?
- Не могу.
- Так ты себе дрочи!

Захожу к секретарше. Она грустная-прегрустная сидит с пачкой мятой бумаги
у факса из которого что-то лезет. Смотрит на меня и говорит:
"Ну ни один ксерокс не работает".

Сидят дедушка с внучкой на лавочке. Ну дедушка и спрашивает внучку:
- Внученька, а что будет, если сделать минет жирафу?
- Ну наверное... очень много спермы, дедушка.
- Правильно, внученька. А что будет, ксли сделать минет слону?
- Ну наверное... прям очень много спермы.
- Правильно. внученька. А что будет если сделать минет дедушке?
- Ой, ну наверное совсем много спермы...
- Правильно. А еще и шоколадка.

С начальником главное найти общий язык! Не обязательно владеть многими
языками, хватит и одного - собственного.

Встречаются случайно однажды два школьных друга, невидившиеся много лет.
- Васек привет!!! Сколько лет, сколько зим!? Ну что-то я тебя не узнаю.
В школе был душой класса, улыбка с лица не сходила. А теперь что
случилось? Какой-то ты несчастный, панурый.
- Да понимаешь Колян, проблема одна у меня есть нерешаемая - жена курит.
Я по натуре пуретанин и никак не могу это принять. Я уже и разговаривал
с ней, и ругал, и даже бил - все равно не помогает. Остается только
развестись.
- Васек, а она у тебя с мундштуком курит?
- Да.
- Тогда есть один рецепт. Когда она не видит, ты суй мундштук в жопу и
ложи на место. Она покурит - ты снова. Она и бросит, ну кому понравится
такой аромат.
Через довольно продолжительное время они снова случайно встретились.
- Ну что Васек жена то курить бросила?
- Жена то бросила, да вот я на мундштучек присел.

Прочитано на одном медицинском сайте вопросов и ответов

ВОПРОС: Здравствуйте, а когда мастурбируешь, кажется, что там внутри как
лабиринт и есть несколько отверстий внутри. Что это за отверстия и куда
надо на самом деле сувать?

ОТВЕТ: Сувать надо во влагалище, а не в мочеиспускательный канал.
Влагалище побольше и пониже, а мочеиспускательный канал повыше и
тонкий, и из него моча течет (не всегда, конечно).

- Вовочка, не пей горячий чай!
- Почему, мама?
- Мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь.

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф
пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз
занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

Таинственной незнакомке

О как же ты прекрасна,
Инкогнито мадам,
Пускай ты будешь Евой
Пусть я буду Адам!

Твой образ неизвестен,
Твой голос не знаком,
Но спать мне не даешь ты,
Я думаю о том -
Как вместе мы встрчаем,
Тот утренний рассвет,
Как нежно мы ласкаем,
Друг друга тет-а-тет.

Опасность нашей встречи,
Волнует и манит,
Запретный плод так сладок,
И тянет как магнит...

Сегодня по ТВЦ:

Ведущий:
- … мы не будем педалировать половые аспекты этого вопроса.

Сидит Змей Горыныч в своей пещере в глубоком депрессняке. Не прет его от
жизни, все не так...
Вбегает в пещеру Алеша Попович - Выходи, Змей, биться будем!
А Змею - совсем не в кайф, не до этого, ну, другие совсем проблемы...
говорит - Погоди, Алеша, не до тебя, потом, ну, там, через недельку, все
будет нормально, побьемся. В общем, выпроводил.
Вбегает Добрыня - та же фигня - Выходи, Змей, биться будем!
Змей с трудом и его выпроводил... Вдруг - вбегает Илья Муромец - этот,
ни слова не говоря, Змею одну из голов хренак мечом - и долой. Две
оставшиеся головы - меланхолично так, укоризненно: Илюша... Ну не м№;%к
ли ты?...

Юхансон купил литруху "Финляндии" за 50$, а Юрик литр "Трои" за 50 руб.
На следующий день им было х.. во, они облевали все углы и выпили всю
воду. Если нет никакой разницы, за чем платить больше?

Джон курил всю жизнь "Мальборо", а дядя Ваня "Беломор". Они оба умерли в
53 года в страшных мучениях от рака. Если нет никакой разницы, за чем
платить больше?

Новый русский Сергей Иванович вызвал проститутку за 100$, а алкаш Серега
снял на вокзале за бутылку шалаву. Они оба подцепили мондавошек. Если
нет никакой разницы, за чем платить больше?

Посрал знатно - на душе приятно!
Leha

Прапорщик посмотрел в дуло выстрел испугался и убежал

Поехал Путин (П) на подводной лодке кататься. Смотрит бутылка.
Выловил, открыл, оттуда джин (Д).
(П) Тебя как зовут?
(Д) Хатабыч
(П) Хатабыч!? Ну тогда шагай в сортир

Что такое - три педика е@#тся? Ето день рожденья того кто посредине!

Нет повести печальнее на свете, Чем повесть о меньете в туалете