14.08.2012, Остальные новые анекдоты
- заманить НАТО в Ульяновск
- усадить вояк на Жигули
Тут-то и конец придет супостату!
19.08.2012, Остальные новые анекдоты
- Это кто, ГазМанов, что ли?
14.09.2015, Остальные новые анекдоты
"Обращение русскоязычных к Президенту Путину. Уважаемый господин Путин!
Нас в Германии более 5 миллионов русскоязычных. И здесь нас ущемляют: заставляют работать. А самое главное заставляют говорить на немецком. Во всех организациях, в магазинах, в школах, на работе. Мало того даже дети в детских садах должны говорить по немецки. Спасите нас, введите армию!"
ВВП:
"Ваше заявление принято к сведению. Рассмотрим и примем меры, в следующую Олимпиаду!"
13.10.2012, Остальные новые анекдоты
оптимист видит Бэтмана,
а пессимист - рот с выбитыми зубами :))
17.10.2012, Остальные новые анекдоты
У них каждый новый день - "решающий" для рынка,
когда наконец окончательно станет ясно:
- пойдет рынок вверх, вниз, или в бок :)
11.11.2016, Остальные новые анекдоты
потом филе о фиш...
А завтра на Болотной
- Фашынгтону шестеришь!
А не проще ли вначале посадить вообще всех российских чиновников, оптом, а потом тех , кто, даже несмотря на пытки бутылкой, шваброй и дыбой, не дал на себя показаний - отпустить, и оставить их на своем месте?
А бригады пытающих карателей сформировать из честных и неподкупных людей: Немцова , Касьянова , Чубайса , Навального , Удальцова ... И чтобы во время пыток вокруг танцевали девки в балаклавах и с морожеными курами фальшиво напевая "срань господня" ...
24.11.2012, Остальные новые анекдоты
найденную на шее почтового голубя времен 2-й мировой.
Признались в своем бессилии ее расшифровать...
А всего то, надо было отнести шифровку в ближайшую аптеку....
К его знаменитым терминам: "Министерство Правды", "Министерство любви"
- теперь можно добавить и "Общество Друзей Сирии" - это (в переводе) - те самые страны,
что хотят вбомбить эту цивилизованную страну в каменный век, а к власти привести "Аль Кайеду"
=====
На сцене, как обычно, все, кроме Путина…
Меркель: Только и слышу: Путин, Путин! Ну и что нового сказал этот самый Путин?
Туск: Сказал, что подсвинка по тайге гонять будет…
Порошенко : А что Вы на меня уставились!? Это ко мне не относится… Хотя… Он не уточнял, как подсвинок в тайге окажется?
Кэмерон: Сам припрётся… За дровами… Наитемнейший еще в прошлом году говорил, что если кто за газ платить не будет, за дровами в Сибирь пойдет…
Порошенко: Но мы же заплатили!
Кэмерон : То есть Достоевского :
Тварь я дрожащая, или за газ платить буду!?
всё- таки прочли? Весьма похвально… Кстати, чего Вы так убиваетесь, ну в самом деле, какой из Вас подсвинок? Вы, скорее, хряк… А про хряка Путин ничего не говорил… Вот Олланд - тот типичный подсвинок… (Олланд удивленно хрюкает. Кэмерон невозмутимо продолжает) Да, и потом, не нужно, так буквально, воспринимать всё, что говорит Путин…
Порошенко: Ага… А на той неделе он сказал, что по рукам даст всем, кто России гадит….
Кэмерон: И что?
Порошенко: А через день Чубайса в больницу со сломанными руками привезли… Случайно, по- Вашему?
Борисов (Премьер-министр Болгарии): Вот и я говорю: Путин слово держит! Обещал заплатить - значит заплатит… Мы согласные! (Лаврову) Давай деньги!
Лавров: Какие еще деньги?
Борисов: За транзит деньги давай!
Лавров: Какой еще транзит?
Борисов: Вы Южный поток строить собирались, так? И нам за транзит платить тоже собирались… Так вот, мы согласны! Платите!
Лавров (потрясенно): Но мы же отказались от Южного оттока, и еще месяц назад об этом вас предупредили…
Борисов: Воля Ваша, не хотите строить - не стройте, а наше дело маленькое: разрешение на строительство дать, и деньги за транзит получить! Ну не тяните же, давайте скорее, деньги во как (чиркает ладонью по горлу) нужны!
Лавров: Ты тупой?
Борисов (с гордостью): Я - болгарин!
Лавров: Видимо это одно и то же… Ладно, слушай внимательно: газопровода нет, значит, и транзита нет! Соответственно и денег нет!
Борисов: Ты Лавров меня не путай! Путин четыреста миллионов в год обещал! Пёс с тобой, давай триста и по рукам! А есть транзит, нет транзита, нам без разницы! Вон у белорусов, транзит вообще ложный, а бабки вполне себе реальные гребут!
Лукашенко: Ты, в натуре, не бра̀тушка! Ты - гнидушка! Мы свой товар поставляем российским братьям! Вполне по-братски за американские доллары! Вот этими самыми руками, фрукты-овощи выращиваем (демонстрирует эти самые руки)
Лавров: Слышь, овощевод, а подскажи нам, как Вы умудрились в республике производство крабов в двадцать семь раз увеличить в этом году? На каких грядках Вы их выращиваете?
Лукашенко: Весь краб добывается в море, в белорусской исключительной зоне…
Лавров: Давно море в Белоруссии появилось?
Лукашенко: Усегда было, вон и Псака подтвердит. Не веришь, спроси у нее… Хотя, давай лучше некоторые аспекты вечной дружбы обсудим… Мне передали, что Путин призывает объединиться перед американской угрозой… Так?
Лавров: Допустим…
Лукашенко: А еще он сказал… Сейчас (роется в карманах, достаёт мятую бумажку, разворачивает, шевелит губами, проговаривая текст) сказал, что Гуртом батьку бить легче!
Лавров: И что не так?
Лукашенко: Я не хочу, чтобы меня гуртом били! Это больно, наверное! Что за отношение к союзникам такое?!
Лавров: Слышь, Лукашенко, а ты часом не болгарин?
Лукашенко: Не паясничай Лавров! Лучше денег дай… Мы с одним парнем совместный телеканал замутить хотим… Бабки требуются…
Лавров: Ты не с Хунтиком, случаем, связался?
Лукашенко (с вызовом): Да! Я встречался с Порошенко! И шо!?
Лавров: Да ничего, в принципе… Вы люди взрослые, хотите встречаться - встречайтесь… Тем более, что у нас гомосексуализм не наказуем, а в Киеве вообще, приветствуется…
Лукашенко: Значит не дашь денег?
Лавров: Не дам!
Лукашенко: Смотри, Лавров, кидать друзей - плохая примета.
Лавров: Плохая примета - в Минске, в мокрых штанах на Октябрьской площади на фонаре болтаться!
Лукашенко: Это ты к чему?
Лавров: Болтаешь много… Можешь и заболтаться…
Лукашенко: В каком смысле?
Лавров: Ну, как Янукович, допустим… (увидел Олланда) Ага, еще один болтун! Здравствуйте, Олланд! Как там дела с нашими Мистралями?
Олланд: Вы же знаете, Лавров, что мы хотели передать Вам корабли, но потом у нас возникли проблемы, и мы обратились к нашим американским друзьям… После этого мы поняли, что раньше, у нас проблем фактически не было! Скажите, Лавров, а такой вариант Вас устроит: мы Вам Мистрали не отдаём, а Вы с нас за это денег взад не требуете? Нет? Жалко! Очень жалко, Лавров, отдавать этих красавцев!
Лавров (пожимает плечами): Лично мне эти ваши красавцы напоминают застрявший в луже Рено-Логан… Вот что Вы, господа, за люди то такие! Постоянно клянчите у нас деньги, скидки, преференции и особые условия, упирая на то, что Вы бедные и несчастные. Получив же искомое, Вы немедленно начинаете нас презирать, с восторгом рассказывая окружающим, как ловко облапошили этих диких русских… Как Вам не стыдно?
Дух Кутузова: Спокойно, коллега, я же говорил, что будут они еще лошадиное мясо жрать!
Назарбаев: Не понял! Мы никаких договоров на поставку конины в Европу не заключали!
Лавров: Успокойся, Абишич, меринов у них своих хватает (окидывает взглядом присутствующих) Буквально, каждый второй - конь педальный! Вот друг друга жрать и будут… Скоро уже…
(Занавес)
======
(c)Александр Перлин
15.12.2012, Повторные анекдоты
Он вспомнит о тебе, когда у него снова случится беда!
19.12.2012, Остальные новые анекдоты
Опытная бригада колдунов вернет его Вам,
за чисто символическую оплату, без базара .
01.01.2013, Остальные новые анекдоты
Очень многих мучает проблема :
- Как бы за 10 дней новогодних праздников истратить все те припасы продуктов, спичек и соли,
что были приготовлены к 21 декабря , а не только запасы водки ?
Иначе , вид этих мешков и коробок на кухне наводит на смутное подозрение на собственный идиотизм... ))
1)Встретить на улице динозавра
2)Встретить во дворе НЛО
3)Увидеть на анекдот.ру, в основном выпуске, политический ,
но при этом - не антипутинский анекдот
Ура демократии и свободе слова:))
А освободившиеся земли - отдать под поиск сланцевого газа американцам.
Последний раз такого "миротворца" ( с усами и челкой) на Украине видели .... лет так 70 назад
10.02.2013, Остальные новые анекдоты
Пример Ходора учит избегать излишнего оптимизма.
Ведь следствие может завести новое дело,
например, о краже 20 миллиардов тонн свечей из церкви...
"Русские подонки! Руки прочь от святых американских приемных родителей!
Все эти гребаные приемные русские дети убили себя сами!" ???
27.03.2015, Остальные новые анекдоты
Были клюква и морошка
Будут финик и миндаль
А на дереве хорошем
И повеситься не жаль
http://world.lib.ru/p/pochinkow_n/anekdot.shtml
======
сам недавно видел: в Шереметьево, у авиакассы, стоит живописная пара негров в национальных костюмах , наверное, муж и жена, и разговаривают на каком то странном диалекте, видимо, суржик? а смысл примерно такой:
" - таки, яж тебе ховорю : у каси билет дорохо стоить, надоть в интернете покупаты
- та в яком таком интернете!! шоты ты тут недеэлю торчать у москви собралси ?
бери ужо почем есть, дармоед ты клятый, горила ты бешеная "
:)
11.10.2014, Остальные новые анекдоты
Глядя на слегка гнущийся айфон-6 , и на телевизор LG 4К с сильно загнутым по радиусу экраном 65", можно представить , как будет выглядеть революционный айфон-8...
... и, как обычно, объявят о: "революционном прорыве в технологиях, совершенном компанией Apple ...))
02.03.2015, Повторные анекдоты
....... - Понимаешь, еду я на "мерсе" по раю, а навстречу моя жена на роликах.
10.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите, если мой брат, которого я растил вместо отца, вырос грубияном, постоянно меня оскорбляет, ворует деньги, подключился к моей газовой трубе и тырит газ, связался со шпаной и с геями из чужого двора, угрожает вместе с ними поставить меня на ножи, если не дам ему еще денег безвозвратно, не работает, вместо этого каждый год болтается и жжет покрышки, в милицию кидает коктейли молотова, короче, совсем охренел, можно ли у такого брата забрать подаренный ему полуостров Крым?
- Можно и нужно! Еще и люлей ему всыпь! Это будет вполне педагогично.
Лошадка пиписькой примерзла к забору
Лошадка легалась, лошадка брыкалась
Лошадка ушла, а пиписька осталась!
(с) slash
17.01.2017, Остальные новые анекдоты
с претензией на "мозг" что то запостит:
- проигнорировать
- сказать ей честно все, что ты думаешь
- лайкнуть (шарик то маленький)
06.07.2013, Остальные новые анекдоты
- заседания открывать специальным Гимном Думы , со словами от Лесоповала :
" - не укради ... вот тут я дал, в натуре, маху"
если Мэнинг через месяц отсидки стал женщиной?
02.09.2013, Остальные новые анекдоты
Сразу представил: "Сирийский борец за свободу съедает сердце пленного асадовца. Теперь в 3Д!"
03.09.2013, Остальные новые анекдоты
"за последние 4 года за освобождение заложников сомалийским пиратам выплачено 300 миллионов долларов.."
-Мысль! Срочно приглашаем руководство Уралкалия в Минск!
28.10.2013, Остальные новые анекдоты
- Если человек украл на своем заводе канистру бензина и попался - это просто заключенный. Если же он украл нефтяную компанию или завод по производству удобрений и попался - то это политзаключенный.
28.10.2013, Остальные новые анекдоты
привязанной к ай пи комментатора, напоминают теперь старый анекдот
про политкорректные диалоги электриков :
- Уважаемый Иванов!
- Да, уважаемый Сдоров?
- Напрасно вы каплете мне за шиворот расплавленным оловом!
07.11.2013, Остальные новые анекдоты
Но все идет к тому, что скоро всех будут принимать только в пидоры...
Собирается жениться в тюрьме. На Дерипаске.
))
23.11.2013, Повторные анекдоты
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
27.11.2013, Остальные новые анекдоты
а Колизей - закрыли зелеными сетками, типа ремонт...
08.02.2014, Остальные новые анекдоты
точка зрения США на Евросоюз во многом
совпадает с позицией России: "FU@K E.U."
09.02.2014, Остальные новые анекдоты
Простой пасечник Юра Лужков в Москве и простой
стоматолог Сашка Янукович в Киеве смогли ,
таки, стать миллиардерами!
23.02.2014, Остальные новые анекдоты
- это как если б Сталин без боя сдал Москву немцам ,
и молился бы, чтоб они не пошли на Свердловск и Владивосток
23.02.2014, Остальные новые анекдоты
забронировали все загородные пансионаты, обычно пустые зимой...
- Это они отправились праздновать победу Демократии!
-Это да. Но вообще, каждый год, в декабре, у них есть традиция:
Приходить в центр Киева с плакатами, где написана фамилия
очередного Президента и написано : "Геть!"