Поиск по автору:

Любишь ебаться - люби и гандоны штопать

я понял, почему иностранцы не могут отказаться от артиклей. Нет это не
из-за падежей. Это у них вместо "бля"

Во время отключения света в Москве, по каналу ТВЦ вечером реклама
"Мосэнерго - мы делаем Вашу жизнь ярче".

Рождественская неделя. Среда, часов 11 утра. Еду на работу. В связи со
школьными каникулами, Лонг-Айлендская электричка идущая в Манхеттен
полна народу.
Едут в магазины, в театры - Щелкунчик, Радио-Сити шоу, Бродвейские
спектакли - короче мест свободных нет. Сижу в последнем ряду, возле
двери в следующий вагон.
Открывается дверь и переходят люди из соседнего вагона - семья.
Она жгучая брюнетка, черные глаза, брови, усики, яркая крупная женщина в
бархатном берете. Он высокий, щуплый, белесый, и двое таких же
невзрачных как он детей.
Она, идя впереди, недовольным голосом (и к тому же на Русском языке, так
что начинаю прислушиваться) "Зачем ты мне сказал идти в этот вагон!!!
Тут все переполнено!!!"
Он позади- "Я подумал тут будет свободнее"
Она пововачивается - смотрит на него с удивлением, как на какой нибудь
предмет, который стоял в комнате много лет, такой привычный и обыденный
и вдруг ожил и заговорил - и громко так с удивленим в голосе-
"КАК ТЫ МОГ ПОДУМАТЬ? У ТЕБЯ ЖЕ НЕТ МОЗГОВ."

LS

Вид собаки в наморднике вызывает улыбку, а без него - беспокойство.

Уже несколько веков схоластики ведут бесплодные споры о реальности
номинального, о границах телесного и духовного, не зная, что на
практическом уровне проблема давно решена российскими бухгалтерами.

Вечер рабочего дня в нашей бухгалтерии. Отчетный период. Уже много часов
подряд девушки стучат по клавишам, перебрасываясь время от времени
короткими репликами. Руководит процессом главный бухгалтер Екатерина
Леонидовна - женщина средних лет с очень серьезными глазами.

Совсем молодая бухгалтерша Света, занимающаяся расчетами с
контрагентами, находит новый договор с поставщиком. Фирма поставщика
называется ООО «Люцифер». Обрадовавшись необычному названию, Света
делится радостью: «Екатери-ина Леонидовна, глядите, договор принесли - с
ООО «Люцифер». Главный бухгалтер отрывается от сводного баланса («как
мне это все!.. »), на секунду задумывается, потом устало сообщает: «О,
Люцифер? Люцифер - это точно не юр, это физлицо. То есть на сумму
выплаты нужно начислить подоходный, Светочка, обрати внимание,
пожалуйста», и возвращается к отчету.

Если Люцифер вообще когда-нибудь спит, он может спать спокойно. Он
заплатил налоги.

LS
[email protected]

У вас Вовочка, а у нас тут Джонни, а так все то же.
И вот Джонни спрашивает у мамы
--А почему у папы две писи, а у меня одна
-Мама-да нет, у него тоже одна.
Джонни - Нет, я видел две, одной маленькой он писяет,
а другой, большой - он тете Дженни зубы чистит.

История произошедшая на самом деле на раскопках одного археологического
памятника слышаная мной от участников.

Раскопки на урале сидит первокурсник практикант над погребением
расчищает кисточкой тазовую кость скелета и говорит
- Здесь был хуй...
Сзади подходит МНС(младшиий научный сотрудник)и так между прочим
замечает:
- Не был а бывал это женское погребение

Компаньона нашего директора и владельца фирмы зовут Юра, он возглавляет
службу безопасности компании. Юра имеет очень подходящую для службы
безопасности внешность: рост метр девяносто, характерная прическа,
перебитый нос. Он воевал в горячих точках, был в плену под Сухуми, но в
свое время учился на философском факультете университета и в приватных
разговорах производит впечатление очень умного и классически
образованного человека. Однако шеф берет его на все важные переговоры в
качестве меры устрашения и последнего аргумента, и роль конкретного
пацана Юра играет вполне умело. Впрочем, случаи, когда он из нее
выходит, надолго остаются в памяти окружающих.

Месяц назад шеф затеял сложную терку с прямым конкурентом по поводу
одной из торговых точек. Шеф хотел, чтобы конкурент продал ему эту точку
недорого, потому что конкуренту она особо не нужна, а нам бы
пригодилась. Однако конкурент, Валерий Павлович, из бывших партийцев, ни
о каком переделе слышать не желает и готов на этом настаивать вплоть до
вооруженного сопротивления. Он чувствует себя крутым, да он и на самом
деле крут настолько, что может позволить себе развязать войну в масштабе
микрорайона.

Очередной раунд переговоров проходил на нейтральной территории. Разговор
быстро зашел в тупик, и настал момент, когда нам нужно было переходить к
прямым угрозам. Для этого имеется служба безопасности, ее начальник Юра
присутствует здесь, и в ответ на реплику Валерия Павловича шеф
обращается к Юре: «Ну, Юра, что скажешь? » Что должен сказать Юра, всем
присутствующим в принципе понятно.

По случаю весны Юра во время разговора сидел с задумчиво-отрешенным
видом, а сейчас заметил, что все на него смотрят, почесал нос и изрек,
обращаясь к Валерию Павловичу: «Знаете, у нас, новых русских,
представления об этических нормах носят весьма расплывчатый характер, и
уж ни при каких обстоятельствах эти представления не имеют характера
категорического этического императива, Вы меня понимаете? »

Около минуты в комнате было чрезвычайно тихо. Затем хозяин конкурентов
кивнул, сказал: «Нет вопросов, брателло, что ж ты раньше молчал», достал
ручку, подписал договор, молча кивнул своим охранникам и они все уехали.
И пока они не скрылись за поворотом, в комнате продолжала стоять
совершенно мертвая тишина.

LS
[email protected]

не пизди! и не пиздим будешь

Рассказывает писательница Ю., в 1980-м году работавшая
художником-оформителем в нашем городском театре юного зрителя.

В этот юбилейный год партийно-цензурная комиссия принимает спектакль
ТЮЗа «Белоснежка и семь гномов». В театре напряжение: каким будет
вердикт - неизвестно, а претензии могут быть высказаны самые
фантастические - к сюжету, декорациям, выражению лиц актеров. И
действительно, один из функционеров делает удивительное замечание к
гриму: «А известно ли товарищу художнику, что гномы живут только семь
лет? ». Имеется в виду, что бороды гномов должны быть прицеплены к
гораздо более молодым, чуть ли не детским лицам.

Все замирают. Спорить с чиновником Главлита бесполезно; однако смена
актерского состава, репетиции насмарку, спектакль задерживается, все
плохо…

Положение спасает парторг театра, по должности присутствующий на
прогоне. Мгновенно, с совершенно непроницаемым лицом, строгим партийным
голосом он отвечает: «Советские гномы, как известно, живут значительно
дольше! »

Спорить с этим аргументом высокая комиссия не решается, и вообще больше
вопросов не задает. Спектакль благополучно принят…

LS
[email protected]

Хорошо смеется тот, кто остается в живых!