Поиск по автору:

"Да, да, нет, да"? Опять?
Не будь оленем, измени Москву!

Лайфхак: чтобы не сильно потратиться на подарки от Деда Мороза, объясните детям, что дедушка - пенсионер, и пенсия у него маленькая!

Согласно последней моде на болезни, если кто-то чихнул, надо говорить: "Баочи цзянькан! (будьте здоровы)". Сам чихнул - тут же :"Дуйбучи!(извините)"

- Почему лучше не употреблять алкоголь в условиях самоизоляции?
- Ну, во-первых, повышается вероятность уйти в запой...

Мужики, еще месяц ̶з̶а̶к̶р̶ы̶т̶ы̶х̶ ̶п̶а̶р̶и̶к̶м̶а̶х̶е̶р̶с̶к̶и̶х̶ продержаться, и вы узнаете истинный цвет волос своих жен

Что лучше?
1. Заразиться сейчас, переболеть, приобрести иммунитет и жить дальше спокойно?
2. Дрожать в самоизоляции в надежде получить от государства вакцину к концу лета или года?

Отвечает Фёдор Михайлович Достоевский:
1. Право имеешь
2. Тварь дрожащая

Пасхи не будет, потому что Иисуса забрали за выгул собаки!

Самая простая и правильная диета: хочешь жрать - съешь яблочко. Не хочешь яблочко? Значит, не хочешь жрать. P.S.: От яблок уже тошнит...:(

"Мертвые души 2020":
- Мэрия требует перевести 30 процентов сотрудников на удалёнку!
На Авито появились первые предложения о работе виртуальным сотрудником на удаленке...

Купил коллеге картой билет в цирк - на домашнем компе пошла реклама концертов.
Пришлось жену вести в театр.
По работе сходил на презентацию - на домашнем компе пошла реклама банкетов и фуршетов.
Пришлось вести жену в ресторан.

Боюсь идти к любовнице...

Вы заметили, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?

Ацтеки и инки приносили своих вождей в жертву богам во время эпидемий.
Ни на что не намекаю...
Просто красивый обычай.

Перелом нижней челюсти - лучшая диета!

COVID-2020:
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации,
на помощь пришла китайская вирусология.

Русский юмор - это правильно расставленные матерные слова.

- Встретимся у "Макдональдса".
- Ок. Как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.

Только сейчас понял: запах мандаринок в этом году почувствуют не все.

В Фейсбуке и Инстаграме запретили рекламу медицинских масок.
Интересно, когда появится их реклама на масках?

С введением масочного режима выражение "Глаза - зеркало души" получило новую жизнь

Каток! Как много в этом слове
Сегодня москвичам слилось
И матом в них отозвалось!

И в номинации лучшая зимняя обувь для тротуара побеждают коньки!

Дятел - не птичка, а состояние души.

Подарочная новогодняя корзинка из пульсоксиметра, маски со стразиками, перчаточек и литровой бутылки сатанайзера будет смотреться хорошо. Добавлять ли белую простыню или нет, я еще подумаю.

— Я духов вызывать могу из бездны!
— И я могу, и всякий это может. Вопрос лишь, явятся ль они на зов.

У меня коллега имеет пять дней рождения... для разных пиццерий! Пять раз за год заказывает пиццу с хорошей скидкой...

- Ты почему не пьешь?
- Нельзя выпивать. 42 дня.
- Я все понимаю: 9 дней, 40 дней. Но 42 дня - это перебор!

- А у вас маски медицинские с начесом есть?
- ???
- Ну... во-первых, это тепло...

Так называемый самолет Судного дня, или "воздушный командный пункт", Ил-80 обокрали воры на аэродроме "Таганрог-Южный". Самолет доставили туда для очередных плановых работ по модернизации и продлению ресурса.

В полицию еще в пятницу, 4 декабря, обратился начальник службы авиационной безопасности акционерного общества "Таганрогский авиационный научно-технический комплекс (ТАНТК) им. Г.М. Бериева" Владимир К. Он рассказал, что рано утром при осмотре воздушного судна Ил-80 были обнаружены следы вскрытия грузового люка.

Уже позже специалисты подсчитали ущерб от визита воров. Из отсеков самолета пропали 39 радиостанционных блоков и еще пять плат из пяти таких же демонтированных блоков.

Не знаю, кто такой Навальный, но трусы ему стирает ФСБ.

Я понял, почему нет очередей на вакцинацию: обычно соображают на троих, на пятерых - это перебор.

Новости вакцинации: найди еще четверых и получишь прививку. Сегодня квест не прошел. Следущая попытка - завтра.
P.S.: Я понял, почему нет очередей - обычно соображают на троих, на пятерых - это перебор.

Анекдот доковидных времен, декабрь 2019:
"Снежной королеве. Начало.": одна впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению...

xxx: Привет, Сань, как тебе там ковидится?
yyy: Хочешь бесплатный совет? Качай пресс, пока здоровый.
xxx: А то что?
yyy: Болят кашлятельные мышцы. И это как раз пресс.
xxx: Сочувствую.
yyy: Если бы это было всё. Как показала практика, срательные мышцы - это он же.
yyy: А от обезвоживания и температуры может случиться запор.
yyy: Вот теперь можно сочувствовать.

Если вакцины на всех не хватает, можно ли пить кровь вакцинированных, чтобы хоть как-нибудь защититься от напасти?

Marina Galant
Я росла со знанием, что петухи кукарекуют на восходе. А у нас рядом с домом сейчас кукарекуют всю ночь напролет. И в 9 вечера и в 23 и в 2 ночи. Так как «правильно»?
· Ответить · Поделиться · 53 мин.
Владимир Шапиро
Marina Galant Зоотехник в Plusquamperfekt, увы.
Тут ведь дело какое... Петухи они поют по причинам разнообразным, а задачи разбудить человечество среди них нет. Когда внутренний Rolex зазвенел и Главпетю разбудил(связано это с внутренними биологическими ритмами, а никак не, скажем, с первым шаловливым лучиком солнца, под застрёху курятника проникшим), он обязан подтвердить городу и миру главенство в своём феоде. Остальные петухи, в хорошем смысле этого слова, ежели они имеются в том же курятнике молчат в тряпочку, субординацию соблюдая. Но вот в соседних феодах свои главпети, и им молчать невместно. А потому по селу и прокатывается волна первых кукареку. Но это утро, и только одна из причин, коих ещё не мало.
Подрастающее младое незнакомое с кипящими гормонами в крови часов не наблюдает и в силу здоровой конкуренции и по удальству молодецкому кукарекать может в любое время суток.
Петух, хотя и обладает куриными мозгами, но папаша и муж весьма ответственный. Поэтому он будет внепланово кукарекать почувствовав или придумав опасность, поддерживая молодую несушку в трудном процессе появления первого яйца, просто устроив вверенному коллективу перекличку (куры отзываются кудахтаньем, цыплята писком) или по-армейски внезапную поверку личного состава.
Ну и наконец имеются и просто безбашенные особи, не соблюдающие законов общежития и кукарекующие когда б-г на душу положит. Иногда это следствие пережитого стресса и со временем проходит. А случается, что и сбой в генетической программе. Такая мутация доминантна, и цыплята, от таких петухов полученные, тоже будут ор поднимать не по понятиям, но хозяева, как правило, такую линию быстро икардинально искореняют. Кому ж понравится...

Нам дворцов заманчивые своды
Не заменят никогда свободы!

Вы не кушаете ночью?
Ну и зря.
Очень вкусно!

С просторов интернета:
...Это фигня лет 20 назад, как бы не при Ельцине еще, пошел с женой и теще в лес за грибами. На всякий случай - это вологодская тайга, село в ста км от города. Я от них отбился, иду, скучаю - не любил тогда грибы искать, это щас возлюбил. Птички поют, комары гудят, шишки падают. Вдруг какой-то странный звук. Непонятный. Пошел на него. Все непонятней и непонятней. Раздвигаю ветки - а там под сосеночкой на пенечке сидит мужик и смотрит телевизор. Сказать, что я охренел - ничего не сказать. А он рукой машет - подваливай, мол. Подвалил. Оказалось, что он тоже с женой и тещей за грибами пошел. А тут Спартак с кем-то играет. Отвязаться не смог, зато взял с собой маленький походный телек, антенну-проволоку, как диверсант, закинул на дерево, сидит, смотрит, водочкой балуется. Кайфует. В общем, часа через два я выполз из лесу без грибов и пьяный. Вот тут уже теща "сказать, что охренела - ничего не сказать".

Прошлым летом махнул на море. Рукой.
Думаю, на что махнуть этим летом.

- Вам сколько лет?
- 18 и много-много дней!

- ты пошто козла в трамвай тянешь?
- это собака!
- какая собака с бородой?
- старая!
- с копытами?
- лапки болят!
- собака с рогами?
- прошу личную жизнь собачки не трогать!

Преамбула:
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники...(с)
Фабула:
Электрический стул изобрел стоматолог.
В 1881 году в Буффало (штат Нью-Йорк), зубной врач Альфред Саутвик случайно стал свидетелем гибели пожилого пьяницы, прикоснувшегося к контактам электрического генератора. Поражённый тем, как быстро и внешне безболезненно наступила смерть, Саутвик обратился к другу, сенатору Дэвиду Макмиллану, с предложением заменить верёвку на провода.(с)Википедия

Verschlimbessern(нем.) - ухудшить, пытаясь улучшить. В русском варианте: работает - не трогай!

- C одной стороны у кота есть хвост.
- А с другой? Только не говори, что хвост.
- Нет, глупенький, у кота хвост только с одной стороны, а с другой у него ушки.

Татьяна: И интернета нет тут) полезу в провода, если что я за гаражами в чёрном пакете ))))
Татьяна: Починила
Артём: Это хорошо. Я приеду через пару часов. Ты в одном пакете или в разных лежишь?

Новости Чернобыля:

В честь 35-летия открывается зоопарк!
Посетителей на входе будет встречать двухметровая мышь.
Настоящая.

- Я - культурный человек, и не буду говорить, кто у нас ох$*ла!

Разница в менталитете: тема - банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно. В Голливуде получился "Крепкий орешек", а у нас "Операция Ы".