Поиск по автору:

Одному из активных авторов.

Угадайте кому.

Для политкорректности Нигерия решила переименоваться в Афроамериканию.

Любите ли вы марихуану? Просто подлечиться. Дело в том, что из неё сделали лекарство с зубодробительным названием эпидиолекс. При некоторых формах эпилепсии бывают судороги, вот их то лекарство и останавливает. Что интересно, лечат и буквально младенцев. Синдром Драве как раз у них.
Активные канабиоиды выделяют из марихуаны и используют для лечения людей от мала до велика.

- Первое слово дороже второго.
- Да нет!

Многие помнят, что раньше храм в Ебурге хотели строить не в сквере на воде. Насыпать искусственный остров и построить.

Давайте построим храм под водой. Представьте себе как будет звучать подводный колокол. А чтоб попасть в храм надо будет арендовать акваланг в спорткомплексе Динамо рядом.

И да пребудет с нами святой Дагон!

Ну что сказать,
Ну что сказать,
Устроены так кошки.
Не любят жрать,
Не любят жрать окрошку.

Знаете ли вы, откуда растёт нижняя пара рук у многорукого Шивы?

Запретить квадроберов хотят те, кто не может на четвереньках пробежать стометровку за 16 секунд как японец Кеничи Ито. Завидуют, однозначно.

Purga Torius

Тема сисек была спрятана за бронелифчиком.

Утро, почти день. Хожу по квартире и что то есть хочется. Начинаю думать, завтракал или нет. О! Грязная тарелка в раковине, значит завтракал.

Вот, слушаю лекции Зализняка, спешу поделиться. Знаете ли вы, что в слове жир жи от слова жить? В ком много жи, тот живёт, так считали наши мудрые предки. А р это вообще суффикс.
Он же, то бишь суффикс, в слове пир есть. А пир это оказывается место, где пьют. От корня пи. И это вообще пришло к нам из санскрита.

В общем, давайте пировать, жировать и слушать лингвистов. С праздником всех.

Под кем лежит подлежащее? Скажи мне, сказуемое.

Если обработать медицинскую маску спиртом, можно ли ей пользоваться второй раз?

Встречаются два гопника:
- Панки совсем обнаглели: хотели мне сегодня по морде двинуть!
- С чего ты взял?
- Не хотели бы - не двинули.

Вороне как то бог зажал кусочек сыра.

Сегодня, 30 мая исполнилось 90 лет со дня рождения Леонова. Это первый человек вышедший в открытый космос. Говорят в во время его выхода по радио исполняли песню Зарубиной: "По ниточке, по ниточке ходить я не желаю".

Бог троицу любит: христиан, мусульман и иудеев.

Если хотите есть меньше, то готовить надо вкусно и долго. Не отвлекаться на перекусы, старательно сервировать стол. Так вы съедите меньше.

Путин сказал, что либерализм устарел.
Либерально Демократическая Партия России срочно меняет название.

Знаете ли вы, зачем нужны верующие? Всё просто. На правое и на левое плечи садятся ангел с чёртом и рассказывают друг другу новости. Так то ангелу с чёртом встречаться не положено, а вот на плечах сам бог велел.

Если у вас мания величия, это не значит будто вы не гений!

А знаете ли вы, что современные обезьяны произошли от предков человека.
Любой учёный подтвердит!

Как сдать горчицу коту в лизинг?

В детстве Дерипаска хотел поймать золотую рыбку.
Мечты сбываются, Русал.

Снотворное вечером и никакого писка комаров всю ночь!

Демон: Я исполню любое твоё желание, но учти твоему соседу дам в десять раз больше.
Некто: Я мечтаю о хорошей любящей жене, но теперь беспокоюсь о соседе.

Есть у нас палец имя которого нельзя называть. Так и говорим: безымянный.

Маленькая история о инстинктах и сем они отличаются от разума. Есть у меня игрушка на компе. Старая, графика тоже старая, не называю. Но суть такая. Есть задание убить очень сильного демона. В определённый день, демон начинает идти на столицу. Если захватит, ты проиграл. А на карте есть кой какие дела, которые хотелось бы сделать, прежде чем победить. То есть пустить на столицу нельзя, победить надо, но рано, что делать? А всё просто, на столицу можно идти двумя дорогами. На одну из дорог ставишь хилого воина, по идее демон мог бы снести одной левой. Но демон идёт по второй открытой дороге. Отодвигаешь бойца с первой дороги, ставишь такого же слабого на вторую. Демон возвращается на первую. И так его можно держать хоть сто дней, хоть триста. Человек бы никогда не купился на такие манёвры, а демоном рулит программа.

Вот так и инстинкты. Казалось бы, зачем мухе биться в стекло? Тот же инстинкт и нет возможности пересмотреть. Один раз оса захотела вырастить потомство в моей балконной двери. Дверь простая деревянная с дыркой от болта. Всё занесла личинку. Я это увидел, такая радость мне ну совсем была не нужна. Поскорее разорил гнёздышко и вставил в него старый шуруп. Так оса прилетела снова и заклеила шуруп осиным картоном. Очевидно было, что гнездо разорено, но инстинкт. Оса не думала, просто выполняла свою программу.

Целый час девушка с пышными ресницами внимательно смотрела мне в рот.
Жаль, что это всего лишь ассистентка стоматолога.
Вдвойне жаль, что продолжение следует.

Противники феминитивов, а как вы гейшу называете?

Квадроберы советского кино, классика

вспомним хорошую песню

Представить страшно мне теперь, Что я не ту открыл бы дверь,

Играю в шашки, противник в поддавки. win-win

Знаете ли вы, что коричневая туалетная бумага быстрее вытирает...

Воин: Клянусь честью, что жестоко отомщу за смерть брата!
Эльф: С тобой будет мой лук!
Гном: И мой топор!
Некромант: И ТВОЙ БРАТ
Все: ...
Воин: Блять, ну я же просил!..

Кошмар! Вбил в ютубе "как отодрать соску?". И что б вы думали, мужик и правда с детской соской возится!

Красавица, дайте телефончик. Пьяному звонить бывшей пошло, а таинственной незнакомке так романтично!

Говорят, ночью приходят в голову умные мысли, но мы с утра их забываем. И вот положил рядом с собой диктофон, чтоб сбросить ночью мудрость. И наконец утром услышал:
- Первопричина и объяснение всего сущего - гладиолус.

Хронос, Хронос. Просто время было такое.

Вот говорят кошки заботливые, как поменяешь лоток, сразу идут показать как ценят нашу заботу.
Так и мы такие же. Сейчас только выпил стакан минералки, так организм отблагодарил. Сразу с потом вышло, допить не успел.

Христиане забили болт на обрезание.

Как получить гомеопатические деньги?

Гомеопатические деньги, это деньги полученные от лечения гомеопатией.

Забавно, как формируется миф о добром старом времени. Или о ушедшем золотом веке. Где то ходит миф о доброй старой Англии. Ну, или о прекрасном средневековье. В самом деле, где ещё были прекрасные принцессы и глупые короли? Ну, в сказках оно понятно. Или в современном добром фэнтези. Притом фэнтези тоже обычно берёт за основу средние века.
Кто-то ищет старые добрые времена в царской России. Взять хоть Игоря Чубайса брата другого Чубайса. Или Поклонскую несколько лет назад. Да и вообще... Балы, красавицы, лакеи, юнкера. И вальсы Шуберта, и хруст французской булки. Любовь, шампанское, закаты, переулки. Как упоительны в России вечера. (с)

Но самое привычное для нас это советское прошлое. Ах, время, советское время! Как вспомнишь — и в сердце тепло. (с) Забавно, в 1996, когда воспоминания были близки, пропаганда смогла напугать возвратом прошлого. А сейчас. Кто с упоением рассказывает про бесплатные квартиры. Другие про натуральные продукты. Ага, щас. Да в СССР использовали все добавки, просто об этом не писали. Или вы думаете, консервы делали без консервантов?

И главное понятно, откуда эти идеализации. Тот, кто платит огромную ипотеку, мечтает о бесплатном жилье. И переносит мечты в прошлое. Хотя квартирный вопрос в СССР был совсем не прост. У кого-то проблемы со здоровьем и тоже сказка о хорошем прошлом с экологичными продуктами. Эти часто вообще в неолит зовут. В общем, красота в прошлом и благодать. Эх мечтатели, галош счастья на вас не хватает.

Цари России

Кто раскусил в женщине изюминку?

Как думаете, чем занимается наука карпология?
Подумали?
Нет, к карпам не имеет отношения. Ещё?

Карпология изучает разнообразие плодов цветковых растений. Можно спросить у Вики, она подтвердит.

Знаете ли вы, что слоны это единственные животные у которых нос больше их собственного члена?
Да, мамонт это мохнатый слон.

Эх, хорошо. Сидишь дома, пьёшь чай. И видишь как во дворе машины разделились на ухавшие и сугробы.