Поиск по автору:

Тупая история. В рейтинг не войдет.
Поехали с корешами на рыбалку в четверых. Поставили сети. Караулим -
первую полночи мы, вторую - те, двое. Отдежурили мы и пошли спать.
Снится мне сон, как я к своей подружке пристаю. Лапаю ее везде, целую...
все такое... НО!
Просыпаюсь. Открываю, бля, глаза, вижу, кОреша своего рукою обнимаю и
нога уже моя на нем!!!! А он, спит и улыбается.
Наутро у костра он и говорит: Сон хороший видел, как будто меня какая-то
подружка лапала, да долго так!!!
Вот и доверяй снам... ненароком кореша в пидара чуть не превратил...

Названия нет - назовите сами, как хотите.

Я не знаю, чего ты хочешь
И ведешь себя как принцесса.
Лишь мозги нам обоим др*чишь,
Не желая любви прогресса!

То боишься меня, то липнешь,
То зовешь, то проходишь мимо -
Для меня это глупо, слышишь?
Несерьезно так и так некрасиво.

Я не принц, чтоб с тобою чахнуть,
Не палач с топором и плахой...
Я хочу тебя просто трахнуть
И послать поскорее на х*й!

*** Непристойный вопрос ***

Прости меня, но я тебе всерьез
Хочу задать единственный вопрос.
Быть может, не настал еще тот час,
Но это у меня последний шанс.

Вопрос хочу задать тебе давно.
Ты можешь не ответить, все равно,
Я не хочу держать его в себе,
Хочу скорей задать его тебе.

Быть может, ты неправильно поймешь,
Обидишься и навсегда уйдешь.
Пусть будет так, раз такова судьба,
Но я скажу тебе свои слова.

Я мучаюсь, сгораю как в огне.
Вопрос давно терзает душу мне,
Ответь, прошу, мне на вопрос такой,
Ответом мое сердце успокой.

Вот мой вопрос:
Никак я не пойму -
Зачем Герасим утопил свою Муму?
***

http://zvezduki.fastbb.ru/index.pl?1-0-0-00000035-000-0-0

В догонку истории №14 от 8 октября 2006г.

Однажды прикололся по SMS.
Пишу сестре: "Я только что у твоего брата спиздил телефон. Спасибо. До
Свидания!"
Моментально звонит телефон. На экране - номер сестры. Снимаю трубу, а в
трубе голос мужа моей сестры: "Ссука, ты еще жив?"

Как хорошо, что у меня такие добрые и отзывчивые родственники.

пы. сы: Ладно, открою обсуждение:

Заседание профсоюза.
Немного введу в курс дела.
Работает в нашем отделе среди парней одна единственная женщина. На много
лет старше нас и что главное - некурящая.
За то что мы курим в подсобке или в коридоре она нам дает каждый день
распи#дон. Зовут ее Ольга Владимировна. Уж лучше б она курила.

И вот, заседание профсоюза. Обсудили все грядущие планы и прочее, а
потом начпроф задает вопрос:
- А теперь, кто-нибудь, расскажите о личных проблемах, может быть, по
мере возможности, попытаемся ее решить?

На что Ваня - наш специалист со вздохом заявляет:
- Ольгу Владимировну бы курить научить!

Лопата.
Может кому и не смешно. Комментируйте.

Нужно было одну женщину поздравить с днюхой. Начал сочинять
и на середине оды вдохновение улетучилось и вот, пока муза отдыхала
в оду к остальным пожеланиям легло следующее:

...
Пусть каждый новый день пророчит
Благополучье и успех...
А если муж ночами др*чит,
Тогда пусть др*чит круче всех!
...

пы.сы: Любой поэт - Пушкин, Есенин и т.д. (о женщинах ничего не скажу)
разминается именно так.

Ради прикола - несколько четверостиший:

***
Я бросаю тебя, извини
И прошу не ругать за это.
Будет проще - расстаться, пойми...
Дорогая моя сигарета.

***
Встану спозаранку
Посмотрю на рожу:
Больше пить не буду...
Да и меньше - тоже!

Разгадывали на выходных с любимой кроссворд. Читаю вопрос "Домашняя
тварь" (5 буков). Поржал, написал "Кошка" - подошло. У тещи замечаю
такой же журнальчик. От скуки взял посмотреть на "домашнюю тварь".
Оказалось - "Домашняя утварь" и тещин ответ - "ложка". Буковка стерлась,
бля.

Развиваю тему истории мусоровоза с синими номерами и трактора с надписью
"Аэрофлот".

Еду в машине и дорогу мне пересекает фургончик точь-в-точь как из к/ф
"Ночной дозор" и самое приятное - по бортам надпись "ГОРСВЕТ". Я просто
обалдел и как-то тепло на душе стало осознав, что и в нашем городе
работает команда Гесера. Быть может, это был сам Антоха Городецкий?

пы.сы: пацанам из комсы привет!

История не смешная. Просто хочу поделиться странностью этой ситуации.

Купил себе лицензионный DVD "Дневной дозор".
Ну, похвастался на работе, все дела. Меня дружбан попросил дать ему
посмотреть (попросил в понедельник).
Далее, раскидываю по обломам:
1. Всю неделю, все время из головы выподало взять компакт для пацана.
2. И вот, в пятницу, уже выхожу из подъезда, вспоминаю, что забыл
компакт.
3. Вернулся в квартиру. Еле-еле нашел его. А ведь всегда он лежал на
видном месте!!! (Надо ж было моей любимой за вечер до этого навести
порядок в шкафу)
4. Пока ехал на работу, сломался автобус (как будто автобус знал, что
нельзя отдавать компакт)
5. Когда принес компакт на работу, все начали его рассматривать на
компах, даже сделали копию, соответственно, диск куда-то "ушел"
6. Конец рабочего дня. Диск с трудом нашли, искали всем отделом -
затерялся, пока таскали его по рукам. (это еще не все).
7. Пацан, для которого диск предназначался тоже, уходя, забыл его и
только в следующий понедельник забрал мой "Дозор".
8. Вторник. Пацан приносит мне пустой бокс и виновато говорит "Засунул я
его в свой компутер и мой сидюк расколол сей компакт вдребезги"

Короче, писец Дозору!

Вот и верь после этого в высшии силы. Столько знаков было свыше, что
нельзя давать сей сидюк этому неудачнику.

Может, у кого тоже были подобные ситуации? Жду комментов.

"Yellow" по-английски - "Желтый".
Так родился анекдот.
Иду по-коридору задумавшись, а меня секретарша откликает:
- Подскажи, как "Желтый" по-английски пишется?
Я ей с ходу:
- Через "е"!
Через секунду дошло, что фигню спорол :)

Захожу однажды к корешку с пузырем, где-то около полуночи. Его мамы хату
сторожить. Ему одному скучно было. Живет его мама на 9-м этаже в 10-ти
этажке. До этого я не знал ее этажа, знал только номер квартиры (по
мобиле корешь сказал номер дома и номер хаты). Ну и вышел я на 7-м.
Понял, что подняться надо выше, в лифт заходить не стал - фигня - два
этажа. Поднимаюсь по лестнице, слышу между 8-м и 9-м этажами пыхтение
какое-то. И как в анекдоте про бабку на суде: Вижу - сношаются,
пригляделась - ебуться!
Так и здесь - паренек, стоя раком какую-то подругу пялит. Ну я по
философски так, усмехнулся:
- Фига се! Вот как еще бывает?
А паренек, вдруг и пробубнил:
- Извини, дружище, девку снял (в смысле - проститутку). Хаты свободной
не было и на гостиницу бабок - хуй. Вот и зашли в подъезд.
Я прикинул - На улице, понятно, трахаться было холодно - начало марта
все-таки.
- Понимаю! - крикнул я подымаясь...
А пацаненку пришла в голову клевая мысль, он ее и выбросил (в прикол или
с перепугу - не знаю):
- Слышь, может этажом ниже постоишь на шухере?

Но я уже звонил в дверь корешку. Зачем он мне это сказал? Может
договорился со шлюхой, что за шухер она мне бесплатно даст?

Охотничья байка, блин!
Приятель рассказывал.
Пришли в лес коз стрелять и тут видим, коза бежит, аж задница мелькает.
Ну, дядя Вова вскидывает ружо и - БаБах! Козе писец! Погибла нах!
Подбегаем к туше - ни капли крови! Чозанах! От страха померла, что-ли,
бля? Начинаем разделывать и тут из брюха кровищщи, блин!!! и потроха все
развороченные! Оказалось, пуля дядя Вовы прямо в очко козе угодила!
Во, как правдиво пи#дят охотники!

Вечер. Справляем днюху моей сестры.
Ночер. Все спим после удачного празднования днюхи сестры.
Утер.
Прасыпаится мушь маей систры. (Далее опускаю падонкаффский слэнг).

Просыпается муж моей сестры. Может спросонья, а может с бодуна,
состояние у него не очень.

Заходит в кухню типа покурить (сигарет, бля! А вы что подумали?) Берет
сигарету. Тянется за зажигалкой. На столе рядом с зажигалкой помада.
(Кто-то оставил... Без лишних вопросов! У других бывает и круче -
презики пользованные или там, трусики женцкие. А тут - просто помада
рядом с зажигалькой лежит). Кстати помада на зажигалку очень похожа.

Так вот. Берет он помаду вместо зажигалки. Тупо на нее смотрит. (Видимо
ищет кремень). Человек в состоянии амнезии (бодун навеял) все-таки
помнит подсознательно кой какие социальные навыки - пожрать, посрать,
нахуй послать... Так и этот смотрит тупо на эту вещь... открывает
колпачок (Подсознание рулит). И, представляете, крутит основание, в
надежде увидеть огонь из дула помады. Но к его сожалению из дула вылазит
залупообразная розовая хрень которой губы красят. Опять тупо смотрит. До
него пока не доходит, что он держит в руках не зажигалку. Сознание в
отрубе, но подсознание опять рулит, благодаря которому, большой палец
мужа моей сестры чиркает по этой вылезшей розовой "залупе", в надежде
высечь хоть искорку огонька. Помада естессно давится под напором пальца,
а я...

А что я... Я стою и ржу.
Лопата.
пы. сы: Муж моей сестры мне кто? Деверь кажися? Вы уж простите его.
Всякое бывает :)

А теперь, все в комменты нах!!! С нетерпением жду матов и всяческих
апсираний! ПРЕВЕД!!!

Практическое пособие по сюициду.
Дело было в деревне. Зашли однажды в гости к одному чуваку. Я его не
знал до этого дня. У него произошел семейный конфлигд - его жена
оскорбила при всех - унизила в общем. Реакция чувака:
- Пойду застрелюсь, нахрен!
Достает обрез (я сам обалдел. 32-й калибр. Двустволка), заряжает и
выходит на улицу.
Я говорю:
- Пойдемте, отговорим, вдруг, точно, застрелится.
Успокаивают:
- Нессыблин! Несдохнет.
Ждем его минут двадцать. Тут выстрел - Ба-Бах! И крик.
Выбегаем. Валяется этот придурок, а из бедра кровь хлещет.
После того, как он в больнице картечь вытащил рассказывает:
- Сижу я со стволом. Направил ф серце. Не, думаю, промахнусь, пуля мимо
пройдет, мучаться буду. Засунул ствол в рот. Представил как из башки
мозги вылетают. Страшно стало. Посидел, поплакал, а делать нечего -
БАЗАР ЖЕ ПЕРЕД ВАМИ ДЕРЖАТЬ НАДО! Вот и ответил за базар - направил в
бедро и выстрелил. (Идийот, прафда?)
Кому - несмешно, а кому - лопата. Это в комментах узнем:

Давно было. Еще в институте. Встречался с девушкой. Но, не судьба была
прожить с ней долга и счастлива. Через два наших счастливых года она
уезжает с родителями в Германию. Меня с собой звала. Отказался нах.
Грустно, конечно было, писец. Но, ничего, смирился и... прошла любов,
завяли памидоры. А ведь как я ее называл - "Моя Ласточка". И вот,
подумал, как же ее немец будет называть? Заглянул в словарь, смешно было
до слез - "МАЙН ШВАЛБЭ". "Романтично", капец! Что интересно - "Нежно"
получается - МАЙН ШВАЛБЭ - Фууу. Деффки, нефиг вам делать в германии.

Антология садизма в наши дни.
У моего знакомого (лучше не попадаться ему на глаза) жена устроилась на
новую работу. Там, на работе, за ней начал ухлестывать какой-то крендель
(опа, Крендель, извини). Типок один, кароче. Жена же его, дура, нет чтоб
его послать, типа - замужем, начала ему глазки строить. Узнал, приятель
про эти шуры-муры и с группой товарищей вылавливает того ухажера.
Заносят в подвал. Ставят спиной к стене. Раздвигают ноги и связывают.
Отойдя на пять метров приятель начинает с духового пистолета стрелять по
яйцам этому кенту. Пистолет неважный оказался. Все пули попадали в ж...

Несмешно. А кому-то было это в прикол.