Поиск по автору:

Десять пунктов почему пиво лучше чем религия:

Никто не стремится тебя убить за равнодушие к пиву.
Пиво не диктует тебе с кем, как и когда можно заниматься сексом.
Разные сорта пива не вынуждают своих любителей воевать друг с другом.
Запрещено принуждать несмышленых детей пить пиво.
Никто не ходит от двери к двери и не пытается заставить всех пить пиво.
Никого не сожгли на костре, не повесили и не запытали до смерти за
пристрастие к тому или иному сорту пива.
Ожидание второго пива занимает значительно меньше чем две тысячи лет.
Печатать ложную и непроверенную информацию на пивных этикетках запрещено
законом.
Существование пива легко доказуемо.
Если пиво вдруг полностью завладело твоей жизнью, тебе могут помочь
вернуть свою жизнь обратно.

Вернувшиеся раньше времени с дачи родители застукивают сына на диване с подружкой. Мысли участников сцены:
Парень: "Бля!..."
Девушка: "Вот теперь он точно на мне женится!"
Мама: "Боже, ну как она лежит - мальчику же неудобно!"
Папа: "Мда, а сын-то вырос, пора ему таки купить велосипед..."

Два джентльмена на рыбалке. Один вытаскивает из воды русалку, смотрит на нее, и молча бросает в воду. Второй джентльмен вынимает трубку изо рта и спрашивает:
- Но почему?...
- Но как?...

Приехал турист в национальный парк, на вьезде его встречает работник
парка, дает ему колокольчик.
- Это зачем?...
- Медведей отпугивать, если поблизости окажутся.
- А как я узнаю что поблизости есть медведи?
- Ну если заметите медвежье дерьмо, то где-то рядом медведи.
- А как я отличу медвежье дерьмо от немедвежьего.
- В медвежьем часто попадаются колокольчики...