Поиск по автору:

Служил я как-то срочную в одной из многочисленных воинских частей под
Калугой...
И приключилась вот какая история. Прибывает в роту с очередным призывом
некто Паша.
Обычный такой деревенский парень, довольно заурядной внешности и
совершенно потешным волжским говором. Просто послушать его одно
удовольствие, а главное тормозит пацан конкретно, приколов не понимает в
принципе. Спросишь его, бывало шутки ради хрень какую-нить, а он
серьезно так, рассудительно, как ляпнет - ну умора да и только. И еще
прикольней как он при этом искренне удивляется вызванному хохоту! Ну вы
наверняка встречали подобных типов. Деды (старослужащие солдаты, если
кто не в курсе) его сразу полюбили и скоро ему бедняге проходу не стало.
Почитай каждый вечер после отбоя концерт.
С соседней роты деды сбегались на это чудо посмотреть как на звезду
какую.
Ржач стоит аж стекла дребезжат в казарме. И вот однажды после отбоя
пяток особо одаренных наших дедов явились на очередной концерт. Но то ли
они слишком истово изощрялись, то ли парень прорубил, наконец, за какого
клоуна его держат, а может день тяжелый выдался (у новобранца-то служба
не мед), да только через малое время возмутился Панек. Да так резко, что
деды от неожиданности даже, кажись, и не поняли до конца ситуации. Во
всяком случае, некоторые продолжали хохотать, удирая в каптерку от
летящих солдатских табуретов. Когда же стального цвета табурет вдребезги
разбился об угол ленкомнаты, все стало ясно - у Паши сорвало башню.
Деды, все еще нервно хохоча, пытаются втроем протиснуться в дверь
каптерки, а вслед им уже летит "машка", сопровождаемая отборными
волжскими матюгами. Надобно тут заметить, что "машкой" прозывался плод
гениальной армейской мысли - несколько скрепленных меж собой танковых
траков, завернутых в старое шинельное сукно, сверху приварено
металлическое кольцо, а к нему прицеплен здоровенный дрын - эдакая
швабра с качающейся ручкой, только весом в добрые 50 кг! Используется
сей агрегат для натирки пола. Так и говорили - "таскать Машку за ляжку".
Сколько же пота солдатского над "машкой" пролито! Ну это другая
история... Я о чем? Ах да! Задницы дедов мелькают в проеме каптерки, а
пущенная отчаяной рукой знаменитая болванка гордо взмывает под потолок.
Паша не особо худосочная особь, но и отнюдь не атлет. Посему не поверил
бы, если б не увидел самолично. А дальше произошло вот что... В коридоре
между каптеркой и нашим героем, аккурат метрах в двух от входной двери и
(напротив, как по Уставу положено) тумбочки дневального находится
обычный такой солдатский турник. Наш тормоз Паша умудрился перекинуть
полста!!! кг железа через этот самый турник, и так удачно, что "машка"
зависла на высоте трех метров. Зацепилась, падла, кольцом за
перекладину, а "ляжкой"(пардон, ручкой), как-то чудно вывернувшись - за
потолок казармы.
И все енто сооружение эдак грациозно завибрировало, с трудом удерживаясь
в шатком равновесии...
Тишина в казарме гробовая, дневального перекосило и втиснуло в стену,
остолбеневшего автора рекордного броска затаскивают в глубь спального
отсека. Тихо офигеваем все, смотрим на брутально покачивающуюся
железяку, ждем когда пи#данется (не снимать же - прибьет!). И в этот
драматический момент открывается входная дверь - Здрассьти, дежурный по
части! Выставленный в окно на "атас" салабон, увлекшись сценой
вожделенного избиения дедов, нагло пренебрег своими обязанностями (хотя
что бы это изменило?)...
Дежурный по части подполковник Л-ов команду "отбой" чтил и ваще зазря
солдат не гонял, потому и уважаем был нами. В роту заходить, а тем паче
шарахаться по углам он не стал, только просунул голову внутрь, махнул
полумертвому дневальному рукой - дескать, не дергайся.
Спросил нутряным басом: "Все нормально? - ну и за#бись!"... Болтающейся
практически над головой дуры, конечно, не заметил. Голова подполковника
исчезает, дверь захлопывается и тут, ясный пень ни раньше ни позже,
"машенька", решив что хватит уже телепаться, (а может от сотрясения
двери?) плавно пикирует на пол! При полной тишине это прозвучало весьма
шикарно...
Грохот и звон железяк слились с хрустом треснувшей половицы, длинная
ляжка-ручка смачно врезала по растяжке турника и он радостно затрясся,
визжа изо всех сил ржавыми суставами.
Что промелькнуло в мозгу подполковника Л-ова в тот момент? Может быть
так: "Интересно, что это так бумкнуло? Не мог же я один наделать столько
шума? И куда, интересно знать, делся мой воздушный шарик?" Ну это к
слову, кто еще кроме самого Л-ва может рассказать, что он думал, когда
с квадратными глазами, мало не снеся дверь с петель, ворвался в
окутанную клубами... пыли роту.
Скандала в ту ночь не случилось. Узнав суть происшедшего, подполковник
Л-ов минут десять хохотал своим замечательным басом вместе со всей
ротой, а засим удалился.
А разбор полетов таки был: ротный выдал Паше свои отеческие четыре
наряда (разозлился за треснувшую половицу), кои хлопец честно и
добросовестно оттянул на тумбочке.
И уж больше к нему никто нагло не лез, так бывало уж спросишь его, шутки
ради хрень какую-нить, а он серьезно так, рассудительно, как ляпнет -
умора да и только.
А вскорости забрали его у нас, говорили будто бы в спортроту, причем при
активном участии подполковника Л-ова.

- Олег, лови! - поворачиваюсь и на автомате хватаю нечто кругло-зеленое
размером с куриное яйцо. ...!!!
Вот сцуки-и-и! это же кактус! Вокруг - дикий хохот. Такого вот
сомнительного типа приколы были в ходу у нас в школе. А прикол с
кактусом выдал Жорик, большой, мля, юморист...
Так мы и перекидывали колючку друг другу всю перемену пока не пришло
время на химию идти. И поскольку в хим. кабинете на подоконниках кактусы
водились в изобилии, держал я ухо востро. И правильно делал. Не успела
химичка выдать задание и скрыться в лаборантской (они с лаборанткой
чайком там баловались втихаря, ибо ваще-то это запрещается...). Слышу
знакомый позывной: - Олег, лови!
Успеваю прибить летящий кактус учебником к столу, подхватываю и
отправляю обратно Жорику, одиноко сидящему, как и положено школьному
раздолбаю, на задней парте. Реакция у Жорика отменная, он вовремя
пригибается, но слишком уж резко, поэтому с размаху врезается лбом в
стол. Столы в химии "химические". Это значит, что имеется кран и
чугунная раковина - "плевательница". А еще в этот день присутствовала
эмалированая ванночка именуемая кюветой, набитая всяческой хим. хренью
т. к. намечалась и лабораторно-практическая часть. Короче говоря все,
чем был богат в тот момент чудо-стол, с грохотом взметнулось к потолку,
а потом с грохотом-же, подчиняясь закону Ньютона, ссыпалось вниз.
И веселье началось...
Брошеный мной кактус, зацепил-таки Жоркину макушку и под шумок, по
затылку, плавно скатился парню за ворот пиджака.
Из лаборантской на шум вылетела офигевшая химичка с чашкой чая в руке и
с ходу выплеснула ентот чай Жорику на штаны... Тут уж офигели все
присутствующие. Это уж потом до нас дошло, что химичка, используя
подручные средства, пыталась нейтрализовать всякие там кислоты, щелочи
из расквашенного лабораторного набора и спасти Жорика. Чай, однако, был
слишком горяч... Жорик завыл и взвился, однако был в полете перехвачен,
скручен и вброшен обратно в стул. Надежно фиксируя пострадавшего (ибо
весу в нашей химичке было кил 120...), отважныя женщина отвертела кран и
направляла спасительную струю воды на корчащегося подростка, заодно
щедро орошая стонущих от смеха зрителей. Жорик "спасаться" упрямо не
желал. Он истошно мычал и неестественно изгибался на манер шахматного
коня. Подлый кактус прижимался к спине под пиджаком, но это училке было
невдомек...
Видимо приметив спешащую на "помощь" лаборантку (тетеньку тоже не слабых
габаритов) Жорик удвоил усилия и вырвался как-то умудрившись прошмыгнуть
под столом. Но далеко он не ушел. Поскользнувшись в луже воды он
грациозно растянулся в проходе, сбивши с ног лаборантку, которая сделала
чудное сальто, явив миру замечательные свои окорока... Занавес.
Что характерно, несмотря на драматичность происходящего, хохот не
смолкал ни на минуту.
P.S. От хим. реактивов никто не пострадал, но какая-то дрянь таки попала
химичке на ноги - колготы повисли живописными лохмотьями...

KIWI

Жена рассказывала, что ее одноклассник повадился отлынивать от занятий,
весьма талантливо фабрикуя медицинские справки... Однажды им была
предъявлена бумажка, где в графе Диагноз значилось:
"Ушиб левого коленостопного сустава..."??!
Тут-то парня и спалили...
С анатомией у него, видать, были проблемы!

KIWI

Касаемо аглицкого...

Мой приятель Х...чев Вовик человек был принципиальный, английский язык,
например, не учил из принципа. Но поскольку как-то сдавать было надо,
занятия он таки посещал. Помнится переписывали тему с доски. Стандартный
топик - рассказ о самом себе. Вовик был сильно близорук но очки не носил
тоже принципиально. Ясное дело парень буква к букве сдирал все из моей
тетради. Где-то после трех-четырех предложений пишу шутки ради:
...I like my English teacher...(примерно так: Мне нравиться учительница
английского) Вовик это старательно переписывает к себе не вникая в
смысл. Упс-с!!!
...She has a big ass...(у нее большая задница) Пишет, вот прикол-то!
... Аlso I like boys...(а еще мне нравятся мальчики)- давлюсь от
сдерживаемого смеха...
Пишет, чтоб я сдох!
...I am a pidoras... ну уж теперь-то догадается и вместе посмеемся...
Ни х... пишет мля!!! только скрип стоит...
Пока я прикидывал как бы поприкольней обнародовать эту тему, подала
голос наша англичанка - "Так, я вижу переписывать вы закончили, теперь
прочитаем. Х...чев! Пожалуйста, читайте текст."
Видит бог, такого поворота я никак не ожидал...
А Вовик, уткнувши нос в свою тетрадку, приступил с неподражаемой
аглицкой артикуляцией:
- Май нейм из... ... ... ... пока все пормально.
- Ай лайк май инглиш тичер! - все насторожились, а у англичанки глаза на
лоб полезли. Резво обернушись к доске, она лихорадочно выискивает в
тексте подозрительную строчку. А тем временем:
- Шы хез э биг асс! - Недоверчивое молчание, но рожи уже расплываются от
предвкушения... смело бля, однако!
- Алсоу ай лайк бойз! - гордо объявляет ничтоже сумнящийся Вовик.
Англичанку затрясло. Она открывает рот, но от возмущения никак не может
подобрать слова и в повисшей на момент тишине четко раздается:
- Ай эм э... пидораз!? - тут парень понимает: слово странное и уже под
"грохот канонады" оправдывается - "У Вас так на доске написано...!".
Канонада хохота и шум падающих в истерике тел так сильны, что звенят
оконные стекла и еле слышны запоздалые вопли англичанки: "Х...чев! Вон
отсюда! Хулиган! Это ужасное хамство! Вы сорвали...!!!!!"
Как сказал наш с Вами общий знакомый - опустим же завесу милосердия над
концом этой сцены...
Хотелось бы добавить, что Вовик на следующий день явился, мол, в
очках... ан нет мля! , принципиальный был перец...

KIWI

Что касается фамилий...
В нашей роте был отдельный взвод обслуживания электроники.
Состав 2-го отделения:
командир отделения - мл.сержант Толстопят
рядовые :
Безручко
Брюханов
Кривобоков
Косолапенко
Слепчук
Тонконогов

Командир 1-го отделения: - Това-а-рищ капитан. Опять моих на праздники в
наряды ставят!
Ротный: - Так кого же еще? Остальные на смене...
- Пускай вон уроды хоть раз сходят!
- Какие уроды???
- Ну эти... 2-отделение!
Так и приклеилось...

KIWI