идет урок в классе...
марья ивановна видет что вовочка под партой чтото делает....
она спрашивает "вовочка, что ты делаешь"?
вовочка "картошку жарю"
марья ивановно "вовочка иди домой жарь"
вовочка "картошкина пошли"
Рассказчик: Joker
30.08.1999, Остальные анекдоты
Нет предела в стремлении фирмы Microsoft к завоеванию
росийского рынка программного обеспечения.В последней
русифицированной версии Dos системное сообщение командного
интерпретатора " (A)bort, (R)etry or (I)gnore?" трактуется
как "(Н)а хуй,Н(е) хуй или (П)о хуй?" :))
росийского рынка программного обеспечения.В последней
русифицированной версии Dos системное сообщение командного
интерпретатора " (A)bort, (R)etry or (I)gnore?" трактуется
как "(Н)а хуй,Н(е) хуй или (П)о хуй?" :))
80
06.08.1999, Стишки - основной выпуск
Группа "СтрелкИ" (ударение на последнем слове, ну там сиги-миги, в смысле
сигареты, стреляют, прочую зелень-мелень).
"Ты сам выбираешь"
Перхоть к своим волосам
Гири к своим весам
И резинку к своим трусаааам
Ты выбираешь сам
Шины к своим колесАм
Пальцы к своим рамсам
Тельняшку к своим полосаааам
Ты выбираешь сам
Елки к своим лесам
Птичек к своим небесам
И рифму к своим словесааам
Ты выбираешь сам.
сигареты, стреляют, прочую зелень-мелень).
"Ты сам выбираешь"
Перхоть к своим волосам
Гири к своим весам
И резинку к своим трусаааам
Ты выбираешь сам
Шины к своим колесАм
Пальцы к своим рамсам
Тельняшку к своим полосаааам
Ты выбираешь сам
Елки к своим лесам
Птичек к своим небесам
И рифму к своим словесааам
Ты выбираешь сам.
04.07.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол,
о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали,
какого хрена с прошлой работы уволились?
- Там бардак был, - мужик отвечает.
- Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник.
- Да. Но зато у вас бабы посвежее.
о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали,
какого хрена с прошлой работы уволились?
- Там бардак был, - мужик отвечает.
- Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник.
- Да. Но зато у вас бабы посвежее.
15.05.1999, Остальные анекдоты
Маленький ребенок в зоопарке у клетки с павианами:
"Мама,мама,смотри - программисты!"
Мама: "Какие же это программисты ?!" -
"А они такие же,как папа - грязные,нечесаные и мозоль во всю
жопу..."
"Мама,мама,смотри - программисты!"
Мама: "Какие же это программисты ?!" -
"А они такие же,как папа - грязные,нечесаные и мозоль во всю
жопу..."
181
Ехал я недавно в автобусе. На очередной остановке входит
старуха с маленькой внучкой. Голова внучки - какой-то странной
формы и вдобавок обернута шерстяным платком.
Короче, уселись они, едут. Вдруг внучка дергает бабку за
рукав и спрашивает:"Бабушка, правда, я принцесса?"
На что бабка в сердцах отвечает:"Сволочь ты, а не принцесса!"
Пассажиры начали ворчать - мол, внучка ваша и так
богом обиженная, с головой вдвое больше чем надо, а
тут вы еще так ее третируете! Бабка сорвала с внучки
платок, а под платком- круглый абажур от люстры,
плотно сидящий на голове ребенка.
Чуть не плача, старуха обьяснила, что пока она
в хозмаге покупала гвозди, внучка напялила себе
на голову абажур, а снять его не смогли.
Пришлось выложить за абажур половину пенсии, а сейчас они
едут в травмпункт, разбивать абажур !!!!
Как вы понимаете, трамвай стоял на ушах! @#@#@$$$$!
старуха с маленькой внучкой. Голова внучки - какой-то странной
формы и вдобавок обернута шерстяным платком.
Короче, уселись они, едут. Вдруг внучка дергает бабку за
рукав и спрашивает:"Бабушка, правда, я принцесса?"
На что бабка в сердцах отвечает:"Сволочь ты, а не принцесса!"
Пассажиры начали ворчать - мол, внучка ваша и так
богом обиженная, с головой вдвое больше чем надо, а
тут вы еще так ее третируете! Бабка сорвала с внучки
платок, а под платком- круглый абажур от люстры,
плотно сидящий на голове ребенка.
Чуть не плача, старуха обьяснила, что пока она
в хозмаге покупала гвозди, внучка напялила себе
на голову абажур, а снять его не смогли.
Пришлось выложить за абажур половину пенсии, а сейчас они
едут в травмпункт, разбивать абажур !!!!
Как вы понимаете, трамвай стоял на ушах! @#@#@$$$$!
12.04.1999, Остальные анекдоты
Объявление в секс-шопе:
Купите куклу для отсоса с внешностью Моники Левински и почувствуйте
себя президентом Америки!
Купите куклу для отсоса с внешностью Моники Левински и почувствуйте
себя президентом Америки!
102
11.04.1999, Остальные анекдоты
Молодой человек пришел в церковь к батюшке на исповель , при входе
батюшка заметил на ногах молодого человека маленькие колокольчики
и спросил его : " Зачем тебе колокольчики на ногах сынок".
Молодой человек ответил ему , что это для того чтобы не раздавить
ни букашек , ни таракашек , и никакую божью тварь дабы не согрешить ,
потому что колокольчики звенят когда он случайно заносит ногу над
каким-нибудь созданьем господа !
Батюшка удивился и сказал:" Да вы просто святой , неужели Вам надо
исповедаться" . "Да!"- отвечает он ," ибо согрешил я " .
"Ну что же " - говорит батюшка - " расскажи свой грех !"
"Был я как-то дома , жены небыло , а я секса захотел и трахнул сестру
жены ."
"Да согрешил ты отрок" - говорит батюшка : "Отпускаю тебе грех , иди
с миром."
"Еще грешок у меня батюшка . Был я как-то дома , жены небыло и
сестры жены не было и я трахнул тещю !"
"Да большой грех ты совершил , ну ладно , и его тебе отпускаю
иди с миром !"
"Да нет батюшка еще грешок у меня имеется ! . Был я как-то дома ,
жены небыло , и сестры жены не было и тещи не было и я трахнул тестя !"
"Это уж совсем великий грех ты совершил ! Как же ты так ! Ну ладно
отпущю и его тебе иди с миром !"
"Не могу батюшка еще грешок у меня имеется !"
Тогда батюшка говорит ему : "Знаете что молодой человек , вы вот
эти свои колокольчики лучше себе на хуй приделайте!"
батюшка заметил на ногах молодого человека маленькие колокольчики
и спросил его : " Зачем тебе колокольчики на ногах сынок".
Молодой человек ответил ему , что это для того чтобы не раздавить
ни букашек , ни таракашек , и никакую божью тварь дабы не согрешить ,
потому что колокольчики звенят когда он случайно заносит ногу над
каким-нибудь созданьем господа !
Батюшка удивился и сказал:" Да вы просто святой , неужели Вам надо
исповедаться" . "Да!"- отвечает он ," ибо согрешил я " .
"Ну что же " - говорит батюшка - " расскажи свой грех !"
"Был я как-то дома , жены небыло , а я секса захотел и трахнул сестру
жены ."
"Да согрешил ты отрок" - говорит батюшка : "Отпускаю тебе грех , иди
с миром."
"Еще грешок у меня батюшка . Был я как-то дома , жены небыло и
сестры жены не было и я трахнул тещю !"
"Да большой грех ты совершил , ну ладно , и его тебе отпускаю
иди с миром !"
"Да нет батюшка еще грешок у меня имеется ! . Был я как-то дома ,
жены небыло , и сестры жены не было и тещи не было и я трахнул тестя !"
"Это уж совсем великий грех ты совершил ! Как же ты так ! Ну ладно
отпущю и его тебе иди с миром !"
"Не могу батюшка еще грешок у меня имеется !"
Тогда батюшка говорит ему : "Знаете что молодой человек , вы вот
эти свои колокольчики лучше себе на хуй приделайте!"
306
29.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Залетная француженка на последнем банкете перед отъездом из России.
Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по последней, на посошок .."
Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается....
На следующее утро просыпается в своем номере - рядом абсолютно голый
вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает
все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца
обнаруживает, что беременна. Честно признается во всем мужу и рассказывает,
как все было. Все вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять,
что же означает русская фраза :"На посошок". Перерыв всевозможные
словари, находят следующее трактование: "Посох - палка в дорогу".
Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по последней, на посошок .."
Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается....
На следующее утро просыпается в своем номере - рядом абсолютно голый
вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает
все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца
обнаруживает, что беременна. Честно признается во всем мужу и рассказывает,
как все было. Все вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять,
что же означает русская фраза :"На посошок". Перерыв всевозможные
словари, находят следующее трактование: "Посох - палка в дорогу".
10.01.1999, Остальные новые истории
Интернет.
В этом документе излагаются мои представления об Интернете. Это то, что
я вижу в Нем. Вы можете не согласиться с ними, или они помогут вам
понять, что же такое Интернет.
Интернет – это всемирная глобальная сеть. Всемирная – значит, что вы
можете путешествовать по всему миру, общаться с разными людьми,
обмениваться и получать информацию и так далее. Глобальная – значит,
что вы не найдете границ ни где. Вам будет представлен полный набор
услуг для общения, обмена информацией и путешествий по бесконечным
просторам Интернета. Это значит, что вы, находясь за своим компьютером,
сможете побывать везде, где захотите и посмотреть все что захотите.
Архив Интернета настолько велик, что вы сможете полностью удовлетворить
свои желания.
Сеть – это огромная ловушка для тех, кто еще живет в мире политики,
войн, забот, разочарований и т.д. Интернет – это некое параллельное
измерение, созданное человеком. В этом измерении нет времени, нет
возрастного различия, нет никаких комплексов, которые обычно мешают
простым людям общаться на равных. Этот мир состоит из добрых людей,
готовых помочь своим собратьям и готовым всегда пообщаться со всеми
пользователями. В этом мире у каждого пользователя есть свой дом
(сайт), почта, номер, по которому с ним можно связаться в любое время,
когда он тут. Во всяком случае, этот метод сейчас распространяется. И
в скором времени уже у каждого пользователя будет такой джентльменский
набор. Но этот мир не без проблем, вернее есть люди, которые создают
всем проблемы, и которые видят в этом смысл своего существования в нем.
Их называют Хакерами, Крэкерами и т.п. Они засоряют этот мир, они
исходят из принципа: «Побеждает сильнейший!», и очень мешают
нормальному общению простых пользователей. Уже пытаются создавать
законы против и наказания против их беспредельного поведения, но
главным наказанием может являться только народный суд. Я не призываю к
борьбе с ними, но и не отговариваю. Я всего лишь хочу, чтобы хотя бы в
этом мире можно было спокойно жить.
Я не буду описывать те развлечения и тот поток информации, который
проходит через каждого пользователя, потому что это слишком долго и
полностью зависит от рода деятельности пользователя в этом мире.
Я считаю, что первое впечатление и некоторые закономерности я уже вам
представил. В дальнейшем я буду продолжать этот документ и надеюсь на
вашу помощь и дополнения к моему описанию.
Присылайте мне все свои отклики, пожелания, дополнения и т.п.
В этом документе излагаются мои представления об Интернете. Это то, что
я вижу в Нем. Вы можете не согласиться с ними, или они помогут вам
понять, что же такое Интернет.
Интернет – это всемирная глобальная сеть. Всемирная – значит, что вы
можете путешествовать по всему миру, общаться с разными людьми,
обмениваться и получать информацию и так далее. Глобальная – значит,
что вы не найдете границ ни где. Вам будет представлен полный набор
услуг для общения, обмена информацией и путешествий по бесконечным
просторам Интернета. Это значит, что вы, находясь за своим компьютером,
сможете побывать везде, где захотите и посмотреть все что захотите.
Архив Интернета настолько велик, что вы сможете полностью удовлетворить
свои желания.
Сеть – это огромная ловушка для тех, кто еще живет в мире политики,
войн, забот, разочарований и т.д. Интернет – это некое параллельное
измерение, созданное человеком. В этом измерении нет времени, нет
возрастного различия, нет никаких комплексов, которые обычно мешают
простым людям общаться на равных. Этот мир состоит из добрых людей,
готовых помочь своим собратьям и готовым всегда пообщаться со всеми
пользователями. В этом мире у каждого пользователя есть свой дом
(сайт), почта, номер, по которому с ним можно связаться в любое время,
когда он тут. Во всяком случае, этот метод сейчас распространяется. И
в скором времени уже у каждого пользователя будет такой джентльменский
набор. Но этот мир не без проблем, вернее есть люди, которые создают
всем проблемы, и которые видят в этом смысл своего существования в нем.
Их называют Хакерами, Крэкерами и т.п. Они засоряют этот мир, они
исходят из принципа: «Побеждает сильнейший!», и очень мешают
нормальному общению простых пользователей. Уже пытаются создавать
законы против и наказания против их беспредельного поведения, но
главным наказанием может являться только народный суд. Я не призываю к
борьбе с ними, но и не отговариваю. Я всего лишь хочу, чтобы хотя бы в
этом мире можно было спокойно жить.
Я не буду описывать те развлечения и тот поток информации, который
проходит через каждого пользователя, потому что это слишком долго и
полностью зависит от рода деятельности пользователя в этом мире.
Я считаю, что первое впечатление и некоторые закономерности я уже вам
представил. В дальнейшем я буду продолжать этот документ и надеюсь на
вашу помощь и дополнения к моему описанию.
Присылайте мне все свои отклики, пожелания, дополнения и т.п.
83
04.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
15.12.1998, Остальные новые стишки
Белый стих
Connect
Целый день за компом я.
Заеблся кнопки жать.
Говрили сеть-ОК,
Ну а вышло,что хуйня.
Друг мне дал чужой пароль
Дал чужое имя мне
Кнопки десять дней дрочу
Нихуя здесь недозвон.
Жалко парня чей пароль
Дали десять дней назад
Имя чье теперь ношу.
Как ему щас "хорошо" :)
Ночь я целую не спал
Все звонил,звонил,звонил
Тока больше чем минуту
В Интернете не сидел.
Ну а друг живет прекрасно
Там хороший,блин,дозвон
Он смеется щас наверно
Лаймер думает какой.
Благодарен тебе "друг"
"Самый лучший в мире друг"
Три секунды в Интернете
Незаменят ничего!
И спасибо тебе Френд,
Что я поуши в дерме.
Важно то,что твой логин
Отвечает хорошо,
Что проблем у тебя нет,
То что в Нете ты сидишь,
Ну а то, что я в дерьме...
Крик мой "Ася" заглушит.
Эпилог:
На!Лови за это гад
Мощьный Нюковый удар.
Будешь знать как мне пихать
Cityline_овую связь!!!
Ну а если с вами будет
Что-то вроде моего,
Нюком всех таких "друзей"
Убивайте наповал!
(c) Joker.
Connect
Целый день за компом я.
Заеблся кнопки жать.
Говрили сеть-ОК,
Ну а вышло,что хуйня.
Друг мне дал чужой пароль
Дал чужое имя мне
Кнопки десять дней дрочу
Нихуя здесь недозвон.
Жалко парня чей пароль
Дали десять дней назад
Имя чье теперь ношу.
Как ему щас "хорошо" :)
Ночь я целую не спал
Все звонил,звонил,звонил
Тока больше чем минуту
В Интернете не сидел.
Ну а друг живет прекрасно
Там хороший,блин,дозвон
Он смеется щас наверно
Лаймер думает какой.
Благодарен тебе "друг"
"Самый лучший в мире друг"
Три секунды в Интернете
Незаменят ничего!
И спасибо тебе Френд,
Что я поуши в дерме.
Важно то,что твой логин
Отвечает хорошо,
Что проблем у тебя нет,
То что в Нете ты сидишь,
Ну а то, что я в дерьме...
Крик мой "Ася" заглушит.
Эпилог:
На!Лови за это гад
Мощьный Нюковый удар.
Будешь знать как мне пихать
Cityline_овую связь!!!
Ну а если с вами будет
Что-то вроде моего,
Нюком всех таких "друзей"
Убивайте наповал!
(c) Joker.
15.12.1998, Остальные новые стишки
Добре ранко!
Добре ранко! Г 'арны хлопцы, Сало з шеи их знимают
На светанке мне Миколо И з'идают по москальски
Рассказал що е на свити (Сало з салом-по хохолски
Дуже г'арная команда, Сало з хлибом-по москальски).
Це Спартак Москальский буде А у нас на Батькершине
Що вы спросите там г'арно? Тоже г'арная команда.
Я кажу без утайки Мы зробим ее “Динамо
Це команда – одно сало! Батькершинское” то “Киев”.
Г 'арно сало, мне це любо! Наши г'арные фанаты
Но зачем-то их фанаты Тики сало и вкушают,
Сало це не з'исти хочут, И болеют они г'арно
А на шеи це тоскают. (Помогают з'исти сало).
Называют г'арной “розой”, И казачьи фанаты
Носят сало чирвно-белым. Друзи нашим хлопцам г'арным
Як поняти их незнаю. И свинину мы г'оняем,
Як же сало чирвним стане? Любим сало з'исти внутрь!
Ладно. Це москальска жлоба. Мы всю жизнь их у'сих г'оняем
Що зробити з москалями И г'онять их будим долго,
Ни один хохол не знае. Пока сало у'се не з'идим
Тики мы их у'сих зарубим… (Ну а это очень трудно!).
Я слыхал що е команда Потому, що сало много,
Дуже граней цей команды, А хохолв щоб з'исти мало.
И зробиться она мудро: И по свиту мы г'оняем
ЦСКА ее назвали. Стадо г'арное свинины.
Що вы спросите там г'арно? А “Спартак” скоро погибне,
Там фанаты дуже г'арны, Потому що мы приидем
И они там сало внутрь На москальскую сторону
Принимают, а не носят! И з'идим там у'се сало!
Ца команда нам так люба! Будут знать, як неспрсивше
Ведь ее фанаты – хлопцы Сало красить в чирвно-белый,
Що на конях, як казаки, Делать г'арную команду,
Свиней г'арно забивают, Сало й'исть нас не позвавши.
А потом казаков г'арных Слышал я що е планета,
Мы порижим, и на свити Состоящая из сала.
Буде дуже мног'о сало Дуже г'арно там живется,
И хохлы не вымрут долго! Сало з салом там едят у'си.
Скоро мы вись мир порубим, Но кажу я вам ребята,
И хохляцка Батькершина Що без чарчки г'орилки
Стане дуже г'арным царством Дуже туго стало й'исться
С салом буде наши флаги! И по этому там плохо.
Ладно. Я не буду вас смущати. Москали же без г'орилки
А на свити е команды З'исти ничог'о не мог'ут.
Тоже г'арные по славе. И по этому там сало
Много сала в них бывае. З хлибом только и едят у'си.
Их фанаты – г'арны хлопцы. Е друг'и пог'аны страны,
Я не знаю з чим едят Там г'орилку не вкушают,
Они наше г'арно сало Сало вообше не любят,
И з чим мог'ут пыть его. И живут там дуже мало.
У'се равно мы й'их порубим, А без сала не прожити,
Що бы не было их боле, И любой хохол подохнет.
Щоб не жрали наше сало Он без сала жить не может.
И щоб больше нам осталось! Ведь какой хохол без сала?!!
Мы пойдем еще подале. Що вы хлопцы приуныли?
Там, на нашем Земном Шаре Я вам грусное казал ща?
Е такой большой отросток, Вы простите що напомнил,
Що Америкой зовется. Що без сала жизни нету.
Там больши запасы сала, То, що без горилки, хлопцы,
И туда мы уж наг'рянем, Вы помрете очень быстро,
И расширим мы владенья, И хохол, ведь без закуски,
Що бы было больше сала. Словно сало без свинины.
А пог'аные команды, Ладно. Хлопцы, я к Мыколе
Що останутся на свити, Пойду г'арно выпивати,
Мы забьем и будем дале И мы будим обсуждати,
Расширять посевы сала! Як вселенную нам взяти…
© Joker
Добре ранко! Г 'арны хлопцы, Сало з шеи их знимают
На светанке мне Миколо И з'идают по москальски
Рассказал що е на свити (Сало з салом-по хохолски
Дуже г'арная команда, Сало з хлибом-по москальски).
Це Спартак Москальский буде А у нас на Батькершине
Що вы спросите там г'арно? Тоже г'арная команда.
Я кажу без утайки Мы зробим ее “Динамо
Це команда – одно сало! Батькершинское” то “Киев”.
Г 'арно сало, мне це любо! Наши г'арные фанаты
Но зачем-то их фанаты Тики сало и вкушают,
Сало це не з'исти хочут, И болеют они г'арно
А на шеи це тоскают. (Помогают з'исти сало).
Называют г'арной “розой”, И казачьи фанаты
Носят сало чирвно-белым. Друзи нашим хлопцам г'арным
Як поняти их незнаю. И свинину мы г'оняем,
Як же сало чирвним стане? Любим сало з'исти внутрь!
Ладно. Це москальска жлоба. Мы всю жизнь их у'сих г'оняем
Що зробити з москалями И г'онять их будим долго,
Ни один хохол не знае. Пока сало у'се не з'идим
Тики мы их у'сих зарубим… (Ну а это очень трудно!).
Я слыхал що е команда Потому, що сало много,
Дуже граней цей команды, А хохолв щоб з'исти мало.
И зробиться она мудро: И по свиту мы г'оняем
ЦСКА ее назвали. Стадо г'арное свинины.
Що вы спросите там г'арно? А “Спартак” скоро погибне,
Там фанаты дуже г'арны, Потому що мы приидем
И они там сало внутрь На москальскую сторону
Принимают, а не носят! И з'идим там у'се сало!
Ца команда нам так люба! Будут знать, як неспрсивше
Ведь ее фанаты – хлопцы Сало красить в чирвно-белый,
Що на конях, як казаки, Делать г'арную команду,
Свиней г'арно забивают, Сало й'исть нас не позвавши.
А потом казаков г'арных Слышал я що е планета,
Мы порижим, и на свити Состоящая из сала.
Буде дуже мног'о сало Дуже г'арно там живется,
И хохлы не вымрут долго! Сало з салом там едят у'си.
Скоро мы вись мир порубим, Но кажу я вам ребята,
И хохляцка Батькершина Що без чарчки г'орилки
Стане дуже г'арным царством Дуже туго стало й'исться
С салом буде наши флаги! И по этому там плохо.
Ладно. Я не буду вас смущати. Москали же без г'орилки
А на свити е команды З'исти ничог'о не мог'ут.
Тоже г'арные по славе. И по этому там сало
Много сала в них бывае. З хлибом только и едят у'си.
Их фанаты – г'арны хлопцы. Е друг'и пог'аны страны,
Я не знаю з чим едят Там г'орилку не вкушают,
Они наше г'арно сало Сало вообше не любят,
И з чим мог'ут пыть его. И живут там дуже мало.
У'се равно мы й'их порубим, А без сала не прожити,
Що бы не было их боле, И любой хохол подохнет.
Щоб не жрали наше сало Он без сала жить не может.
И щоб больше нам осталось! Ведь какой хохол без сала?!!
Мы пойдем еще подале. Що вы хлопцы приуныли?
Там, на нашем Земном Шаре Я вам грусное казал ща?
Е такой большой отросток, Вы простите що напомнил,
Що Америкой зовется. Що без сала жизни нету.
Там больши запасы сала, То, що без горилки, хлопцы,
И туда мы уж наг'рянем, Вы помрете очень быстро,
И расширим мы владенья, И хохол, ведь без закуски,
Що бы было больше сала. Словно сало без свинины.
А пог'аные команды, Ладно. Хлопцы, я к Мыколе
Що останутся на свити, Пойду г'арно выпивати,
Мы забьем и будем дале И мы будим обсуждати,
Расширять посевы сала! Як вселенную нам взяти…
© Joker
11.09.1998, Повторные анекдоты
Выходит Василий Иванович на крыльцо и говорит:
-Петька,а где мой белый Мерсседес?
-А он в поле ссыт.
-Петька,а где мой белый Мерсседес?
-А он в поле ссыт.
22
04.09.1998, Повторные анекдоты
Новости:
Сегодня утром был разрушен завод
газированных напитков.На территории
были замеченны трое лысых людей с
оранжевой кожей.
Сегодня утром был разрушен завод
газированных напитков.На территории
были замеченны трое лысых людей с
оранжевой кожей.
Самая популярная песня в Германии в 1941 году:
"А я, иду, шагаю по Москве..."
"А я, иду, шагаю по Москве..."
15
01.07.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: "Где все?" Молчат...
11
01.07.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Смерматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие
красавцы, как вы.
красавцы, как вы.
10
01.07.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Вы пришли сюда, чтобы учиться на студента.
01.07.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Комнаты, оформленные в духе морской болезни
01.07.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
- Татьяна Леонидовна, тут ножка у парты качается!
- Подлечь мне под нее, что-ли?
- Подлечь мне под нее, что-ли?
01.07.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Обидеть человека легко, извиниться перед ним еще труднее
По всем своим сексуальным проблемам обращайтесь к старшине, он
научит.
научит.
67
Я вчера прошелся по вашим кроватям, мне непонятно, как вы там
живете
живете
65
По команде "Равняйсь", правое ухо поднимается выше левого до
собственного подбородка
собственного подбородка
64
Самолет летел очень быстро: ему, наверное, ветер дул в интимные
части.
части.
42
Joker (177)