Поиск по автору:

Космическая станция Фобос-Грунт была оснащена новейшей российской
системой преодоления американской ПРО. После выхода на орбиту аппарат
начинает маневрировать непредсказуемым образом. Таким образом, никакая
ПРО не сможет угадать направление его полета.

Представитель генпрокуратуры в суде:
"Да здравствует наш суд - самый басманный суд в мире, ура!"

Новогодний тост - 2006:
- Говорят, что этот новый год по восточному календарю - год Огненной
Собаки. Так выпьем же за то, чтобы в России этот год не превратился в
год Паленой Суки!

2011 год. Главному полицмейстеру г. Москвы докладывают: на Красной
площади обнаружен труп известного государственного преступника Владимира
Ульянова.

С целью поддержки отечественного футбола, госкомспорт России предложил
правительству повысить пошлины на покупку импортных футбольных команд.

John Silver

Произошло это во времена обучения в школе. Сидим мы с другом на
неинтереснейшем уроке экономики и, вставив себе по наушнику от плеера,
пытаемся поймать что-нибудь хорошее по радио. Как произошло дальнейшее,
мы до сих пор затрудняемся ответить. А произошло вот что:
Звуки в наушниках были примерно такими:
"Шшшшшш...Шшшшшш...ПШЕЛ НА ХУЙ...Шшшшш...Шшшшш."
Долго класс и препод не мог понять, чей-то мы так бурно ухохатываемся.

P.S.История правдивая , но мало кто верит...

Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

Опять и снова о рекламе...
Много чего у нас в Минске рекламируют. И московские производители и наши,
местные. Даже вот МВД родное свой телефон доверия постоянно показывает
на голубом экране в самых интересных местах, об одном из которых и хочу
поведать вкратце:
Смотрю "Криминальное чтиво" - фильм, который мне, наверное, никогда
не опротивит. Так вот, помните, там есть эпизод, когда в подвале магазина
двое ребят - хозяин магазина и его друг полицейский - истязают анус
главаря-мафиози, здоровенного такого негра? И вот она ситуация: в тот самый
момент, когда мужик в полицейской (читай "милицейской") форме попросту имеет
негра в задницу по полной программе, внизу телеэкрана появляется бегущая строка
на белорусском языке, которая в переводе на русский звучит так: "Если вас
обидел человек в милицейской форме, или, наоборот, вы хотели бы высказать
благодарность человеку в погонах позвоните по телефону доверия МВД РБ 2297222".
Поверьте, на белорусском это смотрелось еще веселее :-)

Опять и снова о рекламе...
Много чего у нас в Минске рекламируют. И московские производители и наши,
местные. Даже вот МВД родное свой телефон доверия постоянно показывает
на голубом экране в самых интересных местах, об одном из которых и хочу
поведать вкратце:
Смотрю "Криминальное чтиво" - фильм, который мне, наверное, никогда
не опротивит. Так вот, помните, там есть эпизод, когда в подвале магазина
двое ребят - хозяин магазина и его друг полицейский - истязают анус
главаря-мафиози, здоровенного такого негра? И вот она ситуация: в тот самый
момент, когда мужик в полицейской (читай "милицейской") форме попросту имеет
негра в задницу по полной программе, внизу телеэкрана появляется бегущая строка
на белорусском языке, которая в переводе на русский звучит так: "Если вас
обидел человек в милицейской форме, или, наоборот, вы хотели бы высказать
благодарность человеку в погонах позвоните по телефону доверия МВД РБ 2297222".
Поверьте, на белорусском это смотрелось еще веселее :-)

Учился, я, помнится, в Таллиннском политехническом институте (сейчас
Таллиннский технический университет) в 1989-1994 гг. Вернее, о том как
учился, в другой раз. А как я поступал...
Математика, сочинение - это все фигня. А вот физика... Со всей физикой
отношения были более-менее нормальные, но вот электромагнетизм... Короче,
пришел я на экзамен. Тяну билет - три вороса: параллельное и
последовательное соединение проводников, задача на силы трения и -
о Господи! - правило правой руки! Проводники и трение - там все
на логике, не трудно - ответил с блеском. Но вот првило правой руки...
Ну, преп чувствует, что я тяну резину.
П(Преп): Так, не знаете... Берите другой билет.
Тяну... Твою мать, правило левой руки... Бе, ме...
П: Опять не знаете... Берите еще билет.
Дрожащей рукой... Правило буравчика...
Я: Профессор, ну не понимаю я электромагнетизма! Другие темы - ради
бога, но только не эту!
Этот профессор потом у нас вел лекции, классно он вел. но характер,
как у меня - любил стебы и шутки. Потом еще кое что о нем расскажу...
А тут, я так понимаю, он решил поиздеваться над молодым да зеленым.
Знает, что абитуриенты на экзаменах тише воды, ниже травы.
П: Ну, молодой человек, как вы бутылки открываете?
Он думал, что я буду как-то руками изображать штопор, что-то бессвязно
лепетать... Ну я вижу - палач попался. Терять нечего. Доктор сказал
в морг, значит, в морг.
Я: Как, как... Вот так! - Изображаю, что бутылку держу в левой руке,
а првой бью по донышку.
Он смотрит на меня минуту-полторы, пауза в стиле "Ревизора". Потом
открывает листок абитуриента, что-то пишет, закрывает, отдает мне
и говорит:
П: До свидания. Листок откроете в коридоре.
Я выхожу в коридор, открываю: нет, увы, не пятерка, но тем не менее
и не тройка - палач поставил четыре. Правда в институте я более чем
на три у него не потянул... Да, потом еще несколько историй про него
подкину...

История произошла с одним моим другом.Ночевал он у своей девушки.С утра
девушка будит его и ни с того ни с сего интересуется почему у него пися
когда он надевает штаны,мочится и т.д. все сремя ложиться налево.Парень
не задумываясь экспромтом выдает ,что повелось это с древних времен ,
когда люди жили в пещерах и охотились на мамонтов.Охотились они
обнаженные и поэтому в левой руке держали #уй так как в правой было
копье.Угорали мы долго.

Поймал ,значится ,старик золотую рыбу.Как и полагается ,спросила рыба че
й-то дедушке охота."Да ничего мне не надо",-молвил старик;попросил он
только ,чтобы из %уя водка текла.так рыба и сделала. Пришел старик домой
нассал кружку и жене протягивает - мол пей.Старуха сначала в отказ, но
потом выпила и говорит :"Дед, да этож водка, нука нолей есче".А дед и
отвечает :"Это,бабка, была презентация - теперь только сосать!".