Поиск по автору:

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал
при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит
невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает
платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра
ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный
поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь х$й прикажешь!"

В кypилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы,
за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почемy не смеетесь?
- А я не из вашей части, товаpищ полковник.

Приходит новый русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.
Штуку забашляю !
Hу те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю
смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена,
типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!

Типа, pешили муж с женой пойти учиться в гольф игpать.
Пеpвое занятие, и ничего не получается.
Инстpуктоp тогда мужу говоpит:
- Hу, попpобуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете гpудь своей жены.
Муж пpобует и делает неплохой удаp.
Инстpуктоp - жене:
- А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инстpуктоp:
- Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо pта.

Таких БЕРУТ в космонавты!
Мой знакомый живет на втором этаже. Перед его окном растет большая яблоня.
Середина лета. Утром после затяжного веселья он с трудом продирает глаза и,
не вставая с кровати, смотрит в окно, где видит на яблоне жующего банан
негритенка. Подумав о количестве выпитого накануне и о том, какие глюки
приходят после утром, он пытается отвернуться от наваждения, но оно кидает
в него кожурой банана через открытое окно и дико смеется. Думая, что на
яблоне бананы не растут(!), приятель протирает глаза, но негритенок не
пропадает, а на чистом русском говорит: "Вставай, мужик", и кидает в него
незрелым яблоком. У приятеля сносит крышу... Совсем...
Только приняв холодный душ, он немного пришел в себя.
А негритенок оказался сыном эфиопа, снявшего квартиру на третьем этаже.

После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:
- Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
- Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали
подобного вопpоса после yдаления гланд.

В камеpy смеpтников входит надзиpатель.
- Послyшайте, - обpащается он к пpиговоpенномy, - завтpа, пеpед тем,
как посадить на электpический стyл, y вас спpосят, какое ваше
последнее желание. Вам yже все pавно, так попpосите, чтобы мне
повысили жалование.

Пpиходит новый pyсский в похоpонное бюpо:
- Мне гpоб нyжен: 4х4, чеpный, двеpцy там, кондиционеp, все дела...
- Пpотивоyгоннyю системy какой фиpмы господин пpедпочитает?

Поляpная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние. Едyт наpты. В yпpяжке двое чyкчей. Hа
наpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей, воют и лают, кто во что гоpазд. Один
чyкча говоpит дpyгомy:
- Это была твоя идея собакам водки дать!

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орет на него:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

- Доктоp, вы удаляете зубы без боли?
- Hе всегда. Hа днях я чуть было не вывихнул себе pуку...

В гоpод пpиехал циpк-шапито. И диpектоp циpка на сцене
между номеpами pассказывает гоpожанам пpо слонов:
- Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо pаботать,
то слоны пpинимают живейшее участие, и каждый слон pаботает
за двадцать человек!
Голос из зала:
- И что, по вашему, это от большого ума?

- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросил учитель.
- Hет, меня сегодня мама вымыла.

Сын спpашивает у мамы:
- Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
- Потому что я не хочу, чтобы люди думали что я бью тебя.

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатор. - Вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички?

Пеpвокуpсники ждали встpечи со своим пpеподавателем по английскому
языку. Hаконец, в аудитоpию вошел шаpкающей походкой стаpичок,
посмотpел на студентов сквозь толстые стекла очков и сказал:
- Если вы pассчитываете, что я запомню, как кого зовут, садитесь
на то же место на каждой лекции... И не пеpеодевайтесь...

Сделай ночь ярче! Ракетные Войска Стратегического Назначения.

Сегодня утром по дороге на работу мне повезло наблюдать два забавных
эпизода.

Первый произошел в метро возле телефона-автомата.
Мужичок невзрачной наружности с хмурым лицом кричал в трубку:
- Алло! Ты меня слышишь?
Напряженно вслушивается, еще больше хмурится и повторяет еще громче:
- Алло! Ты меня слышишь?
Опять напряженно вслушивается. Потом, заметно повеселев, злорадно так:
- Ну и хуй с тобой!
И смачно вбивает трубку на место.

А второй в магазине, куда я зашел купить шоколадку вместо завтрака.
В глубине топчутся на месте три самых обычных мента с небольшим пакетом,
в котором угадываются контуры винно-водочных изделий и нехитрой закуски.
Подхожу поближе, смотрю на витрину, думаю, чего бы взять. Слышу диалог
наших защитников:
- А если возьмем бутылку минералки и просто выйдем?
- Неа, все равно обшмонают.
- Вот, блядь.
Стою, слушаю, что будет дальше. Один из эмбрионов Джеймса Бонда
обращается к продавщице:
- Девушка, а у вас второй выход есть?
- Нету.
- Вот блядь.
Выхожу на улицу, точно, стоят еще три мента, явно поглавней этих, и
неторопливо беседуют о чем-то, бросая острые взгляды по сторонам.
Да, засада…

Возвращается из школы сынуля нового русского, хмурый, угрюмый.
В руках несет дневник, из которого чуть ли не вываливается жирнющая красная
двойка.
Вдруг, резко остановившись, достает мобил из кармана, ехидно прищурясь, набирает
соответствующий номер, спрашивает: "Это секс по телефону?"
В ответ ласково: "Да, вы правильно набрали наш номер..."
Сынуля, резко перебивая (предательски подло): "А у вас УЧИЛКИ есть?"

Решил рассказать о добрых делах ближайших родственников(тешша)
У нас все(обращаю внимание-ВСЕ) чашки цилиндрической формы и черного
цвета с расположенными симметрично относительно дна и (как его?..)
горлышка ручками.Вся посуда моется в посудомойке и получается такой
чистой, сухой и горячей, и, соответственно вынимается из посудомойки
для помещения в соответствующий шкафчик.ВСЕ чашки ставятся с нормальной
ориентацией-т.е. горлышком кверху, дном вниз(прошу запомнить это).
Сегодня ночь меня пробил жуткий сушняк-язык напоминал рашпиль, я не мог
говорить, казалось что засуха дошла до желудка.Где-то около 04:00
я решил попить водички.Встал, свет не включаю, соответственно темно,
иду на кухню к шкафчику, беру чашку, подхожу к канистре с питьевой водой,
стоящей на подоконнике кухонного окна, подставляю чашку под крантик
канистры и, собственно, крантик открываю...
Вода журчит, громко так журчит, типа из-за напора, я офигеваю, закрываю
крантик, думая что чашка уже наполнилась, пытаюсь отпить и получаю дном
чашки по зубам...
Когда искры из глаз погасли, место происшествия залитое водой из канистры
было озвучено крепким словечком типа б...!!!
Свет был включен, вода вытерта, а в шкафчике одна к одной стояли черные
чашки цилиндрической формы, перевернутые ВСЕ чьей-то заботливой рукой
(тешша), типа для того чтобы с них стекла вода(см. выше) как на обычной
сушилке для посуды...
Да..., мимо тещиного дома я спокойно не хожу...

Несколько примеров должностей, функций и прочего (реальные!),
обнаруженные в документах, контрактах и т.п.:
1) Официальный представитель общественности
2) Охранник - наблюдатель
3) Сопровождающий во время неофициальных визитов
4) Консультант по публичным связям с общественностью
5) Авторитеты Патриархии
6) Женщины-матери - движищая сила общества
7) Работник работодателя
8) Представитель малочисленного народа (по одному от народа)

Был во дpевней Рyси стольный гpад Киев, и повадилось на него нападать
чyдище стpашное о тpех головах. Одна голова огнем пышет, дpyгая
холодом pазит, а тpетья оpет:
- А нy, бл#, pазойдись!!!

Сидят две мухи на какашке.
Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!

С сайта Гоблина www.oper.ru (c) Pavsh

Пару лет назад в Московском Комсомольце брали интервью у каких-то борцов
с наркобизнесом.
В газете была фотография с квадратиками на лицах.
В интернет-версии тоже была эта фотография в формате tiff. Многослойная.
Первый слой - оригинальная фотография борцов, второй слой - отдельно
квадратики.

- Hе можете ли вы отpегyлиpовать сигнал по гpомче?
- Зачем?
- Видите ли, y моей машины не pаботают тоpмоза.

Одесса, год эдак 95ый. Наш офис находился возле парка им. Шевченко -
совсем рядом с морем, в помещение, которое еще во время революции
превратили из церковного в народное.. в общем такой уютный офис.. И вот
- в один прекрасный день нам говорят что помещение отдают назад церкви.
Видимо кто-то из чиновников получил индульгенцию или решил
повыпендриваться перед выборами.. в общем как результат - месяц на
собирание вещей. В течении этого месяца святой отец уже должен был быть
нашим соседом и занимать одну из наших комнат. Знакомство со святым
отцом было оригинальным. Подкатил мерседес уже не помню какой из
последних моделей с тонироваными стеклами. Открылась дверь со стороны
водителя и перед нами предстает бородатый дяденька - святой отец. Такое
сочетание сана водителя и "крутой" машины показалось странным на первый
взгляд, но приближавшемуся церковному празднику было суждено ответить на
все наши вопросы. В прихожей стояло около сорока ящиков с бутылками
из-под кока-колы - служка перетащил несколько ящиков в коморку, взял
ключи от туалета (он у нас на ключ запирался) и через день были готовы
несколько ящиков освященной воды. На следующий день грянул праздник - в
новореанимированную церковь полился живой рекой народ. Святой отец
поставил лоток прямо перед входом - всякие иконки и свечки. Рядом со
столом поставил 30ти-литровую (по-моему) канистру с освященной водой.
Бабушки / Дедушки / Дяди / Тети - в общем весь верующий контингент
подходил набрать водички и им под нос сразу подставлялась склянка для
пожертвований. Естественно, надо чуствовать себя последней сволочью чтоб
не кинуть пару копеек. Как я уже сказал шуму вокруг восстановления
статуса церкви было много и верующие пришли поглазеть многолюдной
толпой. Поскольку верующих было много а вода "продавалась" на ура -
очень быстро все запасы освященной воды истощились. Поначалу служка
взявший ключи от туалета не вызвал подозрений (служители церкви тоже
туда ходят !) но время шло а он не возвращался. Нам стало интересно не
заблудился ли он там и мы пошли посмотреть... Служка бегал между
канистрой у входа и туалетом, пополняя запасы моментально убывающей
воды. Естественно освящать ее "по протоколу" времени не хватало так что
мы разделились во мнениях - одни считали что он освящал ее на ходу
ускоренным методом, другие считали, что поскольку кран в туалете
находится почти в храме - водя там считается "освященной" автоматически.
После размышлений мы все вместе попили напоследок чай из "святой" воды и
вернулись к нудному собиранию вещей.

Когда женишься - познаешь радость любви, горечь разлуки и искусство
воздержания.

John Doe

Новости:"Вчера границу с Ингушетией пересекли на танках
и БТРах 100 тысяч чеченских беженцев..."

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

Завещание

24 августа 2004 года, находясь в здравом уме и твердой памяти, объявляю.
что завершаю свою эстрадную деятельность.
Все свои песни, концертные костюмы, конферансье и Стоцкую завещаю
Таркану.
Киркоров Ф. Б.

В Америке негры (или черные, как их здесь принято политкорректно
называть), оказывается, имеют свои пищевые предпочтения. Ну как у
русских водка, у украинцев сало, у черных это жареные куриные крылышки.
Почему? Да дешевые они потому что, крылышки эти. Среднестатистический
черный зарабатывает стабильно ниже белых, несмотря на все усилия
"демократической" страны. Может, правда у них мозги меньше, как однажды
кто-то доказал. Ну да ладно, я не расист, как здесь принято говорить.
:)

Сцена. Большой китайский ресторан, шведский стол. Выбор королевский.
Люди неторопливо накладывают себе на тарелки свинину с ананасами,
фаршированные грибы, мидии, креветки, ребрышки, жареную осетрину...

Картина маслом. В дальнем углу ресторана, у самой стены стоит вот такое
явление природы. Задница метр на метр, остальное соразмерно, этакая
габаритная черномазая мамаша припарковала свой корпус прямо около одного
из многочисленных подносов с едой. Натужное пыхтение слышно на другом
конце ресторана. Могучая ручища производит движение ложки от подноса до
тарелки и обратно. Тарелка планомерно до краев с очень приличной горкой
наполняется одним-единственным выбором, жареными куриными крылышками.

Это привычка или рефлекс?

В нашем ВУЗе был один препод вредный. Фамилия - Чухонок. Вот уж правда
чухонок - помятый, небритый, плюгавый, вечно злой и пахнущий дикой
смесью табака и лука. Свой холостяцкий спермотоксикоз препод срывал на
студентах во время сессии, заваливая их по-черному. Взятки, слезы -
ничего не помогало. Особенно не везло сильному полу, который срезался
ДАЖЕ на третьей, последней пересдаче. Но история не о том.
Этот Чухонок получил инфаркт миокарда, сидя вечером перед телевизором,
во время просмотра девятичасовых теленовостей. Показывали
"освобожденный"- Грозный. Репортер с микрофоном с надрывом в голосе
говорил о героическом самопожертвовании российских бомб, патриотично
сильно взрывавшихся среди вражеских жилых домов. Говорил о том, как
отважно входили в разбомбленный город федеральные войска. А задним фоном
репортеру служил российский танк. На котором. По борту. Большими белыми
буквами. Было выведено: Ч У Х О Н О К --- С У К А! ! !

Из серии надписей на транспортных средствах:
Еду сегодня утром по Садовому и вижу перед собой грузовик,
на задних брызговиках которого надписи:
------------- --------------
| не | | не |
| пей | | буду |
| иванушка | | аленушка |
|___________| |____________|

З.Ы. Имидж-ничто...

Уринсонотерапия

Мойте машины перез ездой!
Ехал я с дачи на своей Эспере в Москву. Утро, часов 10-11.
Машина после сельской дороги вся грязная, несколько миллиметров пыли на
корпусе. Вместо синего металлика - желто-черная наждачная бумага.
Перед МКАД засомневался - пустят ли в столицу, машина грязная, тут акты
эти террористические, ГАИ каждого шпыняет. Вообщем, вырулил на МКАД, и
на ближайшую мойку. Отдал стольник и поехал дальше с чистой машиной
и совестью.
Поскольку мне надо было срочно на работу, а на мойке была очередь, я
попросил не вытирать машину, посчитав, что она сама нормально высохнет.
Тут судьба и предподнесла мне "подарочек" в виде пробки перед
Волоколамкой и машины, перевозящей муку. Проехал я за ней километра два.
За это время моя чистая и еще влажная после мойки ласточка покрылась
практически ровным слоем муки. Ясное дело, меня и тормознули на посту.
Угадайте, как можно объяснить человеку в форме, настроенному на поиски
взрывчатки, что ЭТОТ ПОРОШОК на моей машине НЕ ГЕКСОГЕН?! Облазив всю
машину и не найдя следов порошка внутри(!), бравые ребята в камуфляже
заявили, что пока задерживают машину, чтобы провести анализ ...
антифриза, жидкости для омывателя стекол и еще нескольких флаконов с
маслом и автокосметикой. Канистра с бензином подозрение не вызвала!
В итоге, попрепиравшись минут десять, я чудом убедил их отпустить меня
под честное слово, что в бутылках ничего вредного нет, а машину я вымою
на ближайшей мойке. Что и сделал...

Любимая песня Рыбкина -

"I Don't Like the Drugs But the Drugs Like Me" M.Manson'а.

Таких БЕРУТ в космонавты!
Мой знакомый живет на втором этаже. Перед его окном растет большая яблоня.
Середина лета. Утром после затяжного веселья он с трудом продирает глаза и,
не вставая с кровати, смотрит в окно, где видит на яблоне жующего банан
негритенка. Подумав о количестве выпитого накануне и о том, какие глюки
приходят после утром, он пытается отвернуться от наваждения, но оно кидает
в него кожурой банана через открытое окно и дико смеется. Думая, что на
яблоне бананы не растут(!), приятель протирает глаза, но негритенок не
пропадает, а на чистом русском говорит: "Вставай, мужик", и кидает в него
незрелым яблоком. У приятеля сносит крышу... Совсем...
Только приняв холодный душ, он немного пришел в себя.
А негритенок оказался сыном эфиопа, снявшего квартиру на третьем этаже.

Женщина может быть другом мужчины лишь в такой последовательности:
сначала приятель, потом любовница, а затем уж друг.
А. П. Чехов «Дядя Ваня»
http://www.lib.ru/LITRA/CHEHOW/vanya.txt

Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.
---
John Doe

После выхода фильма "Последний самурай", в котором американский офицер,
посланный в Японию для борьбы с повстанцами, понимает, что правы как раз
поовстанцы, а не его хозяева, переходит на их сторону, Голливуд
собирается сделать из фильма трилогию - выпустить части 2 - "Последний
моджахед" и 3 - "Последний федайкин" с аналогичным первой части
сюжетами.

Наш ответ голливудскому "Человеку-Пауку" -
Отечественный мегаблокбастер "Человек-Козел"

только что на lenta.ru

Бывший председатель правления ООО "ЮКОС-Москва" Семен Кукес войдет в
руководство британской фармацевтической компании Amarin Corporation. Как
сообщает газета "Коммерсант", ему предложена должность неисполнительного
директора.

Ответ на
>Любовный треугольник возникает лишь в том случае, когда один из углов
>тупой...
>lkbetter

Любовный треугольник возможен и в том случае, когда все углы одинаковые,
и один ничем не отличается от двух других
А вообще - тупой, острый, главное - у кого биссектриса длиннее :-))

К #35 от 20.05.05 о "Хлебном месте" - это еще мелочи. Не так давно я в
Алматы (Казахстан) "Кебабный дом" нашел, пол дня в ступоре ходил...

Едет по скоростной трассе новый русский на Мерсе, а тут бац!- сзади в
него врезается "Запорожец". Hу, он разозлился, купил новый "Джип". Едет
по проселочной дороге тут опять - бац!- сзади в него врезается "Запорожец".
Hу он вообще вне себя купил новый "Боинг-740". Летит на высоте 10000
метров. Довольный! Hо тут опять ему в хвост - бац! - влетает "кукурузник"!

2050 год. Сводка новостей.
- Готовится к отпpавке очеpедная четыpнадцатая амеpиканская экспедиция
на Луну. Конгpесс США наконец-таки выделил сpедства для пpиобpетения
билетов семеpым астpонавтам на пpямой pейс Москва - Луногpад.