Поиск по автору:

Старый новый тренд в Европе - орать под руководством пидарасов, что это в России всё через жопу.

Новая полиция. Новые лица. Только одна мысль: "А по почкам они по-старому бьют?".

- Где два еврея, там три мнения. Что это значит?
- Мнение первое, второе и правильное...

Приключения ищут "на свою жопу", а находят, как правило, на свою голову.

Кто захочет - напишет, кому надо - позвонит, кто скучает - найдёт...
Проблема в том, что так думают все...

На собеседовании:
- Почему ушли с прежнего места работы?
- Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
- В смысле? Медленно реагируете, когда меняется ситуация?
- Нет. У меня не получалось, когда лижу жопу начальству, преданно заглядывать в глаза.

Из школьного сочинения:
Евгений Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.

Когда Сидоров утром вернулся домой, жена встретила его бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?
Ответ:
- Если не стоИт, то и не стОит.

- Вам виски прямые или косые?
- Мне двойное... Со льдом.

Обсуждение покупки палки для селфи:
- Можно... девок снизу фотографировать.
- Ну, это как повезёт. А если у девок окажутся нормальные парни, то есть шанс своей селфи-палкой сделать себе сеанс колоноскопии.

Мужской кёрлинг - это вообще законно?

Мать с дочерью идут поздно вечером по глухому району.
- Мама, я слышала, здесь насилуют...
- Ох, дочка! Не с нашим-то везением!

Строчки из школьных сочинений:
*Если бы Герасим не был так сильно закрепощён, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.
*Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
*На выставке собак присутствовали лайки, болонки, доги, бульдоги, водолазы, боксёры и судьи.
*Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со своего плеча.
*Евгений Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
*Швабрин ещё раз уронил свою честь.

Я правильно понял, что сборная Англии решила поддержать Brexite и вышла из Евро-2016?

В России появились жертвы Первой Яровой.

- Папа, мне нужны деньги на школьные завтраки. Три тысячи рублей.
- Значит, надеялся получить две тысячи, а нужна всего тысяча. Хорошо, держи пятьсот.

Аннотация в газете 1992 года на фильм "Возвращение Бэтмена":
"Уродливый подкидыш, воспитанный канализационными пингвинами, выполз в мир законченным подлецом, да и Женщина-Кошка после падения из окна изрядно оскотинилась. Бэтмену придётся сильно попотеть, чтобы приструнить этот зверинец".

Попросил коллегу по работе оценить мою адекватность по десятибалльной шкале.
Он ответил, что примерно на 11.

Мы с мамой спорили, что в дурке нереально покончить с собой, типа, мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими. Завтра идём к психиатру...

Женщина, ты всё ещё ждёшь принца на белом коне?
За ним нужно будет убирать навоз.
P.S. За конём, кстати, тоже...

Строчки из школьных сочинений:
*По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвёл и зазеленел.
*В результате Тихон вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

В Ухрюпинске прошёл детский конкурс рисунков на асфальте.
Победил мальчик, который сумел найти асфальт.

Ещё 50 граммов инвестиций - и я недвижимость!

- И что только ты в ней нашёл?
- Она любит пожрать, значит, и мне приготовит.

У Сальвадора Дали стакан всегда наполовину слон, выпрыгивающий изо рта рыбы с человеческим лицом.

- Фима, ты чего такой грустный?
- Да вот, Яша, топиться иду.
- С ума сошёл!? В новом костюме?!

Смотрел вчера новости. Оказалось, в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - исламизм, в России - шумные соседи на улице Пермякова, 78...

Две подружки разговаривают:
- Говорят, что мужчины не плачут.
- Да ты просто не умеешь их обижать!

Преступница попросила заменить своё неудачное фото в объявлении о розыске.

Учитель физкультуры ухрюпинской средней школы № 5 толкнул штангу весом 300 кг.
Директор безуспешно пытается узнать, кому именно.

На нашем заводе перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашумать" на "твоюмать".

Пить уже бросили, курить бросаем. Так не хочется бросать кушать, но правительство настаивает.

Очковтирательство - тщательное подтирание задницы в туалете.

Тупость это, не могут детей в январе находить в капусте - там снег со льдом.
Разве что в бочке с квашеной? И аисты на юг улетели.
Просто ума не приложу, откуда зимой дети берутся.

В зоопарке маленький мальчик, увидев павлина, кричит:
- Посмотрите - курица зацвела!

На Ухрюпинском конкурсе острословов компетентными органами были выявлены и обезврежены участники, которые нагло лезли за словом в чужие карманы.
Кроме того, по итогам заверщившегося конкурса члены Оргкомитета единогласно приняли решение: перед началом следующего конкурса в обязательном порядке зашить карманы всем его участникам...

- Расскажите о себе.
- Я из того поколения, которое знает, для чего мнут туалетную бумагу...

- Чего это Саня Сидоров после свадьбы вдруг заикаться стал?
- У его жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как увидел там три тёщи...

Идёт празднование юбилея. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются им, желают ему и т.д. и т.п. В заключение юбиляр произносит тост:
- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, что каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...

Поезд. В одном купе едут русский и грузин. Грузин сидит внизу, жрёт шашлык и запивает вином. Русский спит на верхней полке.
Тут грузин неожиданно пердит и говорит:
- Одын-ноль в пользу "Дынамо" Тбилиси...
Через некоторое время грузин снова пердит:
- Два-ноль в пользу "Дынамо" Тбилиси...
Русский просыпается, достаёт из ширинки член и начинает сверху ссать на грузина.
- Э-э-э, дарагой! Ты что дэлаешь, а?!
- Несмотря на проливной дождь, матч продолжается...

Я настолько сексуальная, что жизнь трахает меня при каждом удобном случае.

Семья гуляет по зоопарку. Пятилетняя Люся подбегает к вольеру с аистом и долго машет ему руками. Потом заплакала и с обидой в голосе говорит:
- Он меня не узнал, козёл!

Идёт прапорщик. Прохожий его спрашивает:
- Куда идёшь?
- Военная тайна.
- А что несёшь?
- Патроны на склад.

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. Тем более, что в совершенстве нет ничего хорошего.
© Сальвадор Дали