25.09.2017, Повторные анекдоты
Вот, к примеру, он узнаёт, что естественный отбор - это изъятие денег женой у мужа после получки.
25.09.2017, Повторные анекдоты
26.09.2017, Повторные анекдоты
1. Они часто бывают в плохом настроении.
2. И в этом всегда виноват ты.
02.10.2017, Повторные анекдоты
- Ты любишь меня, Адамчик?
- А кого же ещё? - вздыхает Адам.
03.10.2017, Повторные анекдоты
Но стало ему вдруг Паганини, Животов стало Пуччини, и понял он, что Стравинский.
Накинув наспех Шапорина, Выбежал на Дворжака, чуть на Глинке не поскользнулся. Едва не сделал Могучую Кучку у Мусоргского бака. Раздался Бах со Свистуновым и, Брамс! - навалил Гуно. Сорвал Лист, стряхнув с него Россини, и, Скрябин им по Шопену, натянул штаны, как Штраус, и пошёл домой. Но из-за начавшегося дождя промок до Шнитке.
03.10.2017, Повторные анекдоты
- Сударыня, но вы же замужем!
- Так у меня же их две!
04.10.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Понимаете, моя милочка, эти негодяи дали моему сыну два года!
- А он что, не виновен?
- Он самый хороший и послушный сын. Всё, что воровал, приносил домой!
29.08.2021, Повторные анекдоты
- Ты кем работаешь?
- Я прапорщик, начальник продсклада. Живу классно. Денег всегда навалом, на продукты всё, что угодно, можно выменивать. А ты сам где работаешь?
- А я генерал, - отвечает первый.
- Ну а что, тоже неплохо устроился...
12.10.2017, Повторные анекдоты
- Привет! Я слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться. Я - Сергей.
19.10.2017, Повторные анекдоты
На свадьбе - 70.
На дне рождения - 10.
А когда у тебя проблема - всего 2.
И, скорее всего, это твои родители.
19.10.2017, Повторные анекдоты
19.10.2017, Остальные новые анекдоты
Важное уточнение, а то ведь... Так и представляю себе ящик с морковью, засыпанный железными опилками.
Наверное, говорить неприлично...
- Разумеется, - отвечал Шоу, - рай имеет свои преимущества, особенно в части климата. Но мне всё-таки больше нравится ад: сколько интересных, умных людей там можно встретить.
24.10.2017, Повторные анекдоты
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься.
- Но я ждала этого целых два года...
© Из ответа на запрос
27.10.2017, Повторные анекдоты
02.11.2017, Повторные анекдоты
Введение этой системы позволит существенно сократить поток пешеходов, разрушающих асфальтовое покрытие тротуаров.
03.11.2017, Повторные анекдоты
Кто из них президентом будет?
03.11.2017, Повторные анекдоты
- Что вы делаете? - спрашивает у него прохожий.
- Ловлю рыбу своим методом.
- Как именно?
- Я держу книгу над водой. Рыбы очень любопытны и подплывают поближе, чтобы разглядеть название. Как только они высовываются из воды, я тут же бью молотком.
- И много вы поймали таким образом?
- Вы - восемнадцатый.
21.08.2021, Остальные новые анекдоты
- Тогда там найдётся место и для мужчин, втирающих то же самое, и через 4 месяца уже женатых на других.
- Гуглим, "почему скисает молоко", "в чём сущность пастеризации", "что такое ультрапастеризация". Читаем вдумчиво, освежая попутно знания из школьного курса. Прекращаем параноить.
14.11.2017, Повторные анекдоты
- Она не хотела выйти за него, когда он пил, а он не хотел на ней жениться, когда был трезв.
На этот счёт как будто бы даже давняя поговорка есть...
15.11.2017, Повторные анекдоты
- Разве твой сын больше не помогает тебе в магазине?
- Нет, я отослал его к бабушке в деревню.
- Почему? Неужели он заболел?
- Нет, но он всегда плачет, когда я даю сдачу покупателям.
15.11.2017, Повторные анекдоты
Ему уже присвоена наивысшая степень опасности, название и звание Героя России.
© Из отчёта Управления вневедомственной охраны
"Хороший вкус у Сергея Кожугетовича. А вдруг она ещё и умная?" - рассуждают в Рунете.
Интересно, что по этому поводу думает его супруга Ирина Александровна?
02.06.2018, Повторные анекдоты
22.11.2017, Повторные анекдоты
*Я и крыс ем ещё.
- Нужны вторые Олимпийские игры, где разрешён допинг, всяческие добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.
--------------------------------------------------
- А ты что, никогда не видел, как негры бегают на короткие дистанции? Гепард с места, наверное, не догонит!
- Я бы попросил! Обратная сторона Луны никогда не станет подрезать видимую, потому что ей корона жмёт. Не полезет в левый ряд тошнить 60 км/час на скоростной шестиполоске, потому что "я купил иномарку, мне в ряду с "Жигулями" не место". И уж, наверное, не будет орать матом на спутники на геостационарной орбите, что у неё там место парковки. Короче, обратная сторона Луны намного разумнее и сознательнее, и по-хорошему стоило бы выкопать там герметичную базу на глубине в сотню метров и поселиться там - на предельно доступном на настоящий момент расстоянии от наших водителей.
- А по какой причине HR рассказывает бизнесу, как выбирать вещь? Тем более, что программист делает работу, а HR не делает ни бизнес, ни работу.
25.11.2017, Повторные анекдоты
- В этом нет никакого смысла. То, что должен был сказать я, уже сказал мой адвокат, а то, чего я не должен был говорить, сказал прокурор.
25.11.2017, Повторные анекдоты
- Простите, сэр, вы не видели поблизости полицейского?
- Нет, не видел.
- Благодарю вас. В таком случае будьте любезны отдать мне свой кошелёк.
© Фёдор Тютчев
14.12.2017, Остальные новые анекдоты
- Ты уже полчаса объясняешь человеку, куда ведёт эта дорога, но ведь ты же сам этого не знаешь.
- Но я не мог оставить его без помощи!
Водил он дочку в поликлинику. В очереди она стала играть с каким-то мальчиком. Ну, играли, менялись машинками/куклами, и вот пришло время уходить. Дочка-то отдала игрушки обратно пацану, а он её медвежонка ни в какую отдавать не хочет. "Моё" и всё тут. Брат мой попытался с его мамой поговорить, та отмахнулась, мол, "дети сами должны разобраться" (речь идёт о трёхлетних), и уткнулась обратно в свой телефон. Брат раз попытался поговорить, второй - женщина ни в какую. "Не вмешивайте меня в детские глупости" и всё тут. В какой-то момент она взяла своего сына за руку и, не прекращая говорить по телефону, направилась к выходу. Пацан шёл за ней и уносил и уносил в руках игрушку дочки брата.
Брат им вслед говорит:
- Да нам-то не жалко, игрушка дешёвая, только у нас чесотка.
Женщина быстро выхватывает игрушку из рук у сына, швыряет её на пол и пулей вылетает из поликлиники.