Поиск по автору:

- Жора, прикинь, мы с женой купили супердешёвый тур в Бирму! Отель категории "Две звезды".
- А, теперь понятно. Это где удобства во дворе...

- Сынок, я тебя с детства учила: деньги - в сейф, пистолет - под подушку!
- Я перепутал, мама!
- И где теперь твою жену искать?!

- Милый, ты меня с собой на войну возьмёшь?
- Там в медсанбате своих невест хватает!

Вспомнил, как много лет назад смотрел передачу про женские эротические фантазии.
Так вот, в студию позвонила одна дама и заявила, что хочет попробовать секс с двумя мужчинами.
На это ей ведущий передачи, довольно известный сексопатолог, сказал, что в этом ничего такого особенного нет.
На что она уточнила:
- Да, доктор, но эти мужчины должны быть карликами!
- Эко-о-о вас, голубушка, понесло, - ответил доктор.

8 января 1835 года - единственный день в истории, когда у США не было государственного долга.

Каста неприкасаемых в фуражках. За прикосновение при исполнении можно и срок схлопотать.

В Парламенте состоялось заседание касты избранных.

Толерантность по-нашему - на новогоднем утреннике в садике Дед Мороз был негр.

С недавних пор в России двухнедельное новогоднее пьянство политкорректно называется "активный отдых".

На Гайдаровском форуме правительственная верхушка и ведущие экономисты наперебой рассказывали, как всё у нас плохо и как всё будет ещё хуже.

А вот интересно, у нас сегодня, кроме министра экономического развития РФ Алексея Улюкаева, кто-нибудь ещё болеет душой за 2030 год?

Знаете, что самое сложное в сексе?
Утром намекнуть девушке, что она уже лет пять как бабушка!

- Это антитеррористическая операция?
- Это пока только утренняя разминка!

Восьмиклассник Вадик Сидоров ничуть не расстроился, когда отец нашёл у него сигареты с марихуаной и заставил скурить всю пачку.

О том, что красота спасает мир, и что с ней потом делают, знает каждый.
Достаточно посмотреть на статую Венеры Милосской!

Радикальный способ поднять производительность труда: аванс выдавать п**дюлями, а зарплату - деньгами!

Ничего себе оговорочка!
Диктор вместо Пеппи длинный чулок прочла Пеппи длинный член.

- Дурная голова ногам покоя не даёт, - сказал десантник Сидоров, приземляясь на Д-6 при боковом ветре и гася купол...

- Милый, не надо меня бояться!
- Милая, не надо раздеваться!

Если боксёрские перчатки назвать варежками, то презерватив вполне можно назвать сперморезервуаром.

Мой час пробил. Пора проститься.
Пора уже покинуть этот мир.
Я так хотел опохмелиться,
А денег нету даже на кефир.

Благодаря Герману Грефу, россияне узнали, что такое дауншифтер.

31 декабря:
- Так, надо составить шорт-лист неотложных дел на новогодние праздники.
- В нём будет только один пункт, и я знаю какой!
- Поспать?
- Э-э-э... Тогда два...

Почему в начальных классах мальчикам говорят: "Берегитесь девочек!"?
И только достигнув совершеннолетия и женившись, взрослые мальчики начинают понимать, насколько правы были их учителя!

- Фима, ты слышал, российские власти перестанут индексировать пенсии работающим пенсионерам.
- А неработающим?
- О них только хорошее...

У уборщицы "Газпрома" украли сумку стоимостью 300 тысяч рублей.
И это не анекдот...

- Папа Карло, почему ты поставил пластиковые окна?
- Тебя, дурачка, жалко!..

Глава Центробанка РФ Эльвира Набиуллина заявила, что не видит предпосылок для обвала рубля. Внимание, рублю приготовиться!

Мне часто приводят пример верности одной женщины, которая, когда её парень попал в больницу после автомобильной аварии, ухаживала за ним, а потом вышла за него замуж.
Но никто при этом не обращает внимания на то немаловажное обстоятельство, что когда парень попал в больницу, она уже была беременна от него.

Если бы пчёлы получали минимальную зарплату, банка мёда стоила бы 9600 рублей.

Рабинович с супругой пошли в оперу.
После первых тактов увертюры он спрашивает:
- Сарочка, объясни мне, пожалуйста, почему таки в первых трёх рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?

Надеялся, что к Новому году нам выплатят тринадцатую зарплату, а на деле не выплатили и двенадцатую...

Патриотизм - это когда вы любите свою Родину и не едете отдыхать за границу!

Бабки, сидящие на лавочке около подъезда, теперь говорят, что в их доме живёт олимпийская сборная России по лёгкой атлетике, а не наркоманы.