Поиск по автору:

ОБ ЭКИПАЖАХ И ОБЕДАХ
Павел I предписал всем путешествующим в экипажах при встрече с кортежами императорской фамилии останавливаться и выходить. У нарушителей указа конфисковывали карету и лошадей, а лакеев, кучеров и форейторов отдавали в солдаты. Неудивительно, что многие боялись ослушаться и сходили с карет прямо в грязь на обочине.
Кроме того, император определил каждому сословию и чину число блюд за обедом. Майору, например, можно было иметь три блюда. Майор Кульнев, впоследствии генерал, служивший в Сумском гусарском полку, и на них денег не имел. Однако на вопрос Павла I, сколько у него за обедом подают кушаний, Кульнев отвечал, что три, как и велели.
- А позвольте узнать, господин майор, какие? - поинтересовался государь.
- Курица плашмя, курица ребром и курица боком, - отвечал Кульнев.

"Минфин предложил не платить пенсии работающим пенсионерам с доходами выше 500 тыс. рублей". Депутаты Госдумы ведь тогда точно пролетают...

Полезные советы. В тех редких случаях, когда к вам подплывает акула, чтобы вас сожрать, следует поместить между собой и непрошеным хищником какой-нибудь твёрдый предмет.
У незадачливого купальщика при себе имеется только один потенциально твёрдый предмет.
Однако в тот момент ему будет совсем не до эрекции...

Стайка программистов сидит в кафе. Один из них рассказывает:
- Я её в гости пригласил, и она согласилась! Посидели, винца попили, и тут её повело... Сняла с себя кофту, юбку. Грудь классная, четвёртый размер. Меня за шею обхватила и прямо голой попой на мой новый ноутбук садится...
- Ого! У тебя новый ноут?! Ну-ка, ну-ка, с этого места поподробнее!

Санкт-Петербург - единственный город в России, где переезд в Москву считают не очередной ступенькой в карьерной лестнице, а грехопадением.

Очередная гулянка дома. Ну, немножко шумно. Соседи вызвали полицию. Звонок в дверь.
Хозяин квартиры:
- Кто там?
- Откройте, полиция!
- Я не могу!
- Почему?
- У нас закрытая вечеринка.
Ржали все. Даже за дверью.

Четыре оттенка лжи:
1. Маленькая ложь.
2. Большая ложь.
3. Статистика.
4. Безлимитный мобильный Интернет.

Главный закон российского общества - закон относительности.
К одним он относится, к другим - нет.

Задавшись вопросом: "Играют ли голландцы в хоккей на траве?", понял, что формулировка вопроса далеко не так однозначна...

А как вам такой каламбурчик? В смысле осмысления бессмысленности смысл тоже имеет определённую осмысленность.

Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и тортика!

Судя по результатам выборов в Госдуму, слова Грызлова о том, что парламент не место для дискуссий, сбываются.

Британские учёные утверждают, что колибри просто созданы для полёта.
А дырки на шкурке у кошки расположены как раз в тех местах, где у неё находятся глазки.

Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, всё равно найдётся человек, который поймёт вас неправильно.

Стало совсем туго? А ты просто скажи: "Всё будет хорошо!".
И как-нибудь поубедительнее, чтобы "хорошо" поняло, что оно "будет"...

Новая Госдума решила расформировать МВД, пригласив вместо них Марию Сергеевну Швецову и Мухтара: и едят меньше, и никакой коррупции.

Жизненный опыт показывает: чтобы тебя избрали в Госдуму от оппозиционной партии или в качестве самовыдвиженца, нужно сначала со скандалом выйти из "Единой России".

Кризис в России объясняется величием страны: чем более великим является государство, тем значительнее в нём кризис.
© Михаил Романов, кандидат в депутаты Госдумы От "Единой России"

По мнению авторитетного политического обозревателя газеты "Сельская жизнь", массовый падёж крупного рогатого скота в Ухрюпинском районе явился следствием обострения международной обстановки вокруг событий в Сирии.
Мы продолжаем внимательно следить за развитием ситуации...

- Доктор, я умираю?
- Ну что вы!? Вы ещё у меня поживёте!
- Ура! Я буду жить у доктора!

Идёт празднование юбилея. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются им, желают ему и т.д. и т.п. В заключение юбиляр произносит тост:
- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, что каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...

Скандалить на медкомиссии в очереди к психиатру - это значит ходить по лезвию бритвы...

О работе в субботу и воскресенье:
- Как прошли твои выходные?
- Буднично...

Выступает кандидат в депутаты:
- Наша партия - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне!
Голос из толпы:
- Крепостное право, что ли?

- Расскажите о себе.
- Я из того поколения, которое знает, для чего мнут туалетную бумагу...

- Чего это Саня Сидоров после свадьбы вдруг заикаться стал?
- У его жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как увидел там три тёщи...

- Как перевести на английский "Друг олигарха"?
- Oligofriend.

Кто-то думает, что главная проблема этой осени - за кого голосовать.
На самом деле главная проблема - куда девать эти чёртовы кабачки?

- Я из Чехова.
- Из Чехии?
- Нет, город Чехов.
- Город чехов - Прага!

Не будь дурачком, начинай подыскивать хату на Новый год уже сейчас.

Дальнобойщик прочитал в Интернете: "Заказать милую подвеску" и задумался...

Всё жульём поросло...

У меня такое ощущение, что эти 9 миллиардов, найденные у полковника полиции - это такая хитрая реклама МВД. Это сколько же молодёжи захотят так заработать!?..

- Почему вы опоздали на работу?
- Я бы сформулировала вопрос по-другому: "Нафиг я сюда вообще пришла?".

Теперь можно записаться на приём к врачу по Интернету. Очень удобно.
Единственный минус - в поликлинике нет нужных врачей.

Медицинский термин "сильное обезвоживание организма" в отношении нынешнего состояния здоровья Хиллари Клинтон в переводе на русский язык означает "напрочь обдристалась в процессе переживаний за исход президентских выборов".

Опять я забыл закрыть тюбик с зубной пастой - и всю жизнь ей испортил...

На Ухрюпинском конкурсе острословов компетентными органами были выявлены и обезврежены участники, которые нагло лезли за словом в чужие карманы.
Кроме того, по итогам заверщившегося конкурса члены Оргкомитета единогласно приняли решение: перед началом следующего конкурса в обязательном порядке зашить карманы всем его участникам...

Лет с восьми-девяти дети перестают верить, что Дед Мороз приносит им подарки.
А лет с сорока-сорока пяти - что государство заплатит им пенсию по старости.

Иногда так хочется высказать всё, что чувствуешь, о чём думаешь, но вряд ли это приведёт к чему-либо хорошему, потому молчишь.

- Люся, как ты относишься к дружескому сексу?
- Извини, Вадик, но я не такая.
- Ну и я не таксист.

Мы действуем во Тьме, что служить Свету! Мы - электролампочки.

- После последних заходов на работе я смело могу назвать себя мастером кондитерского копродизайна.
- Это как?
- Из говна конфетки леплю...

На межобластном фестивале пива в Ухрюпинске был установлен только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошёл "Аватар".

Каратист заявляет тренеру:
- У меня кошачья реакция!
- Да? Пошли, покажешь.
Спортсмен долго стоит у входа в борцовский зал и не двигается...

Вы прыгали с парашютом? Я - больше 10 раз. На самом деле, это совсем не страшно. Главное - при приземлении ноги вместе держать. Вообще, самое страшное, что я видел на аэродроме - это 0,5 беленькой, распитой лётчиками перед взлётом.

- Люся, не пожирай так жадно всех проходящих мимо тебя мужиков!
- Но я же только глазами...
- Ну, тогда хотя бы гавкни!

На день рождения трудовика физрук позволил ему подсаживать десятиклассниц на канат.

В зоопарке маленький мальчик, увидев павлина, кричит:
- Посмотрите - курица зацвела!

Не пытайтесь во что бы то ни стало добиться того, что должно прийти к вам как подарок.