Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
19 сентября 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Если ваша религия стоит того, чтобы убить за нее, начните, пожалуйста, с себя.
19
WADA разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой, потому что он не умеет плавать.
— Может ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.
21
У Бога самые смешные шутки. Человек, которого избили у посольства РФ украинские активисты, шёл с женой, чтобы проголосовать против Путина за "Парнас".
- Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт?
- В школу.
- Да ну, в какой класс?
- 8, 9 и 10.
- Что, сразу в три?
- Да, он там историю преподает.
- Папа, а скажи пожалуйста, вот я щас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы пошли на визбирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чём разница?
- Да, в принципе, ни в чём..
3
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, свидетельства о браке уже недостаточно?
7
Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.
20
Интервью в одном из городов Украины…
— Очень боимся вторжения русских оккупантов…
— И что в таком случае предпримите?
— Придётся бежать отсюда…
— И куда?
— Ну, я так думаю в Москву…
Жидкий стиральный порошок. !!!ЖИДКИЙ ПОРОШОК!!! - гении маркетинга.
13
А помните, как оскорбляли и избивали украинцев в России во время украинских выборов, не давая им голосовать?
Вот и я не помню.
Ибо РФ - варвары.
Поехал Илья Муромец к Змею Горынычу царевну выручать.
Приезжает к его логову и кричит:
- Отдавай, Змей Горыныч, подобру-поздорову царевну. А иначе я тебе все головы снесу.
Вышел из логова заспанный Змей Горыныч и недовольно отвечает:
- Ты чего с утра кричишь - хорошим ящурам спать мешаешь?! Объясни толком, какую тебе царевну надо. Много их у меня.
- Покажи тогда всех.
Вывел Змей Горыныч 10 принцесс и царевн.
Оглядел их Илья Муромец и спрашивает:
- А только эти? Других нет?
- Других нет.
- Ладно. Не буду брать сегодня. Лучше я к тебе через месяц заеду.
Быстро - это медленно, но без остановок.
2
Блин, на всех государственных сайтах есть версия для слабовидящих. Где версия для слабопонимающих?!!
1
- Скажи, почему ты так поздно женился?
- Видишь ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход.
- И ты теперь его имеешь?
- Да, я получаю пенсию по старости.
6
О работе в субботу и воскресенье:
- Как прошли твои выходные?
- Буднично...
Пугачёва в раздумье: "Почему я с Галкиным, а не с настоящим полковником?"
— Иногда нужно всё разрушить, спалить всё дотла, чтобы потом начать всё сначала.
— Там в переносном смысле говорилось, положи канистру пожалуйста.
18
Я такая мразь, что умру от бессердечного приступа.
14
Я понял, почему в чисто автомобильных передачах иногда рассказывают о мотоциклах - врага надо знать в лицо!
- Поручик Ржевский! Почему у вас синяки с обеих сторон лица?
- Да был в одиночестве, сел сам с собою в картишки, крапленые, ясное дело... Сижу, играю, все проигрываю и проигрываю, понял, что карты крапленые, каааак дам канделябром!!!
- А с другой стороны чего морда битая?
- Ну, мы всегда симметрично отвечаем...
16

Вчера<< 19 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.03:
Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.
Рейтинг@Mail.ru