Поиск по автору:

Господи, б***ь, как же все вокруг достали! Быстрее бы мне исполнилось 70 лет, чтоб можно было п**дить всех тростью!

Пародист Максим Галкин оформил 10 кредитов. В том числе: квартиру на Николая Баскова, машину на Льва Лещенко и соковыжималку на Роксану Бабаян.

Сегодня праздник у девчат, а зааавтра будет стыдно!

Травмпункт. Тридцать лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой.
Дежурный врач в шоке:
- Да что с вами случилось?
- Доктор, вы вон того лысого, который в коме лежит, видите? Его жена со сковородкой догоняла, так он, сука, в толпе решил скрыться!

Маленький мальчик говорит матери:
- Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна!
- Почему?
- Он на них не держится и отваливается!
- Почему ты так решил?
- Я нашёл твой под подушкой!

- А вы куда едете на Новый год?
- На жопе с горочки.
- Подождите, мы с вами!

Мало кто знает, что русское "была не была" переводится на английский известной гамлетовской фразой "To be, or not to be".

Старейший житель Абрикосии 140-летний Банан Ослиани поделился, выпивши, секретом своего долголетия: ещё 60 лет назад он завладел документами своего тайно захороненного деда с целью получения его пенсии.

- Как встретил Новый год?
- Ну... я э... это... поел...

И вот ты сидишь такая скучненькая и вспоминаешь: "Вау, сегодня же Новый год, круто!". И даже чаёк ложечкой размешиваешь, круто же, Новый год!

А у вас бегут мурашки по спине, когда вы в кого-то влюблены?
Это здравый смысл покидает ваше тело...

Выписка из протокола по внутренней проверке соответствия сотрудника полиции занимаемой должности: "Ударил нетрезвого гражданина за то, что он довёл до истерики своим пьяным выступлением все внешние внутренние органы".

В последнее время всё чаще многие ощущают на себе всю неприятность от понятия "оптимизация". Но для мужиков в этом есть и положительный момент! Увольнение - это отличный способ понять, насколько тебя любит жена...

Манит, манит, манит Куршавель
Каждый год по замкнутому кругу...

Уважаемый друзья и все те, кто присылали мне наилучшие пожелания на 2016 год.
Спешу вам сообщить, что нихрена не исполнилось! Следовательно, на 2017 год прошу присылать деньги и подарки!

Девушки, если в святочную ночь вы застряли с симпатичным незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего!

Женщина спрашивает попугая:
- Ну что, попка-дурак, говорить-то умеешь?
- Умею. А ты, дура, летать умеешь?

- Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня руки устали...

2 августа в Ухрюпинске открылся фонтан с пивом, и День ВДВ там всё ещё продолжается...

- Дорогая, давай займёмся с тобой сексом в позе 68.
- А это как?
- Ты сделаешь мне минет, а я тебе буду должен.

- А на Кавказе трахают ослов или ослиц?
- Дарагой, ми что, извращенцы? Канешно, только ослиц!

- Что у вас запланировано на 1 января?
- Катание на санках.
- А если снег не выпадет?
- Это нас огорчит, но не остановит.

Вот достроим наконец за 950 миллионов рублей "Зенит-арену" и заживём!

Купил компакт-диск "Учи испанский во сне". Попробовал в первую же ночь. Утром обнаружил, что диск заедает на одном месте. Теперь я могу по-испански только заикаться...

В суде.
- Ваше имя, подсудимый?
- Невиновный. Я его официально поменял, Ваша честь.
- Вы Невиновный?
- Спасибо, Ваша честь. Я пошёл.

О паритете: вы не замечали, что женское "Выхожу через 5 минут" равносильно мужскому "Ещё 5 минут и я дома"?

Самый глупый вопрос:
- Что тебе подарить?
В уме сразу возникает "BMW X5".
Но с улыбкой на лице отвечаешь:
- Да перестань, что ты... Ничего не надо.

Подсказка женщинам: если вложить свою грудь в ладони мужчины, то он перестанет на вас злиться.

Передвигаюсь-то я теперь быстро, только не в ту сторону...

Людиии! У которых нет времени на Интернет. Как вам это удаётся, блин?!

До зарплаты ещё две недели, а какать уже нечем.

Совет политикам. Не нужно решать свинцом то, что можно решить с винцом...

НОВОГОДНИЕ РЕЦЕПТЫ
Для истинных ценителей: "Боярышник" лучше всего разбавлять напитком "Буратино". Пить следует мелкими глотками, смакую букет божественного коктейля.
Простой вариант для домашних условий: в пивной бокал наливаешь 150-200 мл охлаждённой настойки "Боярышника" и досыпаешь туда льда из морозилки. И вечер удался.

Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу...

- Не хочу идти сегодня к врачу...
- Да и не ходи, скажи, что заболел.

Новогодний совет. Почувствовал второе дыхание? Пощупай, может рядом женщина.

Новогоднего настроения нет настолько, что, увидев в подъезде еловую ветку, подумал, что кого-то хоронили...

- Сын, что подарить тебе на Новый год?
- Я дочь.
- А вот х*й тебе!

В Ухрюпинске открыт завод по производству искусственной крови для съёмок сериалов Центрального телевидения.

Прожиточный минимум - это когда человек почему-то не умирает за эти деньги.
И это, по-видимому, очень расстраивает наше правительство.

- Доктор, у меня борода не растёт.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что?! Я ещё и женщина?!

Жила-была девочка. Она несколько раз садилась на диету и каждый раз мимо.

Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом ка-ак возьмёт и уйдёт.

Люблю стоп-краны - они такие сорванцы...

На приёме у врача:
- Ну что, больной, принесли результаты ваших анализов. Не приближайтесь ко мне!..

Сразу после перерезания пуповины акушерка бьёт младенца по попе за то, что у него нет полиса обязательного медицинского страхования.

- Ты где?
- Дома...
- У тебя везде дом, город-то какой?

"Я перезвоню", "Мы ещё встретимся", "Всё наладится" - самое жизненное кидалово.

Ах, эта дежурная фраза: "Только без обид". Ну что ты, какие обиды? Я тебе, б***ь, просто руку сломаю и всё.

Сдуру вышла замуж за кондуктора: пока мозги не прокомпостирует - в постель не пускает.